Поиск по автору:

Анекдот конца прошлого века.
Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во
время этого самого ужина вдруг объявил:
- Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру,
что завтра я уничтожу Землю.
Ельцин тут же собирает Совет и заявляет:
- У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог
действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю.
Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог
действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю.
Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и
объявляет всем:
- У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из
трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год
наконец-то решена!

Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает:
- У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"

У меня есть свой уникальный способ решать проблемы, который состоит в создании новых, чтобы отвлечься от старых.

У одного программиста, написавшего игру «Робин Гуд», главный герой
получился какой-то глючный: грабил бедных и все раздавал богатым. Да и
внешностью больше напоминал Вову Пу.

В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:
– Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я
вас исключаю.
– Так ведь все это делают, не только я!
– Возможно, но не с вышки же!

Учительница называет классу слова: молния, гром, блеск, вспышка, тучи, дождь, град, туман – и говорит:
- Используя эти слова, напишите сочинение.
Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»

Парень с девушкой просыпаются утром. Девушка говорит:
- Ты знаешь, я сегодня видела такой сон, будто на рынке продавали
мужские половые органы, маленькие стоили 100$, средние – 200$, а большие
– 300$.
- А мой там сколько стоил?
- 100$.
- А мне, между прочим, сегодня тоже нечто подобное приснилось: в
торговом центре продавали женские п…: маленькие, средние и большие.
- И моя там там тоже была?
- Ага, это был вход в торговый центр.

Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря
земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло.
Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами
вместе плавать, и у них завязывается разговор:
– Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану
Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на
глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки.
– Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три
ужасные истории.
Выпив стакан виски, он начинает рассказывать:
– Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль,
она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали
мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе
деревянный протез.
(Матросы кажутся взволнованными такой трагедией)
– Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт.
Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я
протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел
отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим
крюком.
(Матросы просто охренели)
– А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них.
– А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день,
когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела
стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз.
– И что?
– А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!

Южные женщины, осветляющие волосы на руках, похожи на обезьян в желтых кашемировых кофточках.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Оказавшись на дне, помни, что у тебя всегда есть возможность копать еще
глубже.

Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда
искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел.
Один из ментов составляет описание места аварии:
- Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова
около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой).
Голова на второй полосе…

- Кто придумал коммунизм, политик или ученый?
- Конечно, политик, потому что ученый сначала провел бы эксперимент на
мышах.

Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику:
- У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама…
- Да она мне не мама, а теща!
- А, тогда у меня для вас хорошая новость…

100-летняя пара приходит к адвокату требовать развода.
- Он храпит, не следит за своим внешним видом, шляется по барам всю ночь, приводит домой дружков, которые грязь разводят, оскорбляет меня, бьет! – говорит 104-летняя бабка.
- Она плохая хозяйка, постоянно ворчит, не готовит мне еду, не стирает мои вещи, оскорбляет моих друзей, прячет мои очки, издевается надо мной, - жалуется 108-летний дед.
Удивленный адвокат интересуется, сколько лет они женаты, и они ему отвечают, что уже 85 лет. Удивление адвоката усиливается.
- И сколько лет у вас уже такие претензии друг к другу? – спрашивает он.
- Да уже больше 70 лет, - отвечает старик.
- Да ладно? – с еще большим удивлением спрашивает адвокат, - и что же вы столько лет не разводились?
- Не хотели расстраивать детей, - отвечает бабка, - все ждали, когда они помрут.

Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает:
- Что у вас болит?
- Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове
приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно!
- Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не
выздоровеете, придется вас забить.

Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:
- С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам
категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За
нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей,
во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее.
Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
- А сколько будет стоить абонемент?

Весной начинаются примерно такие оправдания, чтобы не бегать по утрам, как «слишком холодно» или «не нравится мне эта туча, лучше не рисковать».

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

Если у тебя не получается делать добро, делай то, что кажется добром.
Билл Гейтс

- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной
сексом?
- Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала…
- Че, правда? Никогда не занималась сексом?
- Нет, никогда не возражала.

Мужик приходит домой пьяный в 5 часов утра. На него, естественно,
начинает наезжать жена:
- Ах ты сволочь, заявился домой под утро, да еще на ногах еле держится.
А я, между прочим, не спала все это время – тебя ждала!
- Ага, можно подумать, я все это время спал!

Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый
адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли
у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая
скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за
кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии,
проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним
провалились».

Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене,
которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
- Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все
меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж
говорит:
- Радзевайся!
Она думает: "Наконец-то он решился!"
Муж:
- Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
- Конечно, дорогой!
Муж:
- Раздвинь ноги!
- Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и
говорит:
- Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.

