Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю в новостях, как в Мордоре нелегальных мигрантов запихивают в концлагеря. Попутно на них наживаясь. Вместо того чтобы закупить для них жилые контейнеры за 600 тысяч долларов, и это в розницу, берут в аренду за 5,4 миллиона. Не всем правда везёт туда попасть, погранцы шмаляют из автоматов и гонят черножопых обратно через границу. Кто не согласен, избивают до полусмерти. Или до смерти. Вчера первый пошёл. Путина за все эти преступления на гилляку. Стоп. Тут мелким почерком, шо это в Литве. Ну вы понимаете, это совсем другое. Но санкции против России всё-равно полагается ввести
Звонок в дверь. - Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры. Ну что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут. Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру
На протяжении многих лет женщины боролись за равноправие. Судя по всему, их благородное дело близится к завершению. Правда когда бабы с яйцами бьют на ринге морды дамам без, те начинают вопить: мы же девочки, как так можно? Ну та то такэ. За что боролись, на то и напоролись. Я собственно о другом. Вспомнил об этом, когда смотрел зимнюю серию «Что, где,когда». Знатоки команды Козлова пострадали из-за вопроса об эмансипации. На картине девятнадцатого века мужчина с дамой сидят за шахматной доской. На доске две фигуры. Мужчина думает, как научить даму правильно ходить. Дама думает, как затащить его в постель. Казалось бы, где тут эмансипация и равенство полов? Ан нет. Эксперт, не шарящий в шахматах, нашёл. По его мнению, на доске остались два короля, ничья, дамы не уступают мужчинам. По ходу даже художник был в шоке. Он не ожидал от себя такой глубокой проницательности и прогрессивных выводов. Знатоки также не смогли понять выводы эксперта и не смогли найти на картине эмансипацию.
Почему эксперт не шарит в шахматах? Да потому что на картине не два короля, а два ферзя. У королей шапочки остроконечные, у ферзей сверху шарик, что и видно на картине. Какая ничья? Мужчина учит даму играть и просто показывает, как ходит ферзь. Ладно эксперт. Мода тогда была на эмансипацию. Жалко знатоков. Пострадали на некорректном вопросе. И что забавно, ни ведущий, ни знатоки в студии, ни люди, проверяющие вопросы, ни тысячи людей, десятки лет любующихся этой картиной не смогли отличить короля от ферзя. Как легко люди поддаются внушению и верят заключению недоучек-экспертов.
Читаю истории, с какими трудностями люди сталкиваются при постройке дачи или частного домика. Как тяжело им найти добросовестных строителей, сколько усилий требуется для контроля за ними, сколько нервов они тратят и как устают. Одни проблемы всё время. Вспоминаю, как я строил дачу.
Конец восьмидесятых. Опыта строительства у меня не было, но интуитивно понимал, что начинать нужно не с крыши, а с подвала. Найти где-то экскаватор, заинтересовать материально экскаваторщика, выкопать ямку, затем выровнять края и углы. Делов всего на недельку. Оценив объём работ, за пару дней лопаткой выкопал подвал. Благо не под всей будущей дачей. Стены естественно выложил кирпичом. На мой взгляд идеально. Но семейные критиканы кирпича на кирпиче не оставили. Для подвала видимо сойдёт. Но чтобы нормально возвести стены дачи, нужно было чуток потренироваться. Лет эдак двадцать. У отца слесаря я научился работать с металлом и сварке, у деда плотника работать с деревом и резать стекло, сам я радиотехник. Каменщиков в роду не было. Пришлось первый этаж под гараж и мастерскую выливать из бетона. Дача вроде небольшая, семь на восемь метров, но бетона требовалось до хрена. Проблема возникла сразу. За аренду бетономешалки запросили столько, сколько я в итоге потратил на постройку всей дачи. Кроме того, её ещё нужно было подключить в розетку. А закидывать провода на столб без счётчика и иметь на ровном месте проблемы с энергосбытом не хотелось. Пришлось цемент, песок и гравий мешать вручную и заливать порциями. Не хотелось тратить на это отпуск, пахал после работы. Ушло три или четыре недели. Ну шо сказать. Когда я иногда появлялся на тренировках, тренер, едва сдерживая слёзы, под руку помогал мне взбираться на ринг. Тренировки ладно. На работе тоже проблемы. Тут с посторонней помощью доковыляешь до рабочего места, сядешь в кресло, только соберёшься расслабиться и подремать… Щас. В результате многолетнего опыта я установил, что оптимальным вариантом для меня будет наличие трёх любовниц- одна на работе, две на стороне. Если от двух удалось как-то отбрехаться на время, то на работе куда спрячешься. А у этих баб одно на уме. Но в конце концов самая тяжёлая часть работ закончилась. Это я о даче. Однако проблемы возникали одна