Поиск по автору:

Для счастья необходимы три вещи: быть дураком, быть эгоистом и иметь хорошее здоровье. Но если не хватает первой, пиши пропало.
(Гюстав Флобер)

Все величайшие глупости в мире начинаются с «да ладно, все равно никто не заметит».

Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо.
№1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.
№2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать
столкновения.
№1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс!
№2: Повторяю: это вы должны изменить курс.
№1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс!
№2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с
места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.

Секретарша приходит утром на работу с тампаксом за ухом.
Шеф:
- У вас за ухом тампакс!
- О боже, что же я сделала с карандашом?

- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.

Мужик смотрит телевизор. Вдруг в комнату входит жена и начинает ему
рассказывать о том, что ей пришлось сделать за день, и о том что еще
придется сделать. Муж, неторопливо повернувшись к жене, столь же
неторопливо ей отвечает:
- Ты знаешь, любимая, когда я слышу твой голос, мне сразу вспоминается
море.
Жена, польщенная таким неожиданным ответом, спрашивает супруга
игриво-ласковым тоном:
- И почему же это, интересно?
- Потому что меня и от того, и от другого тошнит.

Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все
время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик,
птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка
спрашивает у мужика:
- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь
к супруге.
- Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее
зовут.

Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом:
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!

В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит
такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и
имитирует шум мотора грузовика. Врач:
- Что вы делаете?
- Везу партию бананов в Германию.
Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом,
и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного
эрекция. Он спрашивает:
- А вы что делаете?
- Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

Генерал говорит денщику:
- Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот,
чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого?
- Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной,
в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда
они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
- Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить.
На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет:
- Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет,
значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы.
Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они
поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"

- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая?
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели,
развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не
лаешь…

Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все
весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал
рассказывать, что он подарил на день рождения маме.
Старший говорит:
- Я построил для мамы огромный дом.
Средний:
- А я отправил ей «Мерседес» с шофером.
Младший:
- Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно
относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти
ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает
всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20
лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но
оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай
тут же ее прочитает.

Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.

Старшему:
- Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в
одной комнате, однако убирать приходится весь дом.

Среднему:
- Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми
днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.

Младшему:
- Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу
догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!

Два старика в баре пьют пиво, вдруг один спрашивает:
- Вот если бы у тебя был выбор избежать болезни Альцгеймера или Паркинсона, чего бы ты предпочел избежать?
- Конечно, Паркинсона: по мне уж лучше забыть заплатить за пиво, чем расплескать его.

На взлетной полосе самолет неожиданно останавливается, разворачивается и едет обратно к воротам. Недоуменных пассажиров высаживают, но примерно через час их снова приглашают на посадку, и самолет наконец взлетает.
Один из взволнованных пассажиров спрашивает у стюардессы:
- Простите, но… в чем была проблема?
- Ничего особенного, просто пилоту показался подозрительным шум, который он услышал в моторе, так что нам понадобилось немного времени, чтобы найти другого пилота.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

Дьявол говорит политику:
- Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь
жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет
тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь
ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты
проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным
и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих
внуков, они будут вечно гореть в аду.
Политик, немного поразмыслив, говорит:
- Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.

Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит:
- Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга.
- Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я
сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня
убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес
ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того
сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на
террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же
она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется
отсасывать у всего экипажа.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ну, как ты?
- Да вот, только недавно из Африки вернулся.
- И что ты там делал, в Африке?
- Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы.
- Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что
будет в день вашей серебряной свадьбы.
- Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.

Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти:
- Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка.
- Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать?
- Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?

Трое ученых: физик, биолог и математик, - должны выполнить следующее
задание: подойти к абсолютно пустому дому, подождать 15 минут и войти в
здание ТОЛЬКО при условии, что в нем никого нет. Через 10 минут ожидания
они увидели, как в дом вошел человек, а еще через две минуты - как из
дома вышли двое. Тогда каждый из ученых высказал свою версию. Физик:
- Изначальные данные были неверными. Входим?
Биолог:
- Возможно, это феномен самовоспроизведения. Думаю, что можно войти.
Математик:
- Нет, нет и еще раз нет! Мы можем войти туда только после того, как в
дом войдет еще один человек.

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в
дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его
никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в
отчаянии говорит соседу:
- Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
- Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?

Если молчание - золото, то это единственная золотая вещь, которую
ненавидят женщины.

Встречаются Ковальков и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
- Я диетолог. А ты?
Осел, подумав:
- Тогда я конь!

Двое прапорщиков летят на самолете. Вдруг пилот объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал один из двигателей,
через 15 минут будет произведена аварийная посадка.
Проходит 15 минут, и пилот снова объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал второй двигатель,
поэтому аварийную посадку мы сможем произвести не ранее, чем через 15
минут.
Еще через 15 минут:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал третий двигатель, и
аварийную посадку мы сможем произвести только через 15 минут.
Тут один прапор говорит другому:
- Да, с такими темпами мы весь день в воздухе провисим!

