Поиск по автору:

Общественный туалет под холмом Акрополя – достопримечательность, которая занимает высокое место в неофициальном туристическом рейтинге Афин. Пока стояла там в очереди, читала объявление, переведенное на английский, французский и итальянский:
«Пожалуйста, соблюдайте чистоту в туалетах. Уважайте следующую персону и женщину, которая их убирает».
Однако какой-то, вернее, какая-то – ведь дело было в женском туалете, – анонимная полиглот исправила все три надписи. Они стали выглядеть так:
«Пожалуйста, соблюдайте чистоту в туалетах. Уважайте следующую ЖЕНЩИНУ и ПЕРСОНУ, которая их убирает».
Таким образом, обычная формальная просьба об аккуратности превратилась в манифест.
Кроме того, во французской версии были исправлены две ошибки и поставлена великодушная оценка – 19,5 из 20.
Манифест подытоживало личное, трогающее душу признание: «Это лучший туалет в моей жизни».

Ekaterina Phyodorova

Мы с другом искали что-то в шкафу его отца, когда я заметил в глубине кучу дорогого электрооборудования — все оно было упаковано. Я спросил друга об этом. Оказалось, что его отец хранит все новые вещи, которые покупает, нераспечатанными примерно год и только после этого начинает ими пользоваться. Друг не знал почему, а мне до сих пор интересно.

dingobiscuits

Тема: Срочно!
Кому: Отдел техподдержки
От кого: Отдел маркетинга
Копия: Сашок
Коллеги, у нас новый сотрудник – Александр. Ему выдали ноутбук, а он не включается. Почините, пожалуйста, срочно. У нас работа стоит.
Карина, отдел Маркетинга.
***
Тема: Срочно!
Кому: Отдел маркетинга
От кого: Отдел техподдержки
Копия: Сашок, АХО
Добрый день, Карина.
Мы не занимаемся ремонтом компьютеров, мы ремонтируем сервера. Вам нужно обратиться в АХО. Поставили их в копию.
Андрей, отел техподдержки.
***
Тема: Срочно!
Кому: АХО
От кого: Отдел маркетинга
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман.
Коллеги, нужно срочно починить компьютер нашего сотрудника. У нас работа стоит. В копии – коллега, директор отдела маркетинга и руководитель проекта.
Карина, отдел Маркетинга.
***
Тема: Срочно!
Кому: Отдел маркетинга
От кого: АХО
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, АХО центр
Добрый день, Карина.
Мы северо-западный филиал. Вам нужен центральный. Поставили коллег в копию.
Инна, АХО.
***
Тема: Срочно!
Кому: АХО центр
От кого: Отдел маркетинга
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина.
Коллеги!
Нужно срочно починить компьютер коллеги! Сроки горят, три дня человек работать не может!
Карина, отдел маркетинга.
***
Тема: Срочно!
Кому: Отдел маркетинга
От кого: АХО центр.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, HR департамент.
Коллеги, мы же сто раз писали инструкцию, оставьте заявку по форме 12 у офис менеджера! Не надо писать нам на почту!
Ставлю в копию HR департамент, чтобы они обратили внимание на очередное нарушение протокола.
Петр, АХО центр.
***
Тема: Срочно!
Кому: АХО центр
От кого: HR департамент.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга.
Просто почините им компьютер, пожалуйста, у людей работа стоит, потом разберемся.
Ниджат, HR департамент.
***
Тема: Срочно!
Кому: HR департамент.
От кого: АХО центр.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла.
Коллеги!
Давайте соблюдать установленный порядок работы! Оставьте заявку у офис менеджера и не склоняйте нас к нарушению протокола!
В копии все, кому необходимо обратить внимание на данный инцидент. Надеюсь на понимание.
Петр, АХО центр.
***
Тема: Срочно!
Кому: АХО центр.
От кого: Отдел Маркетинга.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж.
Коллеги! Мы оставили заявку два дня назад!!!
Вы собираетесь уже что-нибудь делать?!
Иван, директор отдела маркетинга.
***
Тема: Срочно!
Кому: Отдел Маркетинга.
От кого: Ахо Центр.
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке.
На своих сотрудников орите!
Вы у нас не одни! Дойдет до вас очередь – разберемся!
Петр, АХО центр.
***
Тема: Срочно!
Кому: Ахо Центр
От кого: Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej
Копия: Сашок, Дмитрий, Герман, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево.
KURWA!!!
***
Тема: Срочно!
Кому: Ахо Центр
От кого: Сашок.
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, СБ, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, Горячая Линия Психологической Помощи
Да я уже свой принес...
Сашок, отдел маркетинга.
***
Тема: Срочно!
Кому: Сашок
От кого: СБ
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов.
Использование своих компьютеров запрещено правилами безопасности.
Будет проведено служебное расследование.
СБ
***
Тема: Срочно!
Кому: АХО центр
От кого: Отдел маркетинга.
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга.
Коллеги, спасибо, сегодня привезли новый компьютер. Тема закрыта.
Карина, отдел маркетинга.
***
Тема: Срочно!
Кому: Отдел Маркетинга.
От кого: АХО центр.
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2.
Мы ничего не отправляли.
Петр, АХО центр.
***
Тема: Срочно!
Кому: АХО центр.
От кого: Отдел маркетинга
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2, Почта России, Отдел Конфликтных Ситуаций
А кто отправил?
Карина, отдел маркетинга.
***
Тема: Срочно!
Кому: Отдел Маркетинга
От кого: Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej
Копия: Дмитрий, Герман, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Donald Trump, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2, Почта России, Отдел Конфликтных Ситуаций, Толик
Ja! Ja! Kurwa! JAAA!!!
***
Тема: Срочно!
Кому: Отдел Маркетинга
От кого: Donald Trump
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2, Почта России, Отдел Конфликтных Ситуаций, Толик, Пий XII
Мы вводим войска! Хватит это терпеть!!!
Donald Trump
***
Тема: Срочно!
Кому: АХО центр.
От кого: Отдел Маркетинга
Копия: Дмитрий, Герман, Siły Zbrojne Rzeczypospolitej Polskiej, Валентина, Галина, Дмитрий, Инга, Отдел маркетинга, дмитрий Данилович, Отдел контроля качества, Мама Сашка, Бухгалтерия, Департамент здравого смысла, PR отдел, Заказ Пиццы, Анжела, Стройтехмонтаж, Клиника Доктора Курпатова, Donald Trump, Волочкова, Специальный Посол Кореи в Ираке, Костик, Аэропорт Шереметьево, АХО центр, Оперуполномоченный Семенов, Стас Михайлов, Отдел Эквайринга, Дениска, Бухгалтерия 2, Отдельный Отдел, Почта России, Отдел Конфликтных Ситуаций, Толик, Пий XII, Министерство счастья.
Коллеги, добрый день.
Вчера нашего коллегу Александра уволили по итогам служебного расследования.
Заберите, пожалуйста, его компьютер.
Карина, отдел маркетинга.

Рагим Джафаров

В 1997 мой папа Кирьянен, он же «деда», поехал в ООН на конгресс непредставленных народов, как Предводитель и Великий Вождь ингерманландских финнов. Не обращая внимания на вой домочадцев, уверенных, что теперь-то деда «опозорит флот» уже не локально, надев, к примеру, на защиту своего аспиранта зеленый галстук к синему пиджаку, а начнет гулеванить на международной арене, деда невозмутимо завернул пожилые домашние тапочки в пережившую перестройку газетку “Советский Спорт”, сунул сверток в портфель и полетел в ООН.
Он подружился там с индейцем. Индеец тоже был из непредставленных, и к завтраку в фешенебельном отеле спускался в перьях на голове. А Кирьянен приходил в домашних тапочках, и товарищи из ООН с уважением относились к экзотическому поведению indigenous people.
При этом «внешняя репутация» у деды совершенно безупречная - по работе он никогда ничего не забывает, а студенты вообще считают его высокоорганизованной и технически продвинутой личностью.
В общем, то, что папа вместо мази для обработки послеоперационной раны взял с собой в Италию глицерин для чистки холодильника, это в порядке вещей. То, что мама, не моргнув глазом, ему эту рану этим глицерином обрабатывала, тоже не очень удивительно. Парадокс, что ни с раной, ни с папой ровным счетом ничего не случилось. У их поколения какая-то фантастическая выживаемость.

