Поиск по автору:

Сейчас провести перепись - половина народу запишется печенегами, половина половцами, и единицы кем-нибудь еще.

Во время карантина улицы будут патрулировать печенеги и половцы.

Коронавирус - противопаразитарный препарат для Земли.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

В инфекционном боксе:
- У вас коронавирус, и мы прописываем вам блинную диету.
- Доктор, а это поможет?
- Не знаю, поможет или нет, просто под дверь больше ничего не подсунешь.

Мы двадцать лет живем с кремлевским коронавирусом, что нам китайский?

Челябинские мужики настолько суровы, что не признали челябинским мужиком Чака Норриса.
Челябинские паспортистки настолько суровы, что татуируют паспортные данные на коже гражданина.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что засудили на хрен Страсбургский суд.
Челябинские трактора настолько суровы, что всего за три дня, с 16 по 19 апреля 1945 года, перепахали Зееловские высоты.
Челябинский университет настолько суров, что туда не смог поступить ни один нобелевский лауреат.

Свежа трава под нежным солнцем,
А в ручейке чиста вода,
На берегу пасутся овцы,
И стережет пастух стада.

Луга и тропы безопасны,
И волк не страшен - потому,
что сберегает овнов пастырь,
Чтоб после скушать самому.

Отклик на https://www.anekdot.ru/id/1071694/

Дело происходит в учебном центре, на природе, летом. Сержант занимается строевой подготовкой в своем отделении. Ему лениво, нам лениво. Команда: "Бегом марш". Бежим в сторону малюсенькой не то рощицы, не то лесополосы, во всяком случае в тенек. На подходе команда "Вспышка сзади". Все падают на травку лицом вперед, я вбок. Сержант: "Команда была вспышка СЗАДИ". "Мина, товарищ сержант" - показываю на коровью лепеху.

В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.

Лентяй - человек, которому лень выговаривать слово "прокрастинация".

Трубоспособные слои населения.

Приходит мужик в хозмаг:
- Дайте килограмм дуста
- Что, клопы завелись?
- Ну да, клопы.
Через пару дней опять приходит:
- Дайте пять килограммов дуста.
- Что, не вывелись?
- Нет, сволочи такие.
- А где у вас клопы живут?
- В диване.
- Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут.
На следующий день:
- Дайте десять кило дуста.
- Что, и мороз не помог?!
- Они диван обратно занесли.
(тэга про клопов нет в списке)

Кормило власти кормило власти.

Акрофраза, читать первую букву в каждом слове.
Не едино популистскими идеологическими заявлениями должно изъясняться.

Вечерами, бывало, за кружкой
Он пописывал с няней-старушкой
Басни, сказки, стихи,
Но вот лимерикИ
Не писал почему-то Ас Пушкин.

Мы не можем сократить вам рабочую неделю в связи с переводом вас на полставки. Мы это вам компенсируем сокращением вашего отпуска.

Есть мечта, и нет желанней,
Об одном судьбу прошу -
Услыхать в телеэкране:
"Дорогие россияне,
Я устал, я ухожу".

Князь тьмы не испугается креста,
Он сам его возьмет для искушения
И поведет на новые мучения
Нас, "малых сих", кто верует в Христа.

Идея сатанинская проста:
Глядите, в иерейском облачении
Чекист бандитам дарит отпущение,
Воров благословляет. Лепота!

Охрана, руки на стволах, а рядом
С казною храма делятся откатом.
Что надо, поп, ты только попроси!

Здесь лицемерие командует парадом.
Идет воцерковление Руси.
Идет успешно. Господи, прости!

Закон денег: денег или нет, или совсем нет.

Была у меня коллега, украинка, гордилась происхождением от гетмана Дорошенко. Иногда любила меня подкалывать: "А мои предки твоих предков грабили" (намекая на польских предков в моей родословной). На что я ей отвечал: "А мои предки твоих предков за это на кол сажали". Так вот обменивались любезностями.

Патриот - это человек, прилюдно занимающийся любовью к Родине.

Вчера прошлое, завтра будущее, а сегодня? Фиг вам, сегодня пальмовое масло и соевый белок вместо настоящего.

Есть пословица "На всякую хитрую жопу найдется хуй с винтом".
Я только сейчас узнал, насколько глубоко она верна. Оказалось, что хуй винтом есть у свиньи, в смысле у хряка.
https://en.wikipedia.org/wiki/Domestic_pig

При изготовлении колбасы ни одно животное не пострадало.