- О, дорогой! Еще! Еще!! Еще!!!
- Тебе приятно?
- Да-а-а… О-о-о!!! Только сними кольцо, а то мне больно!
- Это не кольцо, дорогая, это часы…

Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.

Вы можете работать в службе скорой помощи, если…
- вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор -
это повод для вызова "скорой";
- вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК
(алкогольная кома);
- вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я
нажрался в стельку";
- вы называете мотоциклистов донорами органов;
- пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится
уколов;
- вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм -
хрен с ним";
- вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50
м;
- некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их
болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
- вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2
бутылки пива";
- вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое,
по словам пациента, он ежедневно выпивает;
- вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло
в голову переночевать в больнице.

Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он:
- Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?
Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она
начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга,
тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается.
Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине.
- Беги, зови кого-нибудь на помощь!
- Куда же я побегу, я же совершенно голая!
Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть
его из машины. Он говорит:
- На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.
- Ладно.
Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину:
- Помогите, мой друг застрял…
Фермер, озадаченно глядя на ботинок:
- К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…

Эта зима была такая холодная, ну такая холодная, что я видел, как один
адвокат шел, засунув руки в СОБСТВЕННЫЕ карманы.

Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой.

Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому:
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.

Абрам заходит пообедать в китайский ресторан, расположенный в еврейском
квартале Нью-Йорка. К нему подходит официант – китаец – и, к великому
удивлению Абрама, обращается к нему на иврите. Абрам, естественно, в
восторге от такого качества обслуживания. Пообедав, он идет к хозяину
ресторана и говорит:
- У вас отличный ресторан. Кроме того что он очень уютный и у вас
замечательная кухня, здесь еще и официанты говорят на иврите!
Хозяин ресторана, поднеся палец к губам, отвечает шепотом:
- Тише вы! Они думают, что мы обучаем их английскому.

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он еще и боевой!

Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим
образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку
рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве
вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не
удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона.
Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось
остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и
попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и
начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это
удалось. Тот и говорит:
- Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он
засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.

Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по
сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень
скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и
дизайну: обивщиком, плотником и архитектором.
- Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места
торчат волосы, это брак.
- Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть
тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего.
- Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается
дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты
разместил игровую комнату рядом с сортиром?

Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…

Я пью только по тем дням недели, которые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня

Изобретения, не нашедшие большого успеха

Водоотталкивающее полотенце.
Фонарик на солнечных батарейках.
Раздвижные двери для подводных лодок.
Книга о том, как научиться читать.
Оглавление в словаре.
Вода в порошке.
Надувные мишени для стрельбы.
Катапультируемое сиденье для вертолета.
Незасвечивающаяся фотопленка.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то
ошибка может быть и там, и там.

Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но
тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете
лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая
прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной
туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный
момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы.
Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.

Стоят двое пьяных. Один смотрит на небо и произносит:
- О, луна взошла!
- Какая, на хрен, луна, это солнце!
- Нет луна!
Короче, разгорелся у них спор. Вдруг мимо них проходит третий алкаш, и
они у него спрашивают:
- Слышь, друг, это там по-твоему солце или луна?
- А хрен его знает, я не местный.

Он: Ты очень красивая и так мне нравишься!
Она: К сожалению, не могу сказать то же самое о тебе.
Он: Ну и что? Ты же можешь сделать как я – соврать.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут
выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка
говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же
серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…"
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена
отвечает:
- Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему
отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
- Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.

Муж с женой каждый год ходят на праздник авиации, чтобы полюбоваться
фигурами высшего пилотажа. Муж каждый год говорит жене:
- Может, и мне прокатиться на самолете?
На это жена каждый год отвечает примерно следующее:
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Так продолжается несколько десятилетий. В очередной раз муж снова
спрашивает:
- Может, сегодня я все-таки прокачусь? Нам ведь с тобой уже за 80,
может, и не суждено будет больше сюда прийти?
- Нет, за это надо заплатить 10 $, а 10 $ – это деньги.
Тут один сердобольный пилот, который слышал их разговор, им предлагает:
- Давайте сделаем так: я вас прокачу двоих за 10 $, а если вам удастся
не произнести ни звука во время полета, то он, так и быть, для вас будет
бесплатным.
Немного подумав, жена соглашается. Пилот поднимает самолет в воздух и
там начинает выполнять всяческие фигуры, вроде бочек и штопоров,
переворачивает самолет вверх ногами, делает мертвые петли, даже
периодически глушит мотор, но старики не произносят ни звука. Наконец
летчик сажает самолет и говорит:
- Это просто удивительно, что вы не произнесли ни звука при таком
полете! Ну что ж, как и обещал, это будет для вас бесплатно.
Дед:
- Вообще-то я хотел вам сказать, что жена выпала во время выполнения
очередной фигуры, но 10 $ – это деньги!