Lisa Sallier

Приятелю рассказываю, где наши когда-то закупали вина, перечисляю - Бордо, Мадейра, Херес... Вдруг, запнувшись, понимаю, что не помню, последний - это город, регион или вообще остров? Как ты думаешь, говорю, - правильно говорить "в Хересе" или "на Хересе"? Тот мгновенно оживляется, паразит:
- Таня, "на Хересе", конечно звучит лучше!

У парикмахера Йоргоса золотые руки и безупречное чувство стиля. Карьеру он начал в модном салоне в чопорном районе Колонаки, но скоро понял, что не хочет красить, а хочет только стричь. Поэтому он уволился и открыл свой собственный салончик в анархистской Эксархии. Его и салоном сложно назвать – это маленькая, насквозь прокуренная комнатка со стеклянной стеной. Внутри два кресла, зеркало, диван и пара-тройка стульев. На стене висят ути и бузуки – греческие струнные инструменты, а также фотография «отчего» дома в деревне на горах Пелопоннеса.
Днем Йоргос стриг, а вечером с компанией клиентов – друзей, играл музыку, пел и курил, и не только табак. Я ходила к нему в те времена, он делал очень сложные, искусные стрижки. Однажды встретила его после концерта в Иродио – в ковбойской шляпе, на высоком мотоцикле… Красавец. С течением времени концертов и гашиша становилось все больше, а стрижки делались все быстрее и короче. Случайных клиентов у Йоргоса уже практически не было. Приходили свои, рассаживались на диване, на стульях, курили и ждали вечера. Иногда стриглись, чтобы Йоргосу было чем оплатить аренду, но в основном занимались философией, музыкой и разговорами.
Один из завсегдатаев, Пантелис, жил в трейлере возле реки. Общался, в основном, с лягушками и ящерицами, людей не жаловал, но для Йоргоса и его клуба делал исключение. «Это единственные теплокровные на Земле, которым я симпатизирую», – признавался он.
Они сидят рядом, как селедки в бочке, годами. Сроднились, как семья. Переживают и заботятся друг о друге.
– Тебя почему вчера не было, Пантелис?
– Я в полиции был. Мне штраф пришел за нарушение общественной тишины, я и пошел в участок.
– Заплатил штраф?
– Да. А еще меня приговорили к году тюрьмы условно.
– Что-то многовато за тишину. А! ты нагрубил полицейскому?
– Когда я кому-то грубил? – обижается Пантелис. – Я его ударил!
… Сам Йоргос с годами осунулся, побледнел. От цветущего ковбоя «Мальборо», которого я знала когда-то, осталась только его тень. Он не женился, мама его недавно умерла.
– Как ты, друг, – спросила его, – как ты живешь?
– Хорошо, – искренне ответил он. – Мне все нравится. У меня любимая работа. Без мамы одиноко, но у меня есть друзья. И я много думаю, много говорю.
– А что твои друзья? Они тоже умеют думать и говорить?
– Нет, – рассмеялся Йоргос. – Их голова не умеет думать. Но их сердце – поёт!

Ekaterina Phyodorova

Я тут случайно проявила пролетарскую бдительность. Дети занимались конным спортом, а меня тренер выгнала. Ну я и брожу себе в тоске вокруг конюшен, гляжу - в тени машина припаркована, а в ней две маленькие бородатые собаки сидят. И даже не сидят они, а страдают, мордами бьются о стекло, мечутся и воют. “Ой, мама, - думаю, - какое гнусное живодерство”. Хотя было не так чтобы жарко. Кинулась искать хозяина, а вокруг ни души, только слышно, как с переливами от хрипа до визга орет на моих детей тренер. В отчаянии дернула за ручку машины, не знаю, с какой целью, наверное, выломать хотела и всех спасти. Но это же не Питер, ребята… Провинциальная беспечность - машина, разумеется, оказалась незапертой, дверца распахнулась, собаки вывалились мне под ноги и дали дёру. В прямом смысле “пёс знает куда”. Я перепугалась: чужая собственность уносится прочь прямо на моих глазах. Кинулась в свою машину и за ними. Дорога одна, справа поле, слева речка, собаки, прижав уши, мчатся в сторону деревни, а я еду сзади и ору им на ходу в открытое окно: «Собаки! Прошу вас! Немедленно остановитесь! Хунд! Хальт!»
А им плевать на меня.
По ходу дела стало ясно, что мы бежим и едем не абы куда, а куда-то конкретно. У третьего справа домика - садик, беседка, дорожка, пей чай, читай Чехова - собаки затормозили и к дверям, а я машину бросила и за ними. А из дверей мужик выходит. Вот бывают такие мужики, которые и не в трениках, и не в майке-алкашке, а лицо все равно такое, что как будто бы и в трениках. И как рявкнет этот мужик на нас троих по-русски: “Что, б..., ибаться пожаловали?!!! А вот я вас палкой!”
Мне стало так неловко, что я от смущения сказала: “Извините, я случайно”. Ему тоже стало неловко, и он зачем-то ответил: “Это я не вам”. И нам обоим стало совсем неловко.
Сволочных собак поймали, отвезли назад, загнали в машину, дверь захлопнули, и они тут же снова затянули свое: “Спрячь за высоким забором девчонку…”

Lisa Sallier

"И как здесь грустно, как здесь мрачно. И какие здесь самодовольные хвастунишки! Ведь это черта особенной глупости быть так всем довольным." - Ф.М.Достоевский. Письмо из Женевы к С. Д. Яновскому от 28 сентября (10 октября) 1867 г.
"А может, лучше было бы, чтоб Достоевский был у швейцарцев? А у нас взамен чтоб была нормальная жизнь" - В.Е. Максимов, редактор журнала "Континент", конец 70-х
Можно ли совместить в одном географическом месте и Достоевского, и нормальную жизнь, я не знаю.
Но нормальная жизнь в обществе, в котором все с увлечением обсуждают Достоевского, определенно невозможна.

