Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Chubais
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились как то два старых викинга, Дональд Рыжий и Вольдемар Чёрный Пояс. Вольдемар Чёрный Пояс спрашивает: «Слух по земле идёт, что ты земли новые открыл?» Дональд Рыжий: «Не только открыл, но и живу там, так сказать руковожу» Вольдемар Чёрный Пояс: «Тут видишь какое дело, я у шумеров порт арендую в удобном местечке на полуострове, корабли там мои стоят, а они меня постоянно гонят оттуда. Говорят, мол, поднимай паруса на своих галерах и греби куда хочешь. Я им уже и отопление грозился отключить и сало у них не покупаю, а они ни в какую. Катись и всё тут. Нет ли в твоих новых владениях кусочка земли, чтобы шумерам на обмен предложить?» Дональд Рыжий: «Ну как же, есть! Между прочим, тоже полуостров. Местные его не то Тарантасом, не то Каляской называют. Уступлю задаром, мне он без надобности» На том и порешили. Шумеры с радостью на обмен согласились (хотя злые языки и поговаривали, что за этот обмен Вольдемар Чёрный Пояс хану Шумерии выслал в подарок три ярда зелёной бумаги высшего сорта). Согласиться то согласились, но послали на Каляску разведку. Прибыли разведчики на эту Каляску, а там…ёбушки-воробушки… свиньи растут плохо, сало на них никудышнее, помидоры совсем не растут... Даже горилки выгнать не из чего. Одним словом – ни борща с пампушками, ни сала с чесноком под стопочку. Вернулись разведчики в столицу своей Шумерии да и на главной площади резанули правду-матку про этот обмен. Остальные шумеры так разозлились, что даже запрыгали от злости, хана своего выгнали, а Вольдемара Чёрный Пояс с тех пор называют не иначе как словом на букву икс. А Каляску Вольдемар Чёрный Пояс потом обратно Дональду Рыжему подарил. Не пропадать же добру.
P.S. Этот анекдот является чистой выдумкой. Все совпадения с реальными фактами и людьми абсолютно случайны.
У ворот в рай апостол Павел встречает двух вновь прибывших. Апостол Павел: - Добрый день! Здесь нет денег и нет никакой работы! Один из прибывших говорит второму: - Микола, здається ми знову на Україну повернулися.
Встретились как-то Andrews и Киселёв. Обнялись как родные, заговорили о работе. Киселёв спрашивает: «Андрюха, никак не пойму, я день и ночь работаю, а больше десяти сюжетов в неделю никак не могу в эфир выдать! А у тебя каждый день по три-четыре анекдота!» Andrews хитро прищурился и говорит: «Понимаешь, Димон, ты свой кал сам производишь, а я из чужих куч собираю»
На Новый год детям подарили котенка. Жена дала дочери кусочек меха - та его привязала к веревке чтобы играть с котенком. Ну а сыну тоже захотелось. Жена ему достала хвост целый - лисий. Ну вот сидят они играют. Сын показывает дочке этот хвост и говорит: "Смотри какая у меня мышка!" А дочь: "У меня мышка лучше. У меня маленькая, пушистенькая, а у тебя большая, как трамвай!!!"
Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки! Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства пояса можете оставить на хранение в гардеробе. Администрация.
Наполовину заполненная маршрутка. Садится женщина с сынишкой лет пяти. Сын начинает канючить:"Мама, купи мороженное". Мама ему в ответ какую-то отговорку. Сынишка идет на шантаж и выдает:"Если не купишь то я расскажу бабушке, что ты папе письку целовала". В маршрутке наступает ступор. Все делаю вид что ничего не произошло.
Через пару остановок садится мужчина тоже с мальчиком лет пяти. Мальчик тоже начинает канючить:"Папа - купи мороженное". Папа в ответ:"Сейчас доедем и я тебе куплю". Тут оборачивается водитель маршрутки и говорит: "Мужик, сходи купи мороженное ребенку, я подожду".
Трое эстонцев сидят на рыбалке: Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет. Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.
На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП. Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели. Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь. Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.