Поиск по автору:

Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых
документов для подачи заявления о признании его права собственности на
одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции,
изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив
это тем, что собранные документы, доказывающие законность права
собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо
также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую
бумагу:
"…Как должно быть известно служащему государственного управления, в
компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на
данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к
которому восходят документы, подтверждающие законность права
собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на
правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной
землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб -
капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании
была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение
данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем
Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а
следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом
обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ
МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"

Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит:
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.

У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна
– выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в
синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам
снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т.
п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно
молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе
выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".

Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед.
Обследовав его, врач говорит:
- Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас
что-то беспокоит?
- Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с
женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во
второй раз – то просто дрожу от холода.
- Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей
практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом
с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме.
Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание
подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он
говорит:
- У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне
рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а
во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что
во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и
поэтому ему становится холодно.
Бабка:
- Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно
приходится на июнь, а второй – на декабрь.

Объявление в разделе знакомств: "Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину".

Работу гинеколога в состоянии выполнять и глухой: слушать ничего не
нужно и все можно прочесть по губам.

Вовочка утром спрашивает у папы:
- Пап, можно мне не ходить сегодня в школу?
- С какой это радости?
- Ну, во первых, я хочу спать. Во-вторых, мне там скучно. В-третьих, надо мной там все смеются.
- Нет, Вовочка, в школу ты пойдешь. Во-первых, это твоя обязанность. Во-вторых, тебе уже 37 лет. А в-третьих, ты директор школы.

Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает:
- У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите.
Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит:
- Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров.
В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика:
- Мне показалось, вы сказали, что их всех убили?
- А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал?
- Нет, не знаю.
- Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь?
- Сиротой, Марь Иванна.

- Какой вопрос нужно задать психологу, который говорит, что тебе надо тренировать силу воли?
- "А вы точно психолог?"

- Папа, а что такое богатство?
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.

Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит:
- Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты
сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность
самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман:
- Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления,
так сказать?
- Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только
захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же
переправлю.
Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают
жарить на медленном огне. Наркоман взмолился:
- Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай.
- Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему.
И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо,
яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской
конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш
скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и
спрашивает:
- Простите, у вас огоньку не найдется?
- Здесь нет огня, мы же не в Аду.

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать
метровые шпаги.
- Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не
подойдет.
- Но у меня рост всего 90 см!

Самые тонкие книги за всю историю литературы

1. Мои финансовые проблемы (Билл Гейтс).
2. Пять веков немецкого юмора.
3. Книга по правам человека в Китае.
4. Мои хорошие манеры (Майк Тайсон).
5. Разнообразие английской кухни.
6. Лучшие албанские комедии.
7. Мои воспоминания (Рональд Рейган).

Ваша сексапильность на 50% зависит от того, что у вас есть, и на 50% от
того, что другие думают, что у вас есть.

- Кто в Шотландии ввел моду носить юбки?
- Местные пастухи, так как овцы разбегались от шума застежек типа
«молния».

Мясник приходит к адвокату и спрашивает:
- Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у
меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки?
- Естественно.
- Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок
вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить.
Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю
мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.

Деревня. Отец с дочерью идут на базар, чтобы продать мешок муки и купить
других продуктов. Помимо мешка муки у них есть с собой еще 1000 рублей.
Отец несет мешок с мукой, а деньги находятся у дочери. Вдруг по дороге
на них нападает банда отморозков и грабит, при этом дав хороших
3,14здюлей. Через некоторое время отец, очнувшись, подползает к дочери и
спрашивает:
- Дочка, ты как, в порядке?
- Да, папа.
- Какие подонки, они у нас все забрали!
- Нет, папа, деньги остались у меня, я спрятала их в свою маленькую
щелочку.
Однако отец с грустным видом произносит:
- Эх, была бы с нами твоя мама – нам бы и муку удалось спрятать.

- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте
надпись «С Днем Рождения»?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
промыть принтер.

Инструкция по пользованию душем для женщин

1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного
белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно
встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши
видимые части тела и бегом в ванную!
3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться
самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть.
4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног,
возьмите большую губку и пемзу.
5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами.
6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83
витаминами.
7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете
анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в
течение 15 минут.
8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту
смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения.
9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее
15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты).
10. Побрейте себе подмышки и ноги.
11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в
унитазе или включают ее в другом месте.
12. Закройте воду в душе.
13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство
против плесени.
14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2
Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем.
15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если
таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если
необходимо.
16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове.
17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным
движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы
потратите еще час на одевание.