Leva Reitblat

Соседка по койке вчера попросила пройтись с ней на первый этаж, чтобы забрать у курьера пакет с конфетами для медперсонала. На обратном пути говорю: давай пешком поднимемся. Всего-то третий этаж.
Лифты в больнице ездят медленно-медленно. Сами знаете, пока на каждом этаже не остановятся и не заберут или наоборот не выплюнут кого-нить из себя, не угомонятся и не приедут. «Нет», -говорит, подождём. Приехал лифт. Зашли мы с моей девчушкой, следом таджик-рабочий и дядечка в белом халате и синей шапочке (далее Синяя Шапочка). Сначала лифт нас опустил зачем-то в подвал (видимо давал последний шанс одуматься и пойти ножками), потом закрылся, немного попыхтел поднимаясь вверх и замер. Усё. Устал. Синяя Шапочка прошептал: мы застряли, это очень плохо. И начал … молиться. Мы с подругой переглянулись, вжались в стену, потому, как казалось, что Синяя Шапочка уж точно знал что-то, чего не знаем мы. Он был ближе всех к панели управления наших полётов, но почему-то впал в ступор и ничего не нажимал.
Грю: может вызов нажмем всё-таки?
Жмёт.
Девушка с того конца света начинает вопросы задавать: сколько человек в лифте?
Ответ Синей Шапочки: «вроде пока четверо». Я добавляю «не сомневайтесь. Нас и будет четверо к моменту высвобождения. мы не собираемся тут плодиться».
Девушка: «больные есть?», отвечаю: двое больных, двое пока относительно здоровых.
Синяя Шапочка продолжил причитать: «Господи ты боже мой. Это правда очень плохо.» осталось только добавить, как в кино «мы все умрём» и ЗТМ (ну или конец фильма).
Спрашиваю Синюю Шапочку:
- клаустрофобия?
- нет.
- Вообще, говорю, - надо ходить нам всем пешком побольше и по лестнице в том числе.
- У меня колени болят,- отвечает Синяя Шапочка, - я не смогу.
- Тогда дышем носом и ждём помощи.
Надо отдать должное, подруга моя палаточная за 20-25 ть минут нашего заключения не проронила ни единого слова. А это, знаете ли, конечно не подвиг для неё, но что-то героическое в этом есть!
Таджик сохранял полное спокойствие и лишь улыбался. Пять балов!
Когда нас освободили наконец на том же 1-ом этаже, на третий мы всё таки пошли пешком.

Elena Rifenschtal

Вот захотелось мне поговорить про лесть, и что я на нее не падка, и что строга к себе, и что безупречны складки на белых одеждах... И мигом вспомнила, как в 2014-м году сошли мы с Димасом с корабля на острове Наха, а вместо нас на борт сели наши артисты Петя и Марина, и мы стояли на берегу, грустили, вздыхали, махали платочками и готовились идти отмечать свой sign off. Но корабль всё не отчаливал, и прощание затянулось. Уже отплясали для отбывающих гостей свои национальные танцы чудесные японские дети, уже ушел восвояси с пирса страшный красный дракон, даже зеваки рассосались, и остались только мы с Димой и портовые рабочие, чьей обязанностью была отшвартовка судна.
А виноваты были три китайца. Они застряли где-то в городе, неизвестно, потерялись ли они, заблудились или просто наклюкались, но корабль бросить их не мог, и три тысячи пассажиров, мечтавшие сделать эффектное видео с кильватерным следом и медленно растворяющимся в сумерках портом, топталась на палубах, с раздражением всматриваясь вдаль. И вот наконец замаячили пpoклятыe китайцы - не спеша, прогулочным шагом, радостные такие, - и я совсем вскипела, и даже надела свое самое возмущенное лицо, но тут китайцы нас заметили и кинулись в объятия. «О, мы вас узнали, вы же артисты, а мы были вчера у вас на шоу, ах, как это было распрекрасно и расчудесно, ах, какой талант, какой блеск, ах-ах!»
«Какие милые, милые, милые люди!» - со слезами сказала я Димасу, когда китайцы ушли, и только издалека, с десятой палубы, летели негодующие обрывки Петиного голоса, и ветер уносил их прочь, в небытиё: «Нет, вы посмотрите на нее, вы полюбуйтесь на нее, граждане, вы все свидетели!!! Неприступная наша, неподкупная наша, принципиальная наша!!!»

Lisa Sallier

Одним из признаков хорошего произведения является возможность множества трактовок сюжета. Хороший фильм можно смотреть на разных уровнях. Например, у меня был знакомый, который смотрел «Криминальное чтиво» как крутой боевик.
Об этом же пишет Пелевин в «Чапаеве». Там один из бандитов рассказывает: «Я недавно кино посмотрел по видаку, "Палп фикшн", про американскую братву. Так мне легко потом было! Словно понял, как жить надо дальше».
Мне же больше нравится версия, что «Криминальное чтиво» — это ода случайностям, которые определяют всю нашу жизнь.
Просто напомню сюжет:
Два мелких грабителя случайно решают ограбить забегаловку
Джулс и Винсент потом случайно зайдут именно в этот ресторан
Случайно ни одна из шести пуль не попадает в Джулса и Винсента
У наркоторговца Лэнса случайно заканчиваются шарики и он насыпает героин для Винсента в пакетик для кокаина
Мия случайно находит героин в кармане пиджака Винсента и принимает его за кокаин
Винсент в этот момент случайно отходит в туалет
Фабиан случайно забывает взять золотые часы Буча, которые были так важны для него
Винсент случайно забывает пистолет-пулемёт, когда идет в туалет
Буч случайно возвращается домой именно в этот момент
Буч случайно встречает Марселласа на переходе и сбивает его
Они случайно забегают именно в ломбард к садистам Зеду и Мейнарду
Автомобиль с гангстерами случайно наезжает на кочку и Винсент случайно стреляет Марвину в голову

Dmitry Chernyshev

Иногда (когда не надо) накатывает стеснительность.
Сейчас думаю, надо было просто подойти, восхититься и попросить сфотографировать. Но умная мысля пришла только сейчас.
Сидим в кафе. Вечер, Майами, набережная. Рядом за столиком девушка модельной внешности. Ноги от ушей, вся такая стильная.
А я всегда любуюсь красивыми людьми. Взгляд скользит вниз и что я вижу? Над туфелькой Джими Чу криминальный браслет. Но тоже «на стиле». На майамском стиле. Она обклеила его стразами.
Эх, почему я не сфоткала?

Monika Dussouchet

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

Зашёл как-то в кафе, сел за столик. Краем глаза отметил, что неподалёку сидит приятель с огромным баулом какой-то херни.
Пока делал заказ, отвлёкся, потом обернулся к приятелю со словами: "Так плохо живёшь, что всего одна сумка?"
Видно пока я отвлекался, приятель ушёл, а вместо него уже сидела молодая женщина с пакетом.
Пришлось продолжить разговор и познакомиться.
Сочла за виртуозный подкат.

С.Иоффе

В 1916 году, во время Первой мировой войны Румыния после некоторых колебаний вступила в войну на стороне Антанты. К сожалению для Румынии, она быстро начала выхватывать от Германии, Австро-Венгрии и примкнувших к ним болгар, и уже осенью 1916 года часть Румынии оказалось под оккупацией.
Тогда румынское правительство озаботилось сохранностью румынского золотого запаса и решило его где-то спрятать. Банкиры предлагали отправить золото в Лондон, или может в какую-то нейтральную страну, например в Данию. Однако в мудрости своей премьер-министр Румынии решил передать золото на сохранение своему верному союзнику: Российской империи.
Таким образом, Российской империи на сохранение были переданы драгоценнейшие ценности Румынии:
- 91 тонны исторических золотых монет;
- 2.4 тонны золотых слитков;
- облигации, акции, ценные бумаги;
- документы, рукописи, картины, редкие книги, драгоценности румынской короны, архивы, коллекции государственных и частных музеев, и многое другое.
Всё это на нескольких поездах, и в несколько приёмов отправилось в Россию. Я думаю, уже многие догадались, чем заканчивается эта поучительная история.
Да, в России произошла революция и к власти пришли большевики. Большевики хотели, чтобы не было богатых, для этого им нужно было много денег, чтобы всех богатых убить и стало хорошо. Так что дождавшись первого же предлога, Совнарком РСФСР торжественно разорвал дипломатические отношения с Румынией и "спас" её золотой запас от проклятых империалистов, пояснив, что объявляет золото "неприкосновенным для румынской олигархии".
Советский Союз потом возвращал сокровища Румынии трижды. В 1935 году вернули всё-всё, что брали. Потом в 1956 вернули уже точно-точно всё, что брали. И потом ещё раз в 2008, ну вот теперь уже точно всё, мамой клянусь. Чтобы вы понимали, в 2008 году, например, торжественно вернули аж 12 монет. Основной части золота, разумеется, Румыния никогда больше не увидела, поскольку оно сгорело в топке мировой революции.
Но в этой истории есть мораль. Видите ли, Румыния всё-таки довольно развитая страна. Они обучаемые. Они делают выводы из происшедшего.
Поэтому во время Второй мировой войны Румыния тупо спрятала свои 190 тонн золота в пещере, где они благополучно и переждали торжественный марш русских сапог по Румынии, и спокойно потом вернулись в казну.