за другой. Провёл свет, сварил гаражные ворота. Дачу решил строить деревянную. За пару трёхлитровых банок спирта мне соорудили деревообрабатывающий станок. Строгай доски в своё удовольствие и заканчивай стройку. Сказать легко. Объехал все базы. Из того, что предлагали… Немного подумав, выход нашёл. Завод только строился. Завозили кучу оборудования и станков, естественно в деревянных ящиках из отличных сухих ровненьких досок, некоторые до пяти метров длины. Анекдот, что мебель тогда делали из тырсы, а заборы из досок- не анекдот. Загрузив плотненько Камаз с прицепом досками от ящиков, пошёл к главбушке за накладной. Встретила как родного. Не знали куда этот мусор девать, а тут я нарисовался. Хотели мне чуток доплатить за инициативу. Не, говорю, так не пойдёт, мне проблемы с ОБХСС не нужны. Столковались на пятидесяти рублях, заплатил в кассу и получил квитанцию. Досок хватило на второй и третий этаж. Брусья сбил по шесть и по восемь штук, пространство между внутренними досками и внешними набил пенопластовыми шариками для утепления. Естественно перед этим проведя внутреннюю проводку. Поставить распределительные коробки, выключатели, розетки, загнать провода в металлорукав- на день работы. Застеклил дачу ещё за один день. Спасибо деду за науку. Стекло могу резать хоть обычным стеклорезом, хоть алмазным, хоть гвоздём. Снаружи дачу обшил плоским шифером, внутри стены и потолок из струганых дощечек- как на дачах в современных фильмах про олигархов. Осталось покрыть крышу- тут совсем без проблем. Выписал на заводе листовое железо, так дешевле, там же погнули рёбра жёсткости, затем то ли поцинковали, то ли анодировали, я не вникал. Для надёжности ещё и покрасили. И тут меня дед порадовал. Решил в селе крышу перекрывать. Вояки по дешёвке подогнали аборигенам листовое железо, целый грузовик. Обещали, что сто лет простоит и не поржавеет. Обманули. Титан и тысячу лет простоит не ржавея. Дед просит приехать помочь перекрыть крышу. Не вопрос. Приехал. Провёл воспитательную беседу. Дед, говорю, ты столько лет прожил, а так и не понял, что анекдот про трёх хохлов, два из которых обязательно предатели- не анекдот. Странно, что у тебя во дворе ещё не топчутся люди в погонах. Забрал титановые листы, привёз свои с дачи. За пару дней перекрыли хату. А насчёт соседей ошибся. Не заложили. Или не успели. Не до того им было. Когда народ попытался перекрыть титаном крыши, возникла проблема. Перед установкой на краях листов нужно было сделать загибы, при этом, титан на месте сгиба давал трещину. По ходу это был какой-то неправильный титан, нормальный титан такие фокусы не выкидывает. Видимо поэтому вояки его и сплавили. Обманутые вкладчики, тьфу, колхозники толпой ломанулись к председателю. С требованием найти, вернуть, поменять, наказать и желательно виновных расстрелять. На жалобы тогда реагировали оперативно. Уже через час председатель с неулыбающимися людьми в гражданском шастали по селу. Начали естественно с подворья моего деда. Почему естественно? Конфликт давнишний был у председателя с моим дедом. О причинах конфликта дед молчал как партизан, но до меня слухи доходили. То ли дед в молодости трахнул жену тогда ещё не председателя, а затем набил ему морду, то ли набил морду, а затем жену трахнул, то ли совместил приятное с необходимым. В общем, из-за такой ерунды это злопамятное чмо затаило обиду на моего деда. Жаль, я не присутствовал, когда дед предъявил документы на железо. Пропустил самое интересное.
Хотел выбросить титановые листы, купить обычные. Но ведь найдут кто выбросил и ещё присяду за кражу стратегических материалов. Тут я вспомнил, что я какой никакой, а лучший рационализатор УССР. Чуть позже подавали документы на лучшего по Союзу, но пидарасы подсуетились и успели его развалить, подсунули мне свинью. Не всё же на дядю работать, о себе нужно иногда вспоминать. Нашёл способ покрыть крышу титановыми листами, не делая загибов. Смотрелось неплохо. Издалека, кто не понимает, могло сойти за обычное железо. Кто понимает… ну, про трёх хохлов вы в курсе. Остался последний завершающий штрих. Это была самая бесполезная работа, которую я делал в своей жизни. Сомневаюсь, чтобы кому-то ещё приходилось красить титановые листы, чтобы те не поржавели
Напрасно бочку катят на Долину. Какая из неё мошенница. Не может россиянка провернуть такую аферу. Клепки не хватит. Украинка там, или еврейка. И то вряд ли. Разве что украинская еврейка. Что ты молчишь? Да ладно...
После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила
На модных рваных шмотках модельеры заработали миллиарды. Ещё больше собираются заработать на новой одежде с нарочито оставленными следами от пота и грязи.
