Поиск по автору:

Убирайтесь поскорей,
Ненавижу вас, блядей,
27 мне есть уже,
поцелуйте меня в ж!

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи.
- Сестра, дайте больному кря-кря.

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!
»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки? »
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! »
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: «О, черт, опять эти голоса! »
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась! »

Школа жизни в офисе

- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают
зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением
среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число
людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он
никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали,
и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах
от хорошего пинка под зад.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не
видать вам продвижения.
- Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на
голову.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз.
Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по
коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно
не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только
вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою
работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.

Учитель рассказывает ученикам о системе кровообращения:
- Итак, ребята, если я перевернусь вниз головой, то, как вы уже знаете,
у меня прильет кровь к голове и лицо станет красным.
- Да, - отвечает класс.
- А теперь скажите мне: почему, когда я стою на ногах, у меня кровь к
ногам не приливает?
Кто-то выкрикнул:
- Потому что ноги у вас не пустые!

Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром
один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он
начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит:
- Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять
штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель,
проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем
просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается
довольный и говорит:
- Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше?
- Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не
мешками из-под цемента.

В психушке один пациент кричит:
- Я посланник Бога!
К нему подходит другой и говорит:
- Нет, это я посланник Бога!
Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит
третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает:
- Я посланник Бога!
Второй:
- Нет, это я посланник Бога!
Третий:
- Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и
спрашивает:
- Вы ведь пожарный, правда?
- Правда! А как вы догадались?
- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать
подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то
возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
- Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших
успехах за пределами моих владений.
- Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали,
поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших
врагов на Западе.
- Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет
никаких врагов!
- Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

Девушка собирается в первый раз идти на дискотеку. Мама ей говорит:
- Дочка, я хочу тебе кое-что сказать. Может быть сегодня, может быть, в
другой раз ты познакомишься с каким-нибудь молодым человеком, который
наверняка предложит тебе заняться с ним любовью. Так вот, прежде чем
согласиться, ты должна быть твердо уверена, что он тебя действительно
любит. А чтобы это узнать, можно задать ему такой вопрос: «А как мы
назовем нашего ребенка? »
Через какое-то время девушка, как и предрекала мама, познакомилась с
молодым человеком, который действительно предложил ей заняться этим
самым. После первого раза девушка у него спрашивает:
- А как мы назовем нашего ребенка?
В ответ на это парень снимает презерватив, бросает его в унитаз,
спускает воду и говорит:
- Если он оттуда выберется, назовем Ихтиандром.

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Я хотела бы работать у вас в цирке.
- А что вы умеете делать?
- Говорить.
- Так говорить мы все умеем!
- Да, но дело в том, что я собака!

Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил
свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал,
оказывается, вся затоплена водой!
- Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать
ему чек!
- Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты
бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте
попытался бы продать ему дом на сваях!

Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом
в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ
уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся
на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны
вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать:
- Вась, открой дверь, я знаю, что ты там!
Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает:
- Что? Какого хрена? Кто там?
- Это я, Маша, жена твоя!
- Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!

Девушка жалуется подруге по телефону:
- Ты даже не представляешь, что со мной сегодня произошло, это просто
ужасно!
- Ну-ка расскажи!
- Я вчера в баре познакомилась с парнем, у нас с ним возникла любовь с
первого взгляда, потом мы пошли ко мне домой, там мы всю ночь занимались
сексом, а потом… он обозвал меня законченной блядью!
- Да ты что, надо же, какой негодяй! И что ты сделала?
- Выгнала его взашей. И его семерых дружков тоже.

Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех
есть пленка.

Спокойствие свойственно только тому, кто не попал ни в какую передрягу.

Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных
долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого,
сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с
трудом тащил бутыль вина. Журналист:
- Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме
с такой легкостью?
- Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем
занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем
опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать?
- Скоро 32 будет, а что?

Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у
служащего:
- Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста,
худого, весом в 300 кг?
- Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300
кг? -удивляется служащий.
- Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

В америкозном доме престарелых старички рассказывают друг другу о своих «болячках»:
- У меня такие слабые руки, что я не могу даже поднять чашку кофе, - говорит один старикан.
- Понимаю, - отвечает другой, - а у меня такая катаракта, что я даже не вижу свою чашку кофе.
- А я не могу повернуть голову из-за шейного артрита, - вторит им третий, и все слабо кивают ему в знак согласия.
- От таблеток, которые я принимаю от давления, у меня кружится голова, - говорит четвертый.
- Я думаю, это цена, которую нам пришлось заплатить, чтобы дожить до старости, - говорит четвертый с подрагивающей головой.
Тут воцарилась небольшая пауза, которую прервала старушка радостным голосом:
- А на самом деле все не так плохо: слава богу, мы все пока еще можем водить машину.

Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает:
- Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине?
- Ну и зачем мне это надо?
- Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги.
- Ну и зачем?
- Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше.
- И что мне с того?
- Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше!
- А дальше что?
- Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот!
- Ну и какая от этого выгода?
- Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать.
- А сейчас я что, по-твоему, делаю?

Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….

- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть?
- В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.

В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с
растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения. Вдруг
он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему:
- Вы мне не поможете?
- Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием.
С этими словами сотрудник берет у генеральника пачку бумаг, вставляет ее
в машину, и та запускается. Генеральник:
- Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже
ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А
обращаться с ксероксом я не умею.

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом
престарелых Вас определить.

После 4-х уроков карате я запро100 разбиваю 10-сантиметровую доску своим гипсом.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три,
она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять
падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей,
сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу:
- Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по
почте.

Встречаются два барашка. Один другому говорит:
- Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.

У одной женщины врачи диагностировали рак в последней стадии и сказали ей, что жить ей осталось всего 2 месяца. Тогда она идет к художнику, чтобы он написал ее портрет, который она хочет оставить своей семье на добрую память. В общем, садится она в кресло, и художник начинает ее рисовать. Через некоторое время она говорит:
- Простите, а вы не могли бы нарисовать корону с алмазами у меня на голове?
- Конечно, нет проблем.
Еще через некоторое время:
- А жемчужное колье на шее?
- Разумеется.
И так она просит его нарисовать перстень с рубином, золотой браслет, серьги с бриллиантами и т.п.
Через несколько часов был готов портрет, на котором эта женщина смотрелась как настоящая королева, вся в украшениях. Художнику стало любопытно, и он спросил:
- Простите, а зачем вам было нужно, чтобы я нарисовал вам все эти украшения?
- Чтобы та, которая выйдет замуж за моего мужа, замучилась их искать!

Теория числа 11

11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего
лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо
довольно интересные факты.

1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993
г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными
совпадениями. А вот тут начинается интересное…

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате)
совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в
котором также составляет 11.

А дальше факты становятся просто пугающими…

1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254
(2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение
Нью-Йорка в 11-ом столетии.

Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в
своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают
гигантское число 11.

- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.

Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова.
- Хорошо, мы дадим вам ее послушать.
Затем обращаются ко второму:
- А ваше какое последнее желание?
- Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую
серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик:
- Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать,
сколько мне жить осталось?
- Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот
сериал...

Проходят минуты, но ты не приходишь…
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
- Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
- Нет.
- Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят
розовую пижаму, а мальчики – голубую.

Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша.
Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и
возьми себе деньги».

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь
с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

- Папа, это правда, что во многих африканских странах мужчина не знает свою жену до свадьбы?
- Это так во всех странах, сынок.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!