Смех смехом, а у нас за домом стоит носорог. Рассказывают, что раньше он стоял у одного соседа в квартире, а потом сосед его вынес (звучит сомнительно, носорог в полный рост, а главное, ширину в двери б не пролез), короче, хз, как он туда попал. И вот когда курьеры тут бегают, вход ищут... интересные а них открытия случаются: "Пошел я вход искать, поворачиваю во двор, а там НОСОРОГ!

Ludmila Nell

Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1384884/ про роли второго плана.
Нужно понимать, что актёры второго плана - такой же реквизит, как обои и мебель. Решил режиссёр оживить мизансцену - реквизит вам сыграет всё что надо и не надо, в мечтах о первом плане.
Посмотрите при случае "Шоу Трумана", 1998 г., режиссёр Питер Уир (Peter Weir).
Главный герой неожиданно встречает давно пропавшего отца. Рядом в кадре женщина с таксой на руках, хронометраж 00:14:38
Случайный прохожий и та женщина сноровисто заталкивают отца в автобус, на заднем плане бежит такса 00:15:34
Главный герой безуспешно гнался за автобусом, стоит разочарованный, мимо пробегает такса 00:16:01
Вот вам "высокий класс игры на баяне" !

- Простите, а у вас тут чудесный травматолог был... Как ушёл? А куда?
- Ушёл, - отвечает администратор, - да вы его в интернете поищите, только не перепутайте. У него есть брат близнец, тоже врач и специализация такая же. Впрочем, можно и к нему. Ничем он не хуже.

Локи Трикстер

НАСТОЯЩЕМУ ИНДЕЙЦУ...
Вот - Гойко Митич. Балканец и сильно на цыгана похож.
Значит - Чингачгук и прочий Виннету.
А целое поколение запомнило на всю жизнь, как выглядит настоящий индеец.
Ай-нане-нане, ромалэ!

Макс Репин

По бизнесу получаю рассылку с аннотациями новинок. Когда-то даже коллекционировал особо выдающиеся, потом бросил. Вот два романа одного автора (авторки). Время публикации легко определяется по контексту.
1. «Рецепт». Из-за Болотного разгрома и уголовной ловли Кирилл сваливает на дачу на Лазурном Берегу. Ася сбегает из-под домашнего ареста и под видом мешка с картошкой в грузовике покидает Россию. Кирилл едет разыскивать Асю в Брюссель, но поездка полностью переворачивает всю его жизнь.
2. «Взаимность». Оппозиционный сайт «Будущее время» заблокирован генпрокуратурой. Яна, главный редактор сайта, подозревает, что ее любовник Никита подослан к ней спецслужбами. Яна бросается на исповедь к знакомому священнику. Но в церкви, руководство которой коррумпировано преступной властью, Яну ждет еще более трагический выбор.

Сергей Злобин

Рыбный ресторан в Сан-Диего назывался Salt water. Нас с мужем посадили за столом на сквозняке, между парадным входом и запасным выходом. Через запасный выход официанты постоянно бегали курить марихуану, и нам очень сильно тянуло. В общем, мы получили большую дозу - пассивно. Первый раз в жизни десерт бесплатно ! но в тот момент мы не поняли. Поняли, когда вышли из ресторана и нас обоих накрыло: мы стояли посреди улицы и ржали как ненормальные до боли в горле.

Таня Богданова

Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Tем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.

Володя – профессор моего университета. Но он на другом факультете, он химик. И я с ним раз в два месяца хожу на ланч. Обсуждаем мы его бурную личную жизнь. Он только о ней и говорит. Интересно очень! У него каждые два месяца новая девушка, которая дико хочет выйти за него замуж. А он думает. Сомневается, взвешивает. И думает он по-профессорски, с аргументами. С неожиданными ходами. Каждая новая девушка – это у него трактат страниц на 30. Для Володи девушки - это многолетняя исследовательская работа. И у него в этой области столько фундаментальных открытий! Работа кипит!
Вначале я думал, что он все придумывает. Но не придумывает. В каждом ресторанчике, где мы ланчуем, к нему клеятся официантки. Дают свой телефон. А на меня – ноль внимания. Девушки! Официантки! Дайте и мне свой телефон! Я тоже не женат!
- Почему они к тебе клеятся, а ко мне нет? – спрашиваю я Володю.
- Ты слишком ухоженный, - говорит Володя. – На тебе одежда новенькая. А посмотри на меня? У меня рубашка застиранная. Я выгляжу как холостяк! И у них сразу мысли о том, как меня обстирать и осчастливить. А посмотри на себя в зеркало. Можно тебя осчастливить? Нельзя.
- Потом, - говорит Володя. – У тебя лицо плохое. Худое. А у меня лицо аристократа.
Смотрю на его лицо. Широкое лицо. Небритое. Об его лоб можно, как писал Шукшин, поросят шестимесячных бить. Где он, этот аристократизм?
- На меня западают девушки низшего класса, - говорит Володя. – Им нравятся аристократические лица. А у тебя лицо простолюдина. Работай над образом!
- Понимаешь, - говорит Володя. – В тебе нет сексуальной энергии. Ты ведешь себя так, как будто тебе от них ничего не надо. А я с ними говорю, и кладу свою ладонь на ее ладонь. И я им посылаю сигнал, мол, я тебя хочу. И у них в голове сразу начинаются мысли. А с тобой никаких мыслей.
- У тебя лицо счастливого человека, - говорит Володя. - Это непорядок. Запомни, одинокий мужчина должен быть несчастлив!
- Ты с ними чересчур вежлив, - говорит Володя. - С женщинами нельзя быть вежливым. Никакой податливости! Они этого не понимают.
- Понимаешь, - объясняет Володя. - У девушки с тобой должна быть цель. Ты должен быть неприступен. А она должна стараться! А с тобой что? Ты им сразу сдаешься, с первой секунды. Им это неинтересно. У них с тобой нет цели!
- Вот вчера, - рассказывает Володя. – Пошел я с Дженнифер погулять. Остановился. А она идет дальше. Три шага прошла, пять шагов, десять. Я стою. Она останавливается, возвращается назад ко мне.
- Что это было? – я ее спрашиваю. – Ты видела, что я остановился? Почему ты тоже не остановилась? Играешь в независимость? Строить меня пытаешься?
- И что? – смеется Володя. – Через сорок минут она уже была у меня в спальне.
- Учись, студент! - смеется Володя.

Ольшевский Вадим

Мы решили съесть по куску черничного пирога с бокалом вина в одной французской забегаловке (в французском городке) в обеденное время. Мы не знали, что это моветон. Мы сели за столик на улице, на вопрос официанта, будем ли мы есть, я сказала - да, конечно! (пирог же едят?)
В итоге официант, натурально, на нас кричал, что столики для людей, которые ЕДЯТ ЕДУ! Мы ушли, и теперь у меня травма, аллергия на любой французский ресторан.

Olga Kobzeva

"...Узнал несколько подробностей покушения графини: не дочитав письма, ошеломленная бросилась сад пруду; увидавший повар побежал дом сказать: графиня изменившимся лицом бежит пруду. Графиня, добежав мостка, бросилась воду, где прошлом году утонули две девушки. Вытащила Александра, студент Булгаков, лакей Ваня; повар. Сейчас чувствует себя несколько лучше"
(из телеграммы, отправленной Н.Е. Эфросом для петербургской газеты "Речь" после бегства Толстого из Ясной Поляны 3 ноября 1910 г.)
До нас дошла только одна фраза из всех важных и серьезных писаний этого достойного человека. Потому что ее использовали два смешливых молодых писателя для веселой несерьезной книги, хоть и написанной в скверные, мрачные времена.