Инструкция по пользованию душем для мужчин

1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу.
2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится
жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать
ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим
достоинством.
3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните
живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ
отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и
почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы.
4. Встаньте под душ.
5. Не ищите защитных чехлов.
6. Умойте свое лицо.
7. Вымойте себе подмышки.
8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в
душевой кабине.
9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них.
10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла.
11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову.
12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей
этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску.
13. Не забудьте пописать.
14. Ополоснитесь.
15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган
водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа.
16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в
таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну.
17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот,
насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п.
18. Не споласкивайте ванну.
19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными.
20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись
лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена
или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом
тряся тазом и крича: «Видала, какой! »
21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2
минуты.

Завести собаку может быть единственной возможностью для человеческого существа выбрать себе родственника.

- Как называется специалист, по веб-страницам?
- URLолог.

Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей
виски и удивленно говорит:
- Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было!
- Ну, еще бы, с такими-то ценами!

Жена:
- Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала?
- К другому врачу.

На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода
спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить
несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он
в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри
уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться".
Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и
спрашивает у бармена:
- Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
- Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь
обращается к бармену:
- Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
- Боюсь, что нет.
- Как, совсем-совсем никто?
- Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
- Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у
бармена:
- Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом
никто не узнает?
- Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный
Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого
очень не любит…

Кто одержал победу над другим, то сильный. А кто одержал победу над
самим собой, тот всемогущий.
Лао Цзы

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

В грузинской школе один из учеников спрашивает на уроке:
- Учитэл, пачэму ви написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь, мудак!

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и
страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый,
толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому:
- Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет?
- Давай.
И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает:
- Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей.
- А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.

- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту.
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители
остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски:
- Вот, выпейте, чтобы успокоиться.
Тот выпивает и говорит:
- Благодарю вас. А вы не будете пить?
- Нет, я сначала подожду инспектора...

Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»

Вывеска в мясном магазине:

ВЕГЕТАРИАНЕЦ - древнее индейское слово, означающее "горе-охотник".

Сообщение нового антивируса для Linux:
«Внимание! На диске D обнаружен вирус Windows ME».

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Ты знаешь, я была в Париже, это такой красивый город!
- Здорово!
- И там я отучилась на курсах французской кухни!
- Здорово!
- В свободное время я ходила в фитнес-клуб, чтобы поддерживать себя в
форме
- Вот это здорово!
- И главное, у меня даже оставалось время 2 раза в неделю ходить в
парикмахерскую и каждый день – на массаж.
- Здорово!
- А у тебя как дела?
- Да вот, ходила на курсы хороших манер.
- Ну и как, чему научилась?
- Многому, например, говорить «здорово! »
- А раньше ты что говорила?
- «Охуеть! »

Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое!
- Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так?
- Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».

В пути непутевого Путина опутали путаны.

- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться
сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…

Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств.
Она:
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.

Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает:
- Сколько?
- 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы.
Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к
проститутке и дает ей 100$.
Путана:
- О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице!
- Нет, я хочу в подъезде 4 раза.

Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой:
- Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь?
- У тебя что, своего нет?
- Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.

Цитаты из газет.

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено
им самим.
В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает
прямо на глазах.
Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном
контейнере, остается целой загадкой.
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в
области левого виска.
Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не
помнила обстоятельств преступления.
Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным
заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один
год лишения свободы.
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на
самом себе по дороге в больницу.

В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит:
- Мне нузен «Виськас» для мой коська.
- А где твоя кошка?
- Коська дома, я не носить ее с сябой.
Продавец ему со злорадным видом отвечает:
- Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса».
Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит:
- Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака.
- А где твоя собака?
Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм.
Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник:
- Потлогай. Это мягкий?
- Да, что-то мягкое.
- Мне нузен туалетний бумага.

Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал…
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.

Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет
состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:
- Чем вы занимаетесь по вечерам?
Муж:
- Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и
идем спать.
- А по утрам?
- Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.
- А по выходным?
- По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.
- Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с
ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит
мужу:
- Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать
каждый день!
Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается,
возвращается в кабинет и спрашивает у врача:
- Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый
день, вы на дому услуги не оказываете?