Католический священник говорит раввину:
- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю
себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант
подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил
его коллеге, который уже ушел. Вот и все!
- Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?
- Конечно!
Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному
священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант
и просит заплатить. Священник:
- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.
Раввин:
- Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

В то время как ты с нетерпением ждешь Его (Ее) звонка, тебе обязательно позвонят 7 телефонных операторов, 5 ошибшихся номером, 4 бывших, 2 тети, твоя бабушка, Путин…

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать
подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить,
вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Я дожил до почтенного возраста, потому что ходил пешком на похороны своих друзей, которые были спортсменами.

У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу
кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она
принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла
мне яйца соседа.
Это замечательная собака!

Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он
приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур,
но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные.
Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После
этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от
укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер
звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик
соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3
упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на
следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в
той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов.
Аптекарша ему говорит:
- Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много
заниматься, если вас укачивает…

- Cколько требуется мужчин, чтобы вымыть паркет площадью1000 м²?
- Ни одного: это женское дело!!!

- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что хуй у них кто ее купит.

Создается такое впечатление, что Эйнштейну пришла в голову теория относительности в то утро, когда он сказал «еще 5 минут» и проснулся в полдень.

Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.

- Доктор, я так боюсь предстоящей операции, как вы оцениваете мои шансы?
- Не волнуйтесь, голубчик, каким бы ни был исход, разницы вы не
почувствуете…

Клиент обращается к бармену:
- Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной?
- Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов.
- Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать.
- Ну тогда я разбросаю вам их по полу!

Новый русский отправляется в туристическую поездку по Европе и берет с
собой маленькую дочку. Через несколько дней та пишет маме письмо. НР
видит, что она написала: "…сейчас мы с папой в Риме, а до этого были в
Мадриде…", - и говорит ей:
- Ты что пишешь? Мы же с тобой были в Барселоне.
- А как пишется "Барселона"?
- Ну, это… типа… короче… Ладно, хрен с ним, пусть будет Мадрид…

Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.
12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь
красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда
они будут покрыты снегом!

14 октября.
Канада - самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается
всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и
видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые
красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!

4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как
можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я
люблю Канаду!

12 декабря.
Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все
вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили
ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел
снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная
страна! Я обожаю Канаду.

18 декабря.
Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель
опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.
Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу.
Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.

21 декабря.
Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от
лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за
углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…

25 декабря.
С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега.
Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет
снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не
понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот
чертов гололед.

27 декабря.
Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из
дома лишь для того, чтобы расгрести кучу у входа каждый раз, когда этот
гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не
возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма.
Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.

28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если
так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает.
Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который
им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я
ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо,
которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его
козлиную башку.

30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить
пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала
прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь.
И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за
этой сраной соли, которой посыпают все улицы.

30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть
лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

Мужик проезжает на машине мимо какой-то глухой деревни, и вдруг у него
глохнет мотор. Мужик пытается устранить поломку – никак не получается.
Тут он видит проходящих мимо двоих местных жителей и спрашивает у них,
нет ли где-нибудь поблизости автосервиса, на что те ему отвечают, что и
слова-то такого никогда не слышали, однако пообещали прислать в помощь
местного механизатора. Через некоторое время приходит механизатор и…
минут за пять устраняет неисправность! Мужик удивляется:
- Вот это да! Ну ты гений! Слушай, а как тебя зовут?
- Меня-то? Миша Ломоносов.
- Ух-ты, да имя-то какое известное!
- Ну, еще бы, все-таки 30 лет в этой деревне механизатором работаю!

На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он
из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает
он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав
свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит
приличная публика и пьет чай. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе
бухару. Бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Мужик, не моргнув глазом, отвечает:
- Но это же мой поводырь, я слепой.
- Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил.
Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях
сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец
лабрадора тихонько дает ему совет:
- Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь,
и все будет нормально.
Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать
себе бухару, бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Тот с готовностью отвечает:
- Но я слепой, а это мой поводырь!
Бармен парирует:
- Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в
качестве поводырей?
Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает:
- Как? Мне подсунули чихуахуа??

Полезный совет женщинам
Милые дамы, когда мужчина обещает вам что-то починить, он это сделает, будьте уверены. Так что спрашивается: какой смысл напоминать ему об этом каждые полгода?

Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в
двух сотнях метров от бензоколонки. Она начинает искать емкость, чтобы
дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего,
кроме ночного горшка. Делать нечего – монашка берет горшок, идет на
бензоколонку, наливает горшок бензина, идет обратно к машине и начинает
ее заправлять. Вдруг рядом с ней тормозит машина, из нее выходит еврей и
обращается к монашке:
- Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.