Поиск по автору:

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".
- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

В школе учительница дает ученикам задание:
- Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и
напишет от своего имени обращение к народу.
Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Жду, когда секретарша подойдет.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?

Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор,
мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить
неисправность.
Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит:
- У вас сел аккумулятор.
Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного
местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает:
- У этой лошади было белое пятнышко в середине лба?
- Было! - орет мужик.
- Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.

Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из машины. Тут к нему
подходит мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена.
- Почему же? Здесь нет запрещающих знаков.
- Все равно здесь ставить машины запрещается.
- Вы мне можете объяснить, на каком основании?
- А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят.
- Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.

Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в
кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью
впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из
пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу:
- Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых?
Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам:
- Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных
пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют
пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном
порядке.
Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет
выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не
может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот,
когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров,
самолет наконец-то взлетает.
В это время в кабине первый пилот говорит второму:
- А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!

Пациент горячо жмет руку врачу и говорит:
- Вы спасли меня от верной смерти, доктор. Даже не знаю, как вас и
благодарить. Кстати, я хочу, чтобы вы знали, что я упомянул вас в своем
завещании.
Доктор смущенно говорит:
- Это так любезно с вашей стороны… Да, позвольте еще раз взглянуть на
рецепт, который я вам выписал… Точно, здесь нужно кое-что исправить.

Мужик приходит к зубному врачу со своей женой и спрашивает у врача:
- Сколько стоит удаление?
- Без анестезии - 15 баксов, с анестезией - 30.
- Тогда без анестезии, пожалуйста.
- Вы удивительно смелый человек! - воскликнул врач, с восхищением глядя
на него.
- А при чем здесь я? - ответил мужик, и, обращаясь к жене:
- Проходи, дорогая, садись, открой пошире ротик и сиди спокойно...

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-
В-Необъятную-Даль.
- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?
- Паровоз.

Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!

В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?

Моя жена сделала себе грязевую маску и два дня была красавицей. Но потом
она смыла эту маску…

Одинокие женщины жалуются, что все хорошие мужчины уже женаты.
Замужние женщины жалуются на своих мужей.
Вывод: хороших мужчин не бывает.

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

- Саид, ты будешь есть шашлык?
- Конечно, я гурман!
- Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

Пока найдешь свою прекрасную принцессу, это сколько же жаб нужно
перецеловать!

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к
двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
Муж - жене:
- Кэтрин, к тебе доктор пришел.
- Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

Женщины не забывают – они архивируют.

Мысли как протон: будь всегда позитивным!

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

Сексапильность зависит на 50% от того, что у вас есть, и на 50% - от
того, что по мнению вашего потенциального партнера у вас есть.

Записка для возлюбленной.

Любимая моя!
Я все готов сделать ради тебя: переплыть океан, взобраться на самую
высокую горную вешришу, кричать на каждом углу, что я люблю тебя,
преодолеть любое препятствие, разделяющее нас.
Я люблю тебя больше всех на свете.

P.S. Увидимся в четверг, если дождя не будет.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме
содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает:
- А почему это не заметно на вкус?
И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория
надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои
принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего
профессор отвечает на ее вопрос:
- А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое,
расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.

Женщина приходит к стоматологу. Проведя осмотр, врач говорит:
- У вас один зуб поражен кариесом. Его необходимо обработать бормашиной
и запломбировать.
- Ой, доктор, я так боюсь бормашины, это так ужасно, я бы лучше родила
еще одного ребенка!
- Хорошо, тогда я сейчас поменяю положение кресла.

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь. Но недавно вдруг
обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать
этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

Мужик заходит в бар и обращается к посетителям:
- Чей там ротвейлер привязан?
Один из посетителей отвечает:
- Мой, а что?
- Его только что убила моя болонка.
- Мужик, ты соображаешь, что ты несешь? Как болонка может убить
здоровенного пса?
- Мне кажется, он подавился ею.

- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

У одного фермера были очень «фригидные» куры. Каких только он петухов не
подсаживал к ним - бесполезно. И вот однажды, прогуливаясь по рынку, он
видит мужика с каким-то невзрачным петухом, мелким, полуоблезлым, а
рядом табличка с надписью: «Петух Джо, самый лучший производитель в
мире». Мужик спрашивает у продавца цену, и тот отвечает:
- 5000$.
- Да ты что, рехнулся? Пять штук баксов за этого петуха?
- Но он того стоит. Хоть он и невзрачный на вид, но производительность у
него - что надо. Я вам гарантирую, что яйценоскость у ваших кур
поднимется как минимум в 3 раза, и эти 5000$ у вас быстро окупятся.
Мужик покупает петуха, приносит к себе и запускает его в курятник. На
следующий день он решил посмотреть, как идут дела в курятнике. Открывает
дверь, а там все куры в один голос кричат:
- Да здравстует петух Джо!
А петуха нет. Тут фермер слышит какой-то звук в хлеву. Он туда заходит,
а там все коровы орут:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха нет и там. Тут он слышит шум и в свинарнике. Естественно, это
свиньи кричат:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха так нигде и нет. Вдруг мужик видит кружащих коршунов вдалеке,
и тревожное предчувствие охватывает его. Тогда он идет к тому месту и
видит своего Джо, лежащего лапками кверху. Мужик кричит:
- О, черт! 5000$ псу под хвост! (Начинает причитать) Джо, милый, что с
тобой? Как же мне быть теперь с моими курочками?
Тут петух приоткрывает один глаз и шепчет:
- Да тише ты, а то всех баб мне сейчас распугаешь!

На даче муж жене говорит:
- Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно,
то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо
и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь
попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге,
естественно, соседка:
- Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
- Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не
приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
- Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные
ракетки?

Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее
многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждете?
- Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы.
- И что же в них такого супернавороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной
посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперед.

Новый русский приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца
(больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его:
- Ну как ты тут, папаня? Как врачи?
- Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них - что
надо.
- А со жратвой тут как?
- Лучше, чем в ресторане!
- А с проблемы с бессонницей как-то решают?
- С этим все отлично - сплю как сурок. Вечером мне дают реланиум с
виагрой, и я засыпаю без проблем.
- Реланиум с чем???
- С виагрой.
Новый русский, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и
спрашивает:
- С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет -
говорит, что с виагрой.
- Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает
скатиться с койки.

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка
пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам
глупеет прямо на глазах!

Народная мудрость
Если кто-то говорит тебе грубости, не принимай это на свой счет: он ведь о тебе не говорит ничего, а о себе – многое.

В похоронном бюро.
- Вы желаете похоронить вашу тещу или кремировать?
- И то, и другое: нельзя оставлять ей ни единого шанса!

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все
расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все
различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не
возмущаются.

Жизнь в браке.
Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает.
Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает.
Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.

Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?

Грузин, собирающийся отправиться в поездку за рубеж, приходит в
посольство той страны и заполняет анкету. Служащий, увидев, что в графе
"SEX" написано: "Два раза в день", - говорит:
- Простите, вы не поняли, здесь нужно указывать, какой пол: мужской или
женский.
- А мнэ все равно.

Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.

- Каковы идеальные параметры для женщины?
- 90-50-41: 90 лет, 50 миллионов в банке и 41 С температура.

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой…

Что такое брак в различных аспектах.

1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Стакан теплой воды натощак способствует похуданию. Но ключевое слово здесь – «натощак».

- У меня просто необычайно умная собака, ты представляешь: каждое утро
она приносит мне газету!
- Ну и что здесь такого? В этом нет ничего удивительного.
- Так я же ничего не выписываю!

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев,
будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
- А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
- Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек
пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит
медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, и… раздается выстрел и
медведь падает с раскроенным черепом.
- Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
- Вот именно!

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка
говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли,
нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти
дурацкие занятия!