Сука, а как насчёт защиты авторских прав? Я уже лет за тридцать до их разработок ходил в модной одежде
В величайшей мировой державе раскол и все признаки приближающейся гражданской войны. И всё из-за этой суки Вована, который до сих пор не определился и не выступил с заявлением, кого он видит в роли президента
Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси. Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с песней "Убили негра"
Когда-то мне на глаза попалась заметка в газете о ранении на охоте. Место ранения называлось так: "пуля попала в место, находящееся между спиной и задней стороной колена." Я долго не мог понять, что же это за место, пока сегодня не натолкнулся в интернете еще на одну статью. Далее цитирую дословно: "9.11.2010 года председатель Ривненского областного совета Александр Данильчук госпитализирован в хирургическое отделение Ривненской областной больницы с огнестрельным ранением после охоты на кабана в Дубровицком районе Ривненской области. Данильчук ранен картечью в ВЕРХНЮЮ ЗАДНЮЮ ЧАСТЬ ЛЕВОЙ НОГИ.
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю. Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря. Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке. Блин, неудобно как-то получилось
Вымысел: Спецназовец проникает в Афганистан, уничтожает армию моджахедов и шурави, затем захватывает танк, уничтожает ещё одну армию. Тут время фильма кончилось, так бы он конечно дошёл до Москвы, попутно захватив Кабул.
И реальность: Британский спецназ из подразделения SAS бежал из Афганистана, переодевшись в женские платья. Так им удалось обмануть боевиков «Талибана», сообщает Daily Express. Несколько раз боевики их останавливали, но ничего подозрительного не обнаружили.
Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному ларингит. Говорить нельзя даже шёпотом, так как при шёпоте связки подвергаются той же нагрузке, что и при обычном разговоре. Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим недельным отдыхом. На перекрестке чуть не попадаю под женщину. Ну по крайней мере мне так показалось, когда она неслась на меня. Явно в перевозбужденном состоянии. Мне даже показалось, что сейчас меня будут бить, но оказалось, женщине необходимо было только узнать, где находится милиция. Пока я соображаю, как на пальцах показать ей направление, она кричит: “все, не надо, я сама уже вижу”. И бежит в магазин. Минуты две я стоял в ступоре, пока на магазине не увидел надпись: “ДОМ МЕНТОВ”. Еще через две минуты до меня дошло, что надпись на магазине “Дом инструментов” расположена на полукруглой арке в два ряда, и с того места, где я стою, начала надписи не видно. Решил досмотреть спектакль до конца. Еще через минуту женщина выбегает и с воплем ко мне: “ты куда меня направил? ” Показываю пальцем на горло, пытаясь телепатически ей внушить, что я никого никуда не направлял. Увидев палец, дамочка кричит еще громче: “так ты меня еще посылаешь? Да я тебя в милицию сдам” И бежит обратно в магазин.
После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.
Одним из эвакуированных с Азовстали оказался азовец, публично угрожавший убить Кадырова и пустить по кругу его дочерей. Жаль, не удастся поприсутствовать на их встрече
Когда в Крыму после наводнения снесло несколько сараев и погиб человек, немецкие издания захлёбывались от восторга. Ведь только в нищей слаборазвитой стране такое могло произойти. Когда... Тихо. Вы не понимаете, это совсем другое
В связи с уничтожением и прекращением работ служб безопасности Сбербанка в соседней стране в России резко упало число преступлений, совершённых с помощью информационных технологий
- Заместителька главы МВД призвала граждан не ныть про инфляцию в стране, а «лучше устроиться на три работы». - Довёл страну тиран. - Это в Великобритании. - Вы не понимаете...
Как оказалось, три с половиной миллиона украинцев во главе с Фарион внедрились в КПСС, чтобы развалить её изнутри. Собственно и как миллионы других прибалтов, казахов, белорусов и прочих бывших братьев. Сразу возникает вопрос, зачем её было разваливать, если там все свои были?
Как в интернет не зайдёшь- тьма сообщений о телефонных мошенниках. Тут тебе и работники банка, и не родившиеся дети, устроившие автомобильную аварию, и ещё масса захватывающих историй. А мне хоть бы одна сука позвонила. Общаться с мошенниками, когда ты знаешь, кто они, а они думают что знают, кто ты- это ведь кайф и небольшое разнообразие в обыденной размеренности жизни. Но вот наконец дождался. Звонок с незнакомого номера. Или филиал банка на зоне, или настоящий банк, или налоговая, в общем не знаю пока кто, но явно шулера. Начало было многообещающим: «я нашёл телефон». Поискал свой телефон, потом вспомнил, что держу его в руке. Начал припоминать все вычитанные в интернете типы разводов, аналогов не нашлось. Видимо начинающий лохотронщик, или наоборот, придумал лично для меня эксклюзив. Жду продолжения. «Нашёл на такой-то улице». Вот же гнида, я живу на этой улице, значит имеет доступ к каким-то базам данных. « И этот телефон видимо потерял кто-то из ваших знакомых или родственников, так как там забит ваш номер». Среди моих знакомых и родственников нет раззяв, теряющих телефоны. Телефон потерять могу только я. На всякий случай ещё раз проверил его наличие. Вежливо поблагодарил гниду за его гражданскую позицию, и попросил позвонить мне с найденного телефона, чтобы я установил по номеру владельца и мы вернули ему телефон с выплатой вознаграждения в неограниченном количестве в разумных пределах доброму самаритