Поиск по автору:

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки
и едят мороженое.
Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете,
кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

Сообщение по радио:
"Сегодня в Кремле, в 11.00 утра Борис Николаевич Ельцин принял..."

Звонок в магазин:
- У Вас синька есть?
- Есть
- А какого цвета?

Заходит грузин в аптеку.
- Скажите, у вас защитных срэдств нэт?
- Извините, но у нас не Министерство обороны!

Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник
партизана.
"5 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"6 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"7 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"8 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"9 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"10 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех к едрене фене."

СНГ - Союз наказуемых Газпромом.

Насморк во время месячных - "ни дать, ни взять"

Пьяному американскому пилоту не дали увезти пассажиров в Цинциннати:
http://lenta.ru/oddly/2002/12/27/pilot/

Это уже не первый случай отстранения от полетов экипажей американских
авиалайнеров, по причине злоупотребления последними алкоголем.

Спать мне нужно было ночью,
А не шляться, между прочим,
И теперь меня весь день
На стуле терзает лень...

Пришли в ресторан русский и немец.
(русский) - мне бутылочку водки.
(немец) - мне 3 баночки пива.
(русский) - ты че, этож 9 литов!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Средство от угрей.
Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи
решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый
по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный"
в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением
патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким
именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..."
И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута
Гошей (почти как в рекламе).
- Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился.
- Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем
непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит.
- Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял?
- Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже
завладел аудиторией.
- Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько
дней.
После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько
газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно
7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил
на море отдыхать.

Выигрыш в $ 141 миллион

В субботу 66-летний калифорнийский пенсионер Алькарио Кастельяно сделал
то, что делал предыдущие 15 лет: зашел в местную винную лавку и приобрел
лотерейный билет. Однако этот раз не был похож не предыдущие: он выиграл
141 миллион долларов. Это всеамериканский рекорд для одного штата.
?? :))

Корреспондент.net Июль 01, 11:37

Жена на пике семейной антиалкагольной компании выдала недавно фразу:

- Я запрещаю тебе пить больше одной бутылки безалкаголного пива в
день!

:)

K Коммент.6 ot 26 июля 2003 i Азиатu

""
Irena,
Ya sAglasen ,SHto esli est takaya norma kak propiska,to ona doljna
vipAlnyatsya.

No samo pAnyatie eto dikoe.P_A moemu v svAbodnom gosudarstve ,kajdiy
volen jit gde zaCHochet.
Propiska,eto nasledie "kommunizma".

о свАбодном гАсударстве, это, наверное, о Америке, да? ;)
P.S. е-мэйл прAписки не заменит!
разве-что IР |)

Азиат
""
V bolshinstve (esli ne vo vseh)demakraticheskih gosudarstv net prOpiski.
Prikol v tom,shto bi nalagat na lyudey kak mojno menshe ogranicheney.
Ya samnevayus,shto prOpiska,kakim libo obrazom vliyaet na uroven terorizma.
Terarizmom zanimayutsya krupnie organizatzii,katorim prOpiska ne pomeha.
Esli kto to ne mojet "probit'" propisku,to ya samnivayus,shto bi on bil
spasoben na shto to bolshee.
P.S.
S gramatikoy problemi,soglasen.

Ot "Aziata" i slishish

P.S. Mihailu.

Arafat ne bil uchastnikom.
Zakazchikom i oraznizatorom bila PLO(OOP),Organizatziya Po osvabojdeniyu
Palestini.
Unichtojeni vse,krome odnago,katoriy posle mnogochislennih plastichiskih
operatziy skrivaetsya to li v Afrike,To li v Yujnoy Amerike

"Франция: виновников ДТП будут сажать на 10 лет

... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150
тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места
аварии и не оказавший помощь пострадавшим."

Теперь понятно как заработать 150 000 евро?

Женщины за рулем пошли - никакого уважения к мужчинам!

Вчерась слушаю "Маяк"
"Бывший мэр Грозного Имярек
обратился к членам бандформирований с предложением
переходить на сторону законной власти."
Надо полагать у последней своих уже не хватает.

Померла ТіЩА - царство ей подземное!

Срали, мазали - глины не хватило.

В связи с наступившим 21-м веком ЮНЕСКО проводит форум где представители
разных народов докладывают о своэм вкладе в развитие цивилизации, слово
берет англичанин и рассказывает как ихнийи Едиссон изобрел лампочку, на
что русскии с места выкрикивает - нихуя мол, наш Семенов за 100 лет до
вашего Е. придумал лампочку, американцы пытались похвастать паровым
котлом, русскийи перебивает, ни хуя мол, наш Кулибин за 150 лет до вас
изобрел его, немец поднимается и высказывается что Рентген открыл
рентгеновское излучение, тут русскии выбегает на трибуну и кричит, да
нихуя, еще Иван Грозный сказал татарам - я вас в рот ебал и насквозь
вижу, кстати в рот ебал это французам нас4ет минета

На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант
во всю витрину:
" И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных
связей!"
А ниже :
Открыто 24 часа...
вот так у нас заводская водка продается...

