Поиск по автору:

Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат.
На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее.
На третий день индеец снова приходит:
- Большой вождь - кака нет!
Фармацевт:
- Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это
будет слоновья доза!
На четвертый день индеец приходит и говотит:
- Большой кака - вождь нет!

Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами.
- Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов.
- Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.

Разговаривают две девушки.
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Да вроде нет, только у тебя волосы на груди видны.
- Какие волосы? У меня нет волос на груди!
- А, ну тогда, наверное, и впрямь слишком глубокое.

- Вань, ты не поверишь, но я сбросила целых 2 кг!
- Да ладно? Косметику, что ль, смыла?

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов.

ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ

От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта,
наполовину дика, она просто очаровательна.
От 20 до 30 лет – она как Америка или Япония: полностью раскрыта,
предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с
обладателями кредитных карт и автомобилей.
От 30 до 35 лет – она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная
и уверенная в своей красоте.
От 35 до 40 лет – она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная
войной, но ее всегда приятно посетить.
От 40 до 50 лет – она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена
ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление.
От 50 до 60 лет – она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная,
с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней
не тянутся.
От 60 до 70 лет – она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым,
но, к сожалению, без будущего.
После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где
она находится, но никто туда не хочет.

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

- Улыбнись!
- К сожалению, не могу после всех этих лифтингов.
- Ну тогда сделай хоть искусственную улыбку.

Покупательница в магазине обращается к продавцу:
- Я могу померить вон то платье на витрине?
- Померить можете, но только лучше в примерочной.

- Мама, папа что-то совсем взбесился – все вышвыривает из
окнаааааааааааааааааа!!!

В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной
охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они
заблудились. Тогда один из них говорит:
- В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных.
Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают
три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит:
- Нужно сделать еще три выстрела.
- Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.

Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,
смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои
варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь
его подбодрить, говорит ему:
- Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход
твоих мыслей.
После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- А хотите теперь я вам загадку загадаю?
- Ну давай.
- У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с
красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое?
Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком,
говорит ей:
- Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает:
- Как же вы поедете втроем по одному билету?
- А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются.
Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.
Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места.
Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов.
- Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей.
- Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.

Журналист приезжает в город, известный своими долгожителями, чтобы написать о них статью. Там он встречает одного сгорбленного старика всего в морщинах и спрашивает его:
- Простите, сколько вам лет?
- 110.
- Вот это да! И как вам удается так долго жить?
- Я ем много чеснока, поэтому до сих пор жив.
Журналист идет дальше и встречает еще одного старичка, сгорбленного, с морщинистым, как изюм, лицом, в очках и спрашивает у него:
- Простите, сколько вам лет?
- 230.
- Невероятно? И как вам это удается?
- Я пью много молока.
Далее журналист встречает еще одного типа: сгорбленного, всего в морщина, еле передвигающего ноги и страдающего одышкой. Журналист его спрашивает:
- Вот это да! Как вам удается поддерживать такую форму?
- Я пью много водки, много курю всего, чего только можно, и постоянно колюсь героином.
- Ничего себе! И сколько же вам лет?
- 27.

Пессимист – это тот, кто видит только темноту в туннеле.
Оптимист – это тот, кто видит свет в конце туннеля.
Реалист – это тот, кто видит, что свет в конце туннеля на самом деле исходит от фар поезда.
Машинист – это тот, кто видит трех мудаков на рельсах.

Алкаш заходит в дверь и орет:
- А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ?
- Вообще-то здесь библиотека.
Алкаш (шепотом):
- Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

Учительница:
- Ребята, сегодня задание у нас будет такое: каждый из вас должен представить, что он президент, и написать письмо от лица президента.
Все тут же начали писать, за исключением Вовочки. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- А я жду свою секретаршу.

Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям
своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух
предыдущих.

Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет
объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет
строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет
служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть
кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться,
спрашивает:
- А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной
причиной?
После того как смех в классе стих, учитель отвечает:
- Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.

Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и
видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных
часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с
разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны.
Ленин:
- Что это у вас, батенька, за часики такие странные?
- Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз
когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая
стрелка перемещается на одно деление.
- А где же часы Советского Союза?
- А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.

Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.

Весна в Италии
Утро: шарф и свитер.
День: купальник и шлепанцы.
Вечер: плед и градусник.

Судья:
- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп,
затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

Министр здравоохранения решил посетить одну из психушек. Главврач ведет его на верхний этаж, откуда весь двор психушки виден как на ладони, и министр видит, как больные прыгают с вышки в бассейн.
- А здесь у вас отличные условия! – говорит министр.
- Это еще что! – отвечает главврач. – Вот подождите, скоро нальем в бассейн воды…
У министра тут же отвисает челюсть, он стремглав бежит вниз, подбегает к вышке, откуда очередной псих уже готовится прыгнуть, и кричит ему:
- Стой, не прыгай, не надо, в бассейне нет воды!
- Так это же здорово, - отвечает псих, - а то ведь я плавать не умею.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит:
- Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет.
- Хорошо.
На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.

Во время операции хирург командует медсестре-блондинке:
- Сестра, скальпель... зажим... отсос... сестра, что вы делаете? Я имел
в виду инструмент!

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.

Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании
«Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в
18:45 и именно в Магадан».

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы?
Расширить кухню.

