Поиск по автору:

- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.

Мальчик: «А какой здесь пароль к Wi-Fi?»
Тетя: «Имей совесть, мы на похоронах твоего дедушки!»
Мальчик: «Это все пишется слитно?»

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер, который в это время за работой, шепчет своему клиенту на ухо:
- Это самый глупый мальчишка в мире. Сейчас я вам это продемонстрирую.
Он берет в одну руку стольник, а в другую 500 рублей, зовет мальчика, показывает ему купюры и предлагает:
- Выбирай.
Мальчик берет стольник и уходит.
- Ну вот, видите? – говорит парикмахер клиенту. – Этот случай безнадежный.
Через некоторое время клиент, выйдя из парикмахерской, видит, как довольный мальчик покупает себе мороженое и начинает с удовольствием его есть. Клиент:
- Эй, мальчик! Могу я у тебя кое-что спросить? Зачем ты взял 100 рублей, ты ведь мог взять 500?
- Ага, чтобы у меня сразу же лафа закончилась?

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в школу.

Блондинка с двумя подругами едет по автомагистрали с очень медленной скоростью. Ее останавливает мент, проверяет у ней доки и говорит:
- Вы знаете, что минимальная скорость, разрешенная на автомагистрали, 40 км/ч? Вы же сейчас ехали со скоростью всего 20 км/ч. С такой скоростью по автомагистралям ездить просто опасно.
- Но ведь на дороге же написано: 20!
- Это номер трассы, а не ограничение скорости.
- Ой, простите, пожалуйста, инспектор, я обещаю, что в следующий раз буду внимательнее!
- Хорошо… а что это ваши подруги на заднем сиденье сидят такие бледные и дрожат?
- Да я просто только что съехала с трассы номер 180.

На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и
говорит ему:
- Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение.
- Какое же это нарушение?
- А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше!
- Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта
машина рассчитана на 5 человек!
- Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно
пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся
5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение!
- Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу
поговорить с более вменяемым человеком!
- Не получится: он занят.
- И когда же он освободится, интересно?
- Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в
Мазде-2.

Пидор прогуливается по парку со своей собакой – сибирской хаски. К нему подходит чувак и говорит:
- Какая красивая собачка!
Пидор, тут же пользуясь моментом:
- Это не просто очень красивая собака, это особенная собака!
- И чего же в ней такого особенного?
- Это единственная в мире собака, которая умеет делать минет!
- Да ладно, хорош гнать!
- Да я тебе клянусь! Вот снимай штаны, сейчас сам увидишь.
Чувак, терзаемый любопытством, снимает штаны, и пидор командует:
- Рекс, сделай господину минет!
Но собака не реагирует. Пидор:
- Рекс, ты что меня подводишь? Ну-ка давай, делай минет, быстро!
Собака продолжает сидеть на месте. Тогда пидор опускается перед чуваком на колени и, повернувшись к собаке, говорит терпеливым тоном:
- Ладно, Рекс, смотри, последний раз показываю, как это делается!

В понедельник утром я был настолько сонным, что даже кофе смущенно посмотрел на меня и сказал: «Слушай, я ведь не могу творить чудеса».

Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает:
- Расскажите, как было дело.
- Да я даже не помню, все произошло так быстро…

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз?
Немного поколебавшись, студентка отвечает:
- Пенис.
- Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…

- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового
инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
- Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы
остановить несущийся на полной скорости БелАЗ?
- Сколько ни выстави - все равно мало.

Идет бык. Навстречу ему корова. Довольная... Бык:
- Корова, ты откуда?
- От Верблюда!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает.
- Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой?
- Да, к доктору Либерзону.
- Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал?
- Обратиться к вам, доктор.

На стадионе один болельщик обращается к своему соседу:
- Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче
чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно!
- Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не
смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу.
- Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или
родственников?
- А они сейчас все на похоронах.

Разговаривают две подруги:
- Раньше мой муж все время грыз ногти, но мне удалось отучить его от
этой привычки.
- И каким образом?
- А я спрятала его вставную челюсть.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Руки женщины могут многое о ней рассказать. Например если они сомкнуты на твоем горле, то, возможно, она сильно разозлилась на тебя.

В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит:
- Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают?
- Нет, не бывают.
- Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…

- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-о-о!

Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача:
- Где я?
- Вы находитесь в реанимационном отделении.
- Что со мной произошло?
- Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и
плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Вам пришлось ампутировать обе ноги.
- О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая?
- В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за
ваши ботинки.

- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!

Что на самом деле значат женские фразы

«Нет» = «Да».
«Да» = «Нет».
«Может быть…» = «Извиняй».
«Но…» = «Я и в следующий раз поступлю так же».
«Решай ты» = «Но делай так, как я скажу».
«Ты свободен делать то, что хочешь» = «Но тебе это дорого обойдется».
«Нет, мне вовсе не скучно» = «Во дубина, конечно же, мне ужасно скучно!»
«Ты спишь?» = «Не спи!»
«Сегодня ночью ты такой милый» = «Я не хочу заниматься сексом».
«Я полновата?» = «Скажи мне, что я самая красивая».
«Ты меня любишь?» = «Я хочу у тебя кое-что попросить».
«…а как сильно?» = «…и это стоит дорого».

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

Девушка приходит домой и говорит матери:
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
потом я ужасно устала.

- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

- Официант, у меня в супе плавает муха!
- Не волнуйтесь, паук, который у вас в хлебе, с ней разберется.

Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись, и после длительного разговора один из них спрашивает другого:
- Как твой старик?
- Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая.
- Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал…
- Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне.
- Правда? И что это были за слова?
- «Не трогай лестницу!»

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку.
По выходе мужика из кризиса врач ему говорит:
- У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка
связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя
отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если
не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
- Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше,
а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

ЦРУ отбирает людей на должность агентов по физическому устранению врагов
государственной безопасности – наемных убийц, проще говоря. Желающих
сначала было много, но после многочисленных тестов их осталось всего
трое – двое мужчин и одна женщина. Им осталось пройти заключительный
тест – на способность безоговорочно выполнять любые задания. Объясняют
задание первому мужчине:
- Сейчас мы дадим вам пистолет, затем вы войдете в камеру, в которой
будет на стуле сидеть ваша жена, и вы должны будете в нее выстрелить.
- То есть как, в собственную жену? Вы что, шутите?
- Извините, но вы нам не подходите: вы должны выполнять задания не
выполняя лишних вопросов. Вы свободны.
Затем то же задание дают второму мужчине. Он входит в камеру, но через
некоторое время выходит оттуда и говорит:
- Нет, не могу я нажать на спусковой крючок!
- Вы нам не подходите, вы свободны.
Затем настает очередь женщины стрелять в собственного мужа. Она входит в
камеру, закрывает дверь, после чего раздается столько выстрелов, сколько
патронов было в магазине, затем слышится грохот, крики… Наконец женщина
выходит и орет:
- Из-за того что кто-то из вас, мудаков, зарядил пушку холостыми, мне
пришлось его стулом забивать!

Он был таким заядлым геймером, ну таким заядлым, что, когда он умер, на его могиле написали эпитафию GAME OVER.

- Папа, у меня для тебя две новости.
- Хорошая и плохая.
- Да, причем как бы две в одной.
- Ну и?
- Дедушка перестал храпеть.

Идут двое пьяных, видят – куча лежит. Один говорит:
- О, шоколадный крем!
- Какой крем? Это говно!
- Нет, это крем!
- Нет говно!
- А вот я сейчас попробую!
Сует палец в кучу, облизывает его и говорит:
- А ты был прав, это действительно говно! Хорошо еще, что мы в него не
вляпались!

Гороскоп на день

Овен: вам предстоит увидеть новые ворота.
Телец: кто-то покажет вам красную тряпку.
Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке.
Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога.
Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю.
Дева: вы только недавно сменили свой знак.
Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами.
Скорпион: не нужно быть слишком колким.
Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих.
Козерог: вам хотят изменить.
Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд.
Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.

Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются, и дело
у них идет к этому самому. Но вот только у каждого своя проблема: у нее
неприятный запах изо рта, а у него – от ног. Каждый из них решил
посоветоваться со своими знакомыми, что предпринять. Ему посоветовали
перед этим делом надеть чистые носки, а ей – попросту не открывать рта.
Так и сделали. Занимаются они, значит, сексом, все у них в порядке, но
вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не
может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждет, затем, не
выдержав, спрашивает:
- Что ты там все ищешь?
Парень, принюхиваясь:
- Это ты его съела?

- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю!
- Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена
вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в
постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже
убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни.
- Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж?
- Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж:
приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А
она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!

У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего
200 рублей за один коробок.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Особенно вдовы…

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

На экзамене профессор задает вопрос студентке:
- Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции?
- Ну, наверное, около 200 мл.
- Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он
на вас просто помочился…

Помоги тому, кому это нужно, и он обязательно вспомнит о тебе, когда ему снова будет что-то нужно.

Чем дольше ты остаешься холостяком, тем дольше шпилят твою будущую жену.

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время
как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит:
- Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей.
Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет:
- То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин?
- Да.
Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит:
- Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел
больного дикобраза.