Татьяна Мэй

Мой друг мечтал о романе с виолончелисткой или афисткой. Потому что у них важные события жизни происходят между ног. Сердце успокоилось на гимнастке.

Kvasov Ivan

День вчера был какой-то отвратительный. Все сыпалось из рук. Работа не работалась, тексты не писались. К вечеру, когда возвратилась жена, я был злой и подавленый. Решили поехать на море. В ночь! К звездам! К волнам! К лунной дорожке на глади воды на пляже Хадеры. Чтобы мог я броситься в пучину! На случай, если выплыву, взяли коньяк.
Пляж был пустынен. В море - никого. Январь! Тут не принято купаться зимой.
Бросился я в море. Поплавал чутка… Отвергла меня пучина. Не приняла. Вышел на берег. Вздохнул. Выпил коньяку. Закусил киви…
Лучше не стало. Плохой день?
Сегодня утром приходят региональные новости. На пляже Хадеры найдена огромная акула. Мертвая. Не то умерла от старости. Не то от болезни какой. Или, может быть… подавилась кем? В смысле, кем-то другим? Чем она вообще занималась вчера вечером, пока я плавал над седой пучиной моря? Едиественное условно съедобное существо в водах Хадеры.
Не такой плохой был вчера день! Отличный день, а вечер — вообще чудесный! Правда, теперь, когда буду купаться в Хадере, коньяк придется пить до, а не после. С одной стороны, страшно. Мало ли… С другой — практично. Животные не любят запаха алкоголя. Как знать, как знать… Может и поможет когда.

Z.Gurevich

Одним из самых крутых, как сказали бы мы сегодня, клубов в Нью Йорке 1941 года был клуб Stork. Здесь можно было увидеть всей издателей, всех писателей (НЙ был центром издательского дела), звезд кино, заехавших в город из Голливуда, и членов королевских семей.

В 1941 году в клубе появились три звезды, три 16-летние девушки: Уна О'Нил (дочь драматурга, получившего за 5 лет до этого Нобелевскую премию по литературе), Глория Вандербильт (дочь миллиардера) и Кэрол Маркус.

Выглядели они светскими львицами, намного старше своих лет, и в Stork ходили, как они между собой договорились, чтобы познакомиться со звездами. Уна О'Нил даже получила там сразу титул невесты года. Oб этом можно было бы снять фильм "Нью Йорк слезам не верит".

У Уны и Кэрол были сложные, противоречивые, мучительные отношения с их отцами. И они изначально искали отношений с «гениями» намного старше их. К примеру, Юджин О'Нил был в разводе с матерью Уны и почти не общался с дочкой. Так как Юджин имел пристрастие к алкоголю, он был порой чрезмерно груб с Уной, и был всегда ей очень недоволен. Уна с юных лет стремилась завоевать благорасположение отца, но тщетно.
Но вернемся в 1941 год. Утром Уна надевала школьную форму - и в школу. А вечером - платье коктейль, и в клуб Stork.

На фотографиях того времени 16-летняя Уна окружена лысоватыми звездами того времени с бокалами мартини в руках. А у несовершеннолетней Уны в руках всегда стакан с молоком - алкоголь было нельзя. Молоко хорошо видно даже на черно-белых фотографиях того времени.

Уна начала встречаться с 22-летним Сэлинджером. Вскоре они расстанутся, и это окажет сильнейшее влияние на Сэлинджера. Судя по всему, всю жизнь он потом искал искал вторую Уну.

Их отношения не были безоблачными, Сэлинджер совершенно не подходил Уне, искавшей зрелого мужчину. А Сэлинджер был еще маменькиным сынком, его мать была властной женщиной, при отце, который был ни рыба ни мясо.
Уна тоже вроде бы не подходила Сэлинджеру (хотя после нее он подсел на девушек ее типа). Ведь Уна же была еще легкомысленным ребенком, школьницей. Иногда Сэлинджер договаривался с ней об ужине, приезжал, чтобы узнать от служанки, что Уна укатила в нарядном платье с кем-то на такси полчаса назад. Перечитайте рассказ Сэлинджера "И эти губы и глаза зеленые". Он именно об этом, судя по всему, в Артуре Сэлинджер вывел себя.

Словом, судя по всему, оба были детьми (тема, ставшая излюбленной у Сэлинджера), и у обоих это были первые "неопытные" отношения.
Вскоре Сэлинджера призвали в армию. А его Уна уехала в Голливуд – мама прочила ей карьеру актрисы. Там Уна пошла на пробы к Чарли Чаплину, но как актриса его не впечатлила. Зато она ему очень понравилась как девушка. И он ее тут же соблазнил и тут же на ней женился.

Отношения с большой разницей в возрасте в те годы случались повсеместно. И, в отличие от нашего времени, не вызывали ни тени осуждения ни у кого.
После незрелого нарциссичного Сэлинджера Уна нашла в Чаплине все, о чем мечтала ее душа. Чаплин окружил Уну заботой и вниманием. Он превратил ее жизнь в постоянный праздник. Каждый день приходил домой с подарками. Разыгрывал с ней сцены, дурачился, смешил. Уна была с ним счастлива и родила ему восемь детей. Когда Чаплин состарился, они уехали в Швейцарию, где Уна стала его сиделкой, вывозила его ежедневно на прогулку вокруг озера в инвалидном кресле.

Сэлинджер и Уна формально не расстались. Они много переписывались. Сэлинджер участвовал в высадке в Нормандии, чудом остался жив. И примерно в то же время Уна перестала ему писать без объяснений. Она предпочла просто исчезнуть. О свадьбе Уны и Чаплина Сэлинджер узнал из газет.

Но отмотаем стрелки часов назад. Когда Уна уехала из Нью Йорка в Калифорнию (то есть, еще до знакомства с Чаплиным), Кэрол Маркус переехала в Голливуд с Уной. Одна из причин – Кэрол была заинтересована в отношениях с жившим в Калифорнии 29-летним Уильямом Сарояном, с которым недавно познакомилась. В то время Сароян находился на пике своей известности.

Уна была в восторге от длинных писем, которые писал ей Сэлинджер, одно письмо было 15-страничным. Кэрол, как уже отмечалось, в это же время переписывалась с Сарояном, и ей очень хотелось его заинтересовать. Но писать хорошо она не умела. И тогда Уна придумала план. Она дала Кэрол письма Сэлинджера, чтобы Кэрол сняла с них копии, и потом использовала «умные мысли» и фразы в переписке с Сарояном. Кэрол так и сделала.
Но план сработал с точностью до наоборот. Чем больше Сароян читал «письма» к себе, тем менее привлекательной ему казалась Кэрол. Однако при встречах Кэрол была гораздо проще, искреннее, и Сароян чувствовал, что его к ней тянет. В конце концов он не выдержал, и задал Кэрол прямой вопрос. Ведь не может же быть, что такая милая девушка как Кэрол могла писать такие «литературные» вычурные письма. Разве могла она написать: «я сегодня отдала свою пишущую машинку в прачечную»? Кэрол во всем призналась, Сароян успокоился, и вскоре они поженились. Сароян терпеть не мог Уну, он считал, что она доминирует над его Кэрол и оказывает на нее плохое влияние.

Вскоре Кэрол развелась с Сарояном, но вскоре вышла за него замуж опять. На вопрос зачем она это сделала, Кэрол отвечала:

- Я просто чтобы окончательно проверить, действительно ли он такой тиран?