Порода Муму - бульбультерьер.

- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!

- Доктор, у меня сексуальная проблема.
- ????
- Утром собираюсь на работу, заглядываю в кошелек, а там xyй.

Сегодняшняя история про мясокомбинат напомнила.

Руссо туристо приезжает в Испанию и, естественно, пошел на корриду. После того пошел в ресторан при стадионе и нашел в меню блюдо "Коррида". Очень дорогое. Как не заказать? Принесли ему довольно большую порцию мяса, очень вкусно приготовленную. Скушал, а потом спрашивает: "Что за мясо?" Ему и объяснили, что это как раз и есть член того самого быка, которого сегодня забили. Мужик оказался без комплексов, обошлось.
Через какое-то время его опять занесло на корриду. Ну и опять заказал то же блюдо в ресторане. Принесли ему - а порция какая-то не сильно уж большая. Ну ладно, съел, потом официанта спросил, чего маленькая порция. Официант и отвечает: "Сеньор, жизнь по-всякому поворачивается. В прошлый раз не повезло быку, а сегодня матадору".

Анекдот про обещаемое повышение пенсий.
============
Идет мужик по пустыне,нашел лампу. Потер ее, оттуда джинн. Так и так, выполню любые твои желания. Ну, мужик: хочу виллу на Канарах, яхту и миллиард долларов в банке. Джинн ему:
- Нет проблем. Но сначала тебе придется встать раком и совершить со мной гомосексуальный акт в пассивной позиции.
- А без этого никак нельзя?
- Нет, как же, без этого ничего не выйдет.
Ну, мужик встал раком, джинн его отымел. Мужик:
- Ну и где моя яхта, вилла?
Джинн ему:
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Делириум поровну.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

Опять я промок,
выйдя на двор по нужде.
Ветер осенний.

Винни-Пух тихонечко облизывается.
Там не тополь, не берёза и не лиственница,
Ёлка в зале с вкусными гостинцами.
Наверху горшочек с мёдом видится.

Народная медицина
===========
Как целебное средство,
я луковку взял
И испекши ее,
к пятой точке прижал.
Потому что фурункул
на попе растет
Так страдаю - вот пукнул,
И боль отдает.

Перевод с бриджевого сайта.
- Это правда, что помолвка Флорри расстроилась?
- Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.

Что надо знать лесорубу
----------
Количество низкокачественной древесины увеличивается с расстоянием от периферии лесного массива.
Лесозаготовка является высокоотходным производством.
Древесные сообщества являются привлекательным местообитанием для содержащихся в неволе диких хищников семейства Canidae независимо от их рациона.
----------
Можете попытаться изложить это по-человечески.

"Давно я что-то Гену не видал.
Что с ним?" И Чебурашка отвечал:
"Карьеру сделал Гена наш — куда там!
Работает в посольстве дипломатом".

Нехороший малыш,
Всё шалишь и шалишь!
Трансплантолог придёт
И тебя заберёт.

Бодливой корове Бог рогов не дает.
(c) Марко Матерацци

Миг - и голова не болит!
(c) Шарль-Анри Сансон, палач города Парижа.

Друзья познаются в еде.
(c) Жан-Бедель Бокасса.

Что ты спрятал — то пропало, что ты скушал — то твое.
(c) почти Руставели

Деньги ничто, мусор. Если они чужие.

Навеяно историей с краном от 13.05.2018 (iosch).
Дела давно минувших дней. Тогда еще были электрические пишущие машинки и не было в СССР персоналок. В лаборатории имеются две машинки: с русским и латинским шрифтами. И вот подходит ко мне коллега женска полу (не знаю, важно это или нет) и просит глянуть мужским техническим взором, что с машинкой. А что с машинкой? Печатает полстроки нормально, потом каретка встает и дальше не идет. Туда-сюда гляжу. Вторая (!) машинка стоит рядом, и каретка, пройдя полстроки, упирается в ее каретку. Лечение: отставить вторую машинку в сторону.

- Ну и как тебе пиво в этом баре?
- Нуу... пенистое.
- А без латыни нельзя?

Мой вольный перевод Огдена Нэша:

Где там перекур, обед!
Муравью минутки нет.
Тоже будешь, как и он,
Вечно писать кипятком,
Если будешь полон ты
Муравьиной кислоты.