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна
быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой
в быту и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Самка пингвина".

С кем поведешься, того и наешься...

Услышал от артиста Ясуловича.

В Белоруссии проводили конкурс дикторов телевидения. Пришло множество
людей и среди них необычайно красивая девушка. Мужики, взглянув на нее,
просто замирали на месте и забывали обо всем на свете.

Было очевидно, что если она хоть как-то прочитает текст в камеру, то она
и победила в конкурсе. Ее сажают за столик, дают коротенький текст.
Вспыхнули софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно улыбается и
читает:

- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…

Стоп. Начальник всего этого дела подлетает к девушке, коротко ругается.
Просит повторить. Снова включают софиты. Камера. Мотор. Девушка
соблазнительно смотрит в камеру и читает:

- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…

Стоп. Начальник опять подлетает и требует, чтобы девушка двадцать раз
повторила «Телепередачу, телепередачу…» Девушка успешно повторяет. Опять
включают софиты. Камера. Мотор. Девушка напряженно сглатывает и медленно
читает:

- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите ТЕЛЕ-ПЕРЕ-ДАЧУ…

(Всеобщий вздох облегчения). А девушка продолжает:
- Про ПИДАРовиков производства.

Игорь (igor@levitski.com)

На прошлой неделе парень из нашего отдела ехал утром на работу.
Автобус был забит битком, и кондуктор чтобы протиснуться между
пассажирами начала их строить:
- Мужчины! Что же вы так тут столпились! Станьте хотя бы "елочкой" друг
к другу, место сразу больше станет!
- Не можем мы елочкой, шишки мешают..

Когда я был молодым летенантом, учился я в "школе дураков" -
так мы называли наше заведение. Денег как всегда не хватало,
есть всегда хотелось, и вот как-то раз после занятий, подсчитав
копейки что были у меня в кармане, а насчитал я что-то около рубля,
направился я в ближайшую пельменную. Там как всегда очередь
ну отстоял, под ложечкой сосет есть охота сил нет, подхожу
к раздаче беру порцию пельменей,чай без сахара потому как у меня
осталось на все про все ровно пятачок- только добраться до дому
на метро иду с этой порцией пельменей к столам ставлю пельмени чай,
а еще у меня был портфель хороший такой кожаный, я посмотрел посмотрел
вокруг грязь на полу страшная и поставил портфель на стол, тут замечаю
что вилку то я забыл, пошел за ней взял возвращаюсь и тут вижу стоит
портфель стоит моя тарелка с пельменями и какая-то бабушка
божий одуванчик акуратненько так тычет вилкой в мои пельмени!!!
Что делать? Есть охота аж скулы сводит, ну ладно бабка давай тогда
делится, встаю напротив нее и тоже начинаю есть свои пельмени.
Так мы и едим пельменину сЪел смотришь на соседа и все молча,картина
еще та бабушка божий одуванчик я молодой красивый в офицерской форме
клюем из одной тарелки недоваренные эти пельмени, ну наконец доели,
бабулька ноги в руки шмыг и нет ее, я про себя думаю вот бабка какая
наглая хоть-бы спасибо сказала, допиваю свой чай беру портфель
со стола и боже ты мой стоит за портфелем порция пельменей, видно я
этим портфелем загородил свою порцию, а съел то бабкину. Хотел
побыстрей убежать а потом думаю чего добру-то пропадать все равно
голодный еше наполовину да и доел ее. А что уж бабулька думала когда
подошел офицер защитник отечества так сказать да и ограбил ее на
полпорции пельменей я до сих пор не представляю.

Ехала бабка в трамвае,
Он был забит шо пиздец...
Бабка стояла, толпилась
С места никто и не встал.
Встал только хуй у парниши,
Который сзади бабки стоял.

Тут подошел контролер.
Требует бабкин билет.
Бабка ему пенсионный втыкнула
которому 35 лет.

В это же время парниша, шо сзади
быстро свой хуй достает
и бабулю в дырку пальтишка ебет.
Бабка у шоке такая нагнулась,
Думает в дырку сквозит.
Пальцем хотела дыряку заткнуть -
дернула сзади за хуй паренька -
Он закричал, завопил, заорал -
Весь трамвай с него потухал.
Бабка же плакала слезно от боли -
И контролеру уже не до смеха,
Бабка схватила его за хуяру
И у ротяру себе завалила.

Кончил дружно в трамвае народ.
Вот так вот парниша бабульку ебет.

Тут, откуда ни возьмись
Репортеры наломились.
Бабку начали благать
Чтоб дала им... автограф.
Тычут в рот ей микрофон -
Бабка тут не разберясь -
И его у рот сует,
микрофону повезло -
бабка без зубов.

Репортеры как назло
фотки начали клепать:
бабка в позе , бабка сзади,
хуй во рту и хуй в пизде,
бабка вже на голове.