Вскоре они развелись во второй раз, навсегда. Причины расставания были взаимными, Сароян увлекался азартными играми и алкоголем, был груб с Кэрол. А, согласно другу семьи джазмену Арти Шоу (Артуру Аршавскому), через 10 лет после свадьбы Сароян был взбешен, узнав, что Кэрол - на самом деле еврейка. Родным языком Кэрол был русский.

1992 год. На дворе зима.
А на Страстном бульваре, в одном из первых кооперативных магазинах столицы, располагавшимся в подвале одного из жилых домов, продавались штиблеты. И не просто штиблеты. Казаки. Черные. Весенний сезон. Цена была почти равна всей моей зарплате, но я настойчиво ходила посмотреть на них почти неделю и… в результате, покупка состоялась. Девушка-то молодая. А «Охота», как мы знаем, «пуще неволи». До весны дотерпеть было невмоготу и на следующий же день я выпендрилась, надев новехонькие ботиночки на работу. В этот же день едем с моим бравым коллективом на задержание на окраину Москвы. Нужный нам «клиент» жил на первом этаже, но услышав стук во входную дверь, решил уходить через окно. Часть ребят осталась у дверей, а мы с моим напарником Пашей Погребняком (светлая ему память), рванули прямиком из подъезда на улицу, к окнам. В какой-то момент, штиблеты отказались включать шипованную зимнюю резину и ваша покорная слуга (надеюсь это было красиво) высоко подняв над своею головой ноги, шлёпнулась на ту точку, которую на идише называют тухесом, а по нашему (пардон за мой французский) задницей.
Подошвы новомодных казаков летели отдельно в одну сторону. Остальные части ботинок - в другую. На базу ехала, соорудив на скорую руку, из запчастей от ботинок чуни. Хохотали все.
Злодея взяли (Пашка Погребняк справился, пока кто-то собирал себя в кучу). Слабоваты кооперативные казаки оказалось против Московских дорог.
Кирзовые сапоги - вот то, что было нужно!

Elena Rifenschtal

В один из моих испанских дней мы с Хулио поехали в Буйтраго дел Лозойя, там, на развалинах крепости часто устраивают концерты под открытым небом. Классическая гитара. По дороге на концерт мы проходили мимо древней церкви, одной из главных достопримечательностей города. Никого рядом не было.
- Церковь открыта? - спросил Хулио проходившего мимо священника.
Тот остановился, и с удивлением посмотрел на нас.
- Двери церкви всегда открыты, сын мой, - назидательно произнес он. - Всегда и для всех.
Мы зашли в церковь, и я уже помещал эти фотографии неделю назад, все иконы там выглядели православными. Оказывается, церковь была реставрирована недавно, и роспись заказали болгарской художнице Сильвии Борисовой. А уж она тихой сапой...
По дороге в крепость мы прошли мимо ресторанчика, на дверях которого была прикреплена афиша предстоящей в выходные корриды. Я сфотографировал афишу. Из ресторанчика выскочил разъяренный хозяин.
- Кто вы такие?! - заорал он. - И кто дал вам право фотографировать мой ресторан?!!
После концерта мы возвращались из крепости в центр города по все той же узкой улочке, и владелец ресторана, с закатанными рукавами, уже ожидал нас. С двумя дюжими официантами.
- Сфотографировали мою собственность? - грозно произнес хозяин. - Теперь будьте добры отужинать у меня.
Ужин оказался совсем неплохим. Цены в меню были выставлены не в евро, а в песо.
- Знаешь, - сказал мне Хулио. - Я здесь чувствую себя очень некомфортно. Цены в песо, враждебные люди. Коррида. А гитарист наш играл только песни 40-летней давности, популярные во времена Франко...

Ольшевский Вадим

Мало что меня так умиляет, как бытовой патриотизм советских пенсионерок.
Выборка у меня на зависть любому социологу, у меня практически все подписчицы - советские пенсионерки. То есть тетушки примерно 1960-го года выпуска.
Я и сама советская пенсионерка. В молодости мы с ними стояли в одних очередях.
Теперь они призывают меня отдыхать на Байкале и кушать конфеты фабрики Крупской.
А ведь когда мы с ними были молоды, каждая девочка с пеленок знала, что можно делать, а чего нельзя. Были, в конце концов, какие-то нравственные основы. Были у людей твердые принципы: если магнитофон - то японский, если сапоги - то финские, если стенка - то хотя бы югославская, если отпуск, то хотя бы в Прибалтике.
Мне больно смотреть, как люди моего поколения предают идеалы нашей юности.

Malka Lorenz

Однажды мы с братом стояли в очереди в маленьком магазине. Перед нами женщина покупала печенье на развес.
— Вам помедленнее или побыстрее? — спросила продавщица.
— Ээээ… хотелось бы побыстрее, наверное, - изумлено сказала покупательница.
Продавщица покрутила головой, соображая. Потом:
— Ой! Я хотела сказать, вам побольше насыпать или поменьше?
Мы с братом, согнувшись пополам, уползли из магазина ржать.

Katia Nemtsova

Неверно оценив обстановку, я случайно хлопнулась в обморок, как говорится, не в то время и не в том месте. Это со мной бывает иногда, это наш финский культурный код, папа мой тоже пару раз неожиданно отправлялся в нокаут, порезав, например, мизинчик. Но обычно я падаю среди соотечественников, а у них нет четкого алгоритма действий, они импровизируют. В Португалии от солнечного удара я единственный раз в жизни упала во время шоу, причем на финале номера, уже по дороге в кулисы, так мой партнер Петя на секунду призадумался, а потом взял меня за ногу и затащил внутрь, чтобы на сцене не валялось лишнего.
Ну так вот. Я возьми и брякнись в отеле у друга, прямо на ресепшн, прямо на руки девушке-портье. Девушка взвизгнула «Штефааааан!!!!», а Штефан сразу хоп - и вызвал скорую, тут я очнулась и пыталась это цунами остановить, но тевтонская природа не терпит суеты, если уж решили напасть на Рим, так идём и нападаем, туда-сюда не бегаем. И вот я сижу на стуле, как дура, а на меня надвигаются пятеро в красных спасательных костюмах да еще и с аппаратурой.
Когда выяснилось, что я здорова, как конь, что падаю крайне редко и исключительно из уважения к семейным традициям, доктор спросил, а почему, интересно, мой папа падает в обморок. Я ответила, что, во-первых, не падает, а падал, эти штучки у него давно в прошлом, а во-вторых, причины бывали разные. Вот, например, однажды, когда ему было двадцать пять, он пошел в булочную, взял четвертинку круглого за четыре копейки и городской батон за двадцать две, встал в кассу и через окно увидел скорую помощь, из который вышли двое в белых халатах. Папа подумал «а вдруг за мной» и потерял сознание.
«А почему ваш папа испугался врачей?» - спросил доктор и на всякий случай еще раз пощупал мне пульс.

Lisa Sallier

Культурный человек и деградирует интересно.
В нашем городке есть станция метро с музыкальным названием, но названная в честь одного из отцов-основателей Евросоюза.
Шла сейчас к метро и вспоминала на какую станцию мне надо ехать - Шуберт или Шопен.
Оказалось Schuman.

Sonia Bogatova

Есть на западе Германии город Herne (Хéрне). Я там недалеко жил кода-то. И вот получаю от знакомого сообщение с вопросом:
"Привет, где купить в херне моторное масло?"
Я, в непонятках: "Привет, в какой херне?"
Он: "Да не в херне, а в Херне я имею ввиду в городе"...

Chaim Dovid

У китайцев со сладостями плохо.
Мы с европейскими коллегами в качестве десерта в ресторане рыбу брали в сладком соусе.

Olga Sapunova

Был ещё случай. Официантки одного «китайского» ресторана напились на 8 марта. А поскольку наша официантка «всё запоминала», а не записывала, и потом просто уснула где-то в подсобке, то блюда нам и соседним столам выносили, как на пиру анонимных нумерологов: «Рыба номер 76», «Мясо номер 53». А мы угадывали. Или нет.
Счет нам тоже чужой принесли, кстати.

Mikhail Kotov

в одном из "Тотальных диктантов" была описка или скорее ослышка - человек вместо "пьедестал" написал "пидуздалия".
Вот теперь попробуйте с этим жить и писать слово "пьедестал" правильно.
У нас в семье "пидуздалия" с тех пор используется как эвфемизм для "неизвестная херня". Пойдем в хозяйственный, купим там табуретки и еще какую-нибудь пидуздалию для кухни...

Marina Molchanova

Последний (для пилотов: крайний) раз я ставил банки своему товарищу году эдак в 93-94.
Упомяну одну важную деталь: спину предварительно натирали, как правило, вазелином - он и смягчал кожу перед экзекуцией, и служил своего рода гидрозатвором.
Вазелина у нас с товарищем не было (not gay), взяли сливочное масло. Банок, разумеется, у нас тоже не было, одолжили у соседей майонезные.
Откуда у соседей в таком количестве майонезные банки? А я вот до сих пор периодически раз в полгода выгребаю из кухонных сусеков и выбрасываю разные маленькие баночки. Майонез, слава Джа, теперь фасуют в пластиковые пакеты, так что из под разных варений-джемов и прочих соусов. Похоже, такая тяга к собирательству баночек передается из поколения в поколение на генетическом уровне.
Спирта тоже не было, к тому времени мы с товарищем достаточно зарабатывали себе на водку Gorbachev, но ватку таким образом было не поджечь, поэтому взяли зипповский бензин для зажигалок, ох и вонючая дрянь.
И что бы вы думали, на следующий день товарищ пошел на поправку, выглядел огурцом и молодцом.
Ну а как вы хотели, плацебо - это вам не пенис канина.

мимокрокодил666

На эстрадном фестивале в Индии было весело. За нас платил Институт Гёте, мы с Димой ехали как немецкий дуэт, поэтому никаких россий даже упоминать было нельзя. И вот спрашивают нас исландцы, where, мол, are you from. Мы на голубом глазу рапортуем: from Germany. «Ага, щаз, - говорит «исландец», - я из Германии! так что давай, признавайся». Через минуту спрашивают исландцев, where, опять-таки, are you from. «Фром Айсланд», - говорит мужик. А я сзади язвительно: «Всё он врет!»

Lisa Sallier

Сегодня в спортзале почти нет горячей воды. А намылившись и не выйдешь. Но. Зря я, штоле, по утрам закаляюсь ?
Молодой человек, слыша что в соседней кабинке кто-то моется, тоже включил воду и затих, ожидая когда пойдет тёпленькая. Громко выругался и выскочил к администраторам.
А как они хотели. Страна меняется.
Языки в жопе держат только старые пердуны. Молодежь выходит на улицы !

С. Иоффе

В каждой семье свои праздники. Все поколения Салье отмечали и отмечают первое апреля, сутки гуляя под большое декольте.
У меня есть любимый друг Доржик.
В прошлом году, в восемь утра первого апреля, я позвонила ему из Китая в Германию и сказала, что на нашего друга Петю в саду его дома напал волк. Дело было так: волк шел себе по лесу, как вдруг учуял, что в деревне Руст у мопсихи артистов Горбуновых началась течка, и так неукротимо захотелось ему с ней спариться, что он рванул в деревню и напал на Петю, закрывавшего мопсиху собой. Доржик поверил каждому слову. Вломившись к Пете с Мариной в дом с воплем «Ребята, я тут!» и наткнувшись на подозрительно безмятежную утреннюю тишину, Доржик вдруг горестно вспомнил, как ровно год назад он обзванивал все московские ветеринарные аптеки в поисках специального, запатентованного только в РФ, встраиваемого калопросеивателя для мопсов, чтобы извлечь из той же самой мопсихи проглоченное ею Маринино бриллиантовое обручальное кольцо. А ведь тогда Доржик божился, что больше никогда. Стоит ли удивляться, что вчера он согласился петь главную партию Чингизхана в берлинской Дойче Опер вместо внезапно заболевшего монгольского тенора из Улан-Батора? То, что он артист пластической драмы и петь не умеет, его, кстати, особо не смутило. К тому же театр обещал, что петь надо будет под фонограмму, а деньги приличные.
Жене нашего актера Антона я сказала, что в аквапарке, где работает ее муж, лопнул гигантский акулинариум. Вырвавшиеся на свободу акулы плавают теперь в теплых бассейнах с горками и гидромассажами, а артисты и посетители прячутся на крыше и ждут спасательных вертолетов. Нормально, поверила. Германия же, тут всякое может случиться.
Моим русско-итальянским подружкам я заслала строгое письмо из российского посольства в Милане с требованием привести детей на деньпобедные патриотические мероприятия, с плохо завуалированной угрозой расправы в случае неявки. В чате поднялся вихрь и переполох: да я им, да пошли они, да надо позвонить, да как посмели. Родина, ау, ты наводишь ужас.
Несколько лет назад первого апреля я потихоньку от Димы «предупредила» свою свекровь Бабу Зину, что ее чокнутый сыночек готовит ей подарок-сюрприз: выписал откуда-то за дикие деньги двух ангорских коз и в эту самую минуту уже едет в аэропорт отправлять этих коз карго, а всё потому, что деда Вова очень уважает козье молоко, только вы меня, Зинборисна, бога ради не выдавайте. Перепуганная Баба Зина, живущая на пятом этаже сталинского дома, успела подарить одну козу золовке в обмен на пристройство к той на балкон обеих коз до начала дачного сезона, а заодно и поругаться, потому что золовка решила, что бабызинина ангорская коза начнет золовкину ангорскую козу на балконе щемить и крымнашить.
На следующий год Бабе Зине звонили уже «с телевидения» договариваться об интервью для передачи «Малая Родина Большого Таланта». Баба Зина постирала занавески, вымыла окна, сбегала на маникюр и заранее написала короткий рассказ о славном Димочкином детстве.
Диминому другу Владику я однажды сообщила, что у него дома в Улан-Удэ на участке нашли нефть. Поверил.
Студентам моей сестры предложила лететь в космос переводчиками с финского. Согласились.
Другой друг бросил репетицию, чтобы вытащить Диму из-под обвалившегося в нашей квартире камина. Через год этот друг, забыв уже про камин, а заодно забыв, что он актер театра кукол, почетный Карлсон и Нафнаф, обзванивал знакомых и спрашивал, сколько просить за предложенную ему главную роль в «очень откровенном кино». «Насколько откровенном?» - робко спросил он по телефону мою питерскую домработницу Викусю, представившуюся по моей просьбе помощником режиссера и имевшую идеальный для такого случая голос - задорный и чутка хамоватый. «Оччень откровенный», - хмыкнула Викуся с хрипотцой, и друг взвыл, но куда деваться, ведь дома двое маленьких детей, их кормить надо. Дима сказал, что у меня нет ни сердца, ни совести.
Одна бедная девочка, съездившая на остров Сайпан, получила на первое апреля звонок из Боткинских бараков. «Вы только не волнуйтесь. Ситуация под контролем. У вас нет температуры или сыпи? Вы одна дома? Приготовьте паспорт. Не выходите на лестницу. Там дежурят сотрудники. Не пытайтесь вступить с ними в контакт. За вами уже выехал спецтранспорт». Рыдая, она обзванивала знакомых, и кто-то опытный ей сказал, что тут очень сильно пахнет Лизой…
Мой друг-дизайнер ездил вызволять приятельницу, интеллигентную до легкой тошноты даму-театроведа, ростом в сто двадцать сантиметров, в толстых очках и с именем Ирэна, посаженную в обезьянник за пьяную уличную драку.
Девушкам из Украины я сообщила в прошлом году, что из зоопарка сбежали львы и бегают тут у нас по улицам в районе Эттенхайма. В результате девочку-подростка не выпустили гулять, ее десятилетний брат два часа не отходил от окна в ожидании львов, а сами девушки написали в украинскую группу, где все тоже сразу поверили, засели по домам и наглухо забаррикадировались.
Но сливки, сливки-то достались, естественно, Димочке.
Первого апреля 2006 года к нам в квартиру на Херсонской улице позвонил полицейский. Дверь открыла няня, на которую полицейский тут же с порога рявкнул, и она от испуга даже и вспомнить не посмела про удостоверение. Няня прибежала к Диме и задыхаясь сказала: «Дима, там к вам полиция!» Полицейский строго потребовал паспорт, удостоверился, что Номоконов Дмитрий Владимирович пока еще не скрывается от правосудия, а вот стоит тут перед ним собственной персоной, и осведомился, известны ли ему некие граждане N. и Васильев. «Известны, - ответил Дима, - этот N. - бывший муж моей жены, а вот Васильев Петр Владимирович - мой друг». А известно ли вам, Дмитрий Владимирович, что вчера вечером в аэропорту Пулково у гражданина N. были похищены ящики с ценным театральным реквизитом? И N. в своем заявлении уверяет, что это сделали вы, Дмитрий Владимирович, и ваш сообщник Васильев, а больше-то и некому. Тут Дима взвился, естественно, и сказал полицейскому, что N. этот - еще тот козел, что ящики с его поганым реквизитом нужны ему, Диме, как рыбе зонт, и что вчера утром он, Дима, вообще сидел в самолете из Милана в Хельсинки! Полицейский потребовал загранпаспорт, внимательно изучил пограничные штампы, сказал, мол, «пробьем-проверим» и отбыл. Дима мрачно ходил по дому, няня спряталась в детской, а я давилась от адского смеха, запершись в ванной. Минут через десять вдумчивого анализа Дима постучал в дверь ванной и угрожающе сказал: «А ну-ка вылезай!»
(Самое трудное во всем этом мероприятии было даже не форму полицейскую найти, а найти профессионального актера, который бы при этом еще и не успел засветиться в сериалах, и которого бы Дима не знал по Академии, где он какое-то время преподавал фехтование.)
Вчера уже под вечер мне позвонил какой-то невыносимо грустный мужик и спросил: «Вы Лиза? Это вы ищете надсмотрщика за зверьми для цирка шапито?»
Номер был финский, и я сразу поняла, что где-то на далеком севере лютует над доверчивым народом моя сестра Аня.
«Да, это я, да, ищу», - ответила я.
«А какие у вас звери?» - печально спросил мужик.
«Слон, - говорю, - два верблюда и крокодил. Но с крокодилом хлопот почти нет, кинул ему живого козла раз в день, он и спит потом сутки. Вы только должны следить, чтобы он не поперхнулся. А платим мы очень прилично».
Мужик вздохнул и спросил: «А если он поперхнется?»