Волк стучится в дом к семерым козлятам. Один из них подходит к двери и спрашивает:
- Пароль?
Т.к. волк пароля не знал, он собрался уже было убираться восвояси, но вдруг видит: к дому подходит коза. И тут ему приходит мысль спрятаться в кустах поблизости и подслушать пароль, что он и делает. Коза подходит к двери, стучит и, когда один из козлят спрашивает пароль, отвечает:
- Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
На следующий день волк, дождавшись, когда уйдет коза, и выждав еще какое-то время, снова стучит в дверь. Один из козлят спрашивает:
- Пароль?
- Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
- Яйца ты свои принес, а не молоко! Я вижу тебя в глазок, волчара!

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А
мужчина, наоборот, после.

20 СУЩЕСТВЕННЫХ ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ШОКОЛАДКА ЛУЧШЕ СЕКСА

1. Шоколадку ты можешь получить когда захочешь.
2. Фраза: «Если ты меня любишь, то все проглотишь», - приобретает реальное значение в случае с шоколадкой.
3. Шоколадка дает удовлетворение даже тогда, когда она размякла.
4. Ты без опасений можешь посасывать шоколадку, когда ведешь машину.
5. Ты можешь растягивать поедание шоколадки сколько угодно.
6. Ты можешь есть шоколадку и в присутствии своей мамы.
7. Если ты укусишь уголок шоколадки слишком сильно, для нее это не будет проблемой.
8. Два человека одного пола могут есть шоколадку вдвоем, не боясь, что на них будут косо смотреть.
9. Слово «обязательство» шоколадку совершенно не пугает.
10. Ты можешь оставить шоколадку на рабочем месте, и это не будет шокировать твоих коллег.
11. Ты можешь попросить у незнакомого человека кусочек шоколадки, не боясь получить пощечину.
12. Тебе не попадут в рот волосы вместе с шоколадкой.
13. С шоколадкой не нужно притворяться.
14. От шоколадки невозможно забеременеть.
15. Шоколадкой можно наслаждаться в любой день месяца.
16. Хорошую шоколадку легко найти.
17. У тебя может быть одновременно сколько угодно шоколадок.
18. Для шоколадки ты не можешь быть слишком молодым или слишком старым.
19. Когда ты наслаждаешься шоколадкой, ты не боишься разбудить соседей.
20. В случае с шоколадкой размер не имеет значения.

Совковые времена. Мужик решает свалить из этого вонючего Совчища, который ему уже порядком надоел. В общем, уезжает он за границу и берет с собой своего попугая. Но на таможне ему говорят:
- Простите, но живых птиц провозить нельзя – только в тушках или в чучелах.
Мужик отходит в сторонку с попугаем и говорит ему:
- Ну, что ж, прости, брат, придется мне ехать одному.
- Ну уж нет, как хочешь вывози меня отсюда – хоть тушкой, хоть чучелом!

Рай был раем потому, что у Адама не было тещи.

Мужик заходит в зоомагазин, и его внимание привлекают три попугая. Он показывает на одного из них и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 50.000 рублей.
- А что так дорого?
- А он умеет работать на компьютере, пользоваться электронной почтой, знает Word, Excel…
- Понятно. А вон тот сколько стоит?
- 70.000 рублей.
- А он что умеет?
- Он, помимо почты и программ Word и Excel, знает еще Photoshop, Autocad, кучу других полезных программ, к тому же он печатает со скоростью 500 зн./мин и свободно говорит на 5-ти языках.
- Ясно. А третий сколько стоит?
- 100.000 рублей.
- Ух ты! И что же он такое умеет?
- Да ничего не умеет, но те двое называют его шефом.

Когда немного поживешь один, становится так хорошо!
Разумеется, я это говорю микроволновке…

В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню:
- мозги профессоров – 100 рублей;
- мозги офисных работников – 1000 рублей;
- мозги ментов – 10.000 рублей.
Они спрашивают официанта:
- А почему ментовские мозги такие дорогие?
- Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.

Морская свинка, вернувшись в лабораторную клетку, говорит другим:
- Знаете что? А я выдрессировала доктора!
- Ух ты! Правда?
- Разумеется: каждый раз, когда я прохожу через лабиринт, он дает мне пожрать.

В купе поезда едут мужчина и женщина (незнакомые). Через некоторое время
женщина начинает петь. Мужик:
- Вы что, с ума сошли? Прекратите!
- Сожалею, но у меня сегодня опера и мне нужно репетировать.
Через некоторое время мужик расстегивает ширинку, достает оттуда ясно
что и начинает рукоблудствовать. Женщина:
- Гражданин, что вы себе позволяете!
- Сожалею, но у меня сегодня свадьба и мне надо репетировать.

Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент
отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих
оставшихся говорит:
- Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе
сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь
поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит.
Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и
говорит ей:
- Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова
Смит?
- Почему вдова? Я миссис Смит.
- А давайте поспорим, что вдова?

Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно,
сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит
еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего
священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре,
но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же
решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки.
Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте.
Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и
говорит:
- Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь
открыть!

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

Мужик приходит из поликлиники домой, где его жена сидит, развалившись в кресле, и смотрит сериал по телевизору. Он входит в комнату, и она его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказал врач?
- Да так, прописал мазь от болей в спине.
- А по поводу твой жирной задницы он тебе ничего не сказал?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.