Короче, сказке тут конец.
Кто не слушал - концом по лбу.
Ну короче, бабка стала порнозвездой,
и в будущем снималась в Playboy.

А знаете, что такое "Кровавая Мэри по-деревенски? Нет!!! Это
доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки

Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на
чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не
всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое
Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь
идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ.
Вот ее содержание (без умляутов):

3 лепешки
5 Brotchen Paprika
Tomaten - 5 St.
1 Огурец
1 курица
2 уп. крылья
ляшки - 4-5 шт.
Сахар - 2п.
Яйца - 1 п.
приправа для салата 2 шт.
Pudding - 2уп.
Молоко 2п.
Kaffemilch - 2шт.
Buttermilch - 2шт.
Фрукты
Пиво, водка, сигареты.

Вот так "наши" и адаптируются...

Мой знакомый, крымчанин Витя, пошел с приятелями на рыбалку на одну из
Крымских речек... может, кто-то знает - крымчане вообще море не любят, а
ищут на своем полуострове лужи всякие... Короче история: осень, легкий
дождик, костер у берега реки... Как всегда, выпито ОЧЕНЬ много
алкоголя.... приятелей собралось человек 8. После обозначенной
алкогольной подготовки приступили к рыбалке. Уже ночь! Дальше выглядело
примерно так: на 5-7 минуте крючок Витьки цепляет что-то очень
серьезное. Настолько серьезное, что леска (очень дорогая и фирменная) на
пределе. Тянет изо всех сил! Бля... сопротивляется!! Невиданной силы
рыба пытается вырвать крючок из рук рыбака... Пьяная компания собралась
вокруг спининга и чуть ли ни всеми 8 парами рук пытается помочь. Еще
раз: темно, моросит дождик.... в этой темноте из воды с громовым рыком
появляется черное чудовище с горящими красными глазами... Витька роняет
спиннинг... Монстру похер... Он медренно вылазит из воды... огромное
черное чудовище со сверкающими белыми зубами... БЛЯДЬ!!!!!!!!!! Чудовище
явно догадывается, у кого в руках был спиннинг... Витя инстинктивно
оборачивается за помощью к приятелям.. Ебать... ВСЕ СЪЕБАЛИСЬ!!!
ПИЗДЕЦЦЦ!!!!! Еще одно подплывает!!!!!! Тоже вылазит.... Лысый мужик...
Жутко матерится и зовет к ноге свою собаку, черного дога, которого Витя
прицепил, как надо, губой на спиннинг, когда по пьяни перебросил крючок
на другой берег

Igor

Пользуясь “Моментом”, хочу передать огромную благодарность вам ...
производителям этого прекрасного продукта!

Нюхал, нюхаю и буду нюхать!

Объявление на сайте ВС Эстонии (перевод с эстонского):

По случаю 89-ой годовшины эстонского центра поддержки боевых действий
9 апреля 2008 года на территории центра пройдет день открытых дверей по
ходу которого можно будет познакомится с:

* вооружением Эстонии
* военными транспортными средствами Эстонии
* военным снаряжением Эстонии (в том числе и вооружение солдат на
международных миссиях)
* вертолетом -!!!

Еееееесли у нас есть вертолет, то нам не страаасна русская сволоооось!

"© Страница существует только в электронном варианте.
Идея, оформление и содержание принадлежат студии "ARTON",
которая не несет никакой ответственности за идею, оформление
и содержание".
http://www.newcanada.com/flowers/

Два грузина моются в бане .
- Гоги ты все еще дрочишь?
- Нэт я просто быстро мою.

Kommentarii k kommentariyu #3 za 20.06.

A o tom, chto pesnya "Podmoskovnye Vechera" iznachal'no zvuchala i nazyvalas'
"Leningradskie Vechera", kto-nibud' pomnit? A mezhdu tem, podmoskovnymi
takie "vechera", pri kotoryh "rassvet uzhe vse zametnee" byt' prosto ne mogut.
Rech'-to idet o belyh nochah...

P.S. Proshu proscheniya za latinitsu.

Igor

На горе собака воет,
Под горой щенок ворчит.
Жена мужа схоронила,
Из могилы хуй торчит.

Целая матка проблем

Насморк во время месячных - "ни дать, ни взять"

Мюллер ехал на машине со скоростью 120 км.час
Рядом с машиной бежал Штирлиц и делал вид что прогуливается!

Chem sosat' soljonyi klitor,
Luchshe vypit' vodki litr!!!

eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec
bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode
Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee
voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole.
Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport
i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA

На "НЕТ", и туда нет.

Хотите посмотреть, где Зеки зимуют?

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют
Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что
только русские хорошо знают и широко используют это слово.

В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя
гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови.
— С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая
показания приборов:
— Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!

Stoit starushka na Tverskoj i krichit:
-Nasilujut, nasilujut, pomogite!
tolpa v nedoumenii:
-Kto zh tebja nasiluet to?
-A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo.
-Tak chego zh ty sejchas tak oresh'?
-Nu tak prijatno vspomnit'!

Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году
под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который
отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание:
- У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.