Lisa Sallier

Говорю одному человеку - высшее образование, бизнес, деньги считать умеет:
- У меня остался один незакрытый гештальт.
Он завис, подумал и спрашивает:
- Это магазин твой?
Порадовалась за него - какой стройный внутренний мир!

Margarita Baranova

В криптографии есть одна проблема, которую традиционно называют задачей византийских генералов. Суть не в самой задаче, а в ее названии. В какой-то момент кому-то пришло в голову обвинить все научное сообщество в системном шовинизме. Ведь это название задевает чувства византийцев! Неожиданно выяснилось, что в партию защиты чувств византийцев вступило и продолжает вступать все большее количество людей. В твиттере закипели оживленные дискуссии со множество аргументов.
Некоторые пробовали возразить, сказав, что византийцев уже столетия как нет, и потому их чувства задеть невозможно. Это возражение было признано несостоятельным. Да, византийцев нет, но есть украинцы. Которые, как и византийцы, являются православными. И это название может задеть чувства украинцев. Что интересно, это то, что тут налицо нежелание задевать чувства именно украинцев, а православные чувства русских в дискуссии не упоминались. Нежелания задевать чувства русских людей не просматривалось.
Что интересно, в дискуссии участвовали в основном американские математики. Я как-то упомянул об этой дискуссии двум коллегам из Турции. Мне казалось, что им это будет интересно, ведь именно турки в свое время захватили византийскую столицу Константинополь и сделали ее Стамбулом. Турки очень смеялись, но никак это дело не прокомментировали. Я так и не понял их современной позиции по задеванию чувств византийцев.

Ольшевский Вадим

У нас в школе в советские годы был кружок театральной самодеятельности "Очарованная сабля". И да, вы уже поняли, как именно было написано его название:
"ОЧАРОВАННАЯ СА-
БЛЯ"
Hа самом деле, я очень благодарен автору за его творение во всей его пролетарской прямоте. Это "бля" чуть не каждый день в течении 10 лет - как квинтэссенцию советской эстетики и апофеоз здравого смысла несу через года. Помирать буду, услышу где-то что-то на советскую тему - и перед глазами снова вспыхнет на пол-стены: "БЛЯ".

Мне в Тель-Авиве полбутылки вина вылили на белый свитер. В декабре. Бутылку включили в счет, а потом бежали за нами по улице и ныли, что мало чаевых им оставили…
А в Москве трижды приносили сырую свинину. Одну и ту же. Но разные официанты. Прям с кровью. Потом официанты извинялись: "у нас просто повар ушел, мы сами дожариваем - и не получается."

Natalia Borodko

Мы как-то оказались в Бангкоке во время сильного паводка. Могучая река Чаупхрая разлилась бурным потоком, снесла крокодиловую ферму, наводнив окрестность свободно разгуливающими крокодилами, согласно дружелюбной надписи на туристических табличках, «не умеющими питаться самостоятельно». Но главное - затопила храм Восходящего Солнца, жемчужину Таиланда, которую мы планировали посетить. Мы приплыли туда на утлой, с низкими бортиками, лодчонке, оснащённой огромным грязным мотором, сквозь ветер, волны, и голодных от неумения питаться крокодилов, в надежде вкусить красот и духовной пищи. Но подплыть к полузатопленному зданию храма оказалось совершенно невозможно. Руководитель эскапады, впрочем, не растерялся, а послал на большую землю гонца, и тот привёз нам мешок белых булок. После чего, нам, привередливым туристам, во избежания разочарования и требования возврата денег, было предложено покормить обитающих в храмовой запруде священных рыб.
Нам выдали каждому по белой булке, и велели ждать. Буквально через минуту вода вокруг нас вскипела и наполнилась суетой и треском лбов гигантских размеров сомов, которые, разумеется, в полном осознании своей священности, не ведали никакого страха перед публикой. Все принялись кидать им в воду хлеб, и наслаждаться священным обжорством.
И только рядом со мной, в полном горе и отчаянии, мой муж, отъявленный рыбак и добытчик, с кислым выражением лица, отламывал от булки куски, ел их, и между делом давал щелбан очередной выныривавшей рядом с ним сомовьей башке.
Я конечно ужаснулась и под шумок выдрала у него из рук остатки хлеба, швырнув сому, и, тычком в бок благоверного, предотвратив очередной щелбан.
Но с тех пор, каждый раз, когда у нас на машине прокалывалось колесо или в квартире выключали горячую воду, я непременно вспоминала о совершенном супругом святотатстве.
Вслух вспоминала.
И да, мы давно в разводе.

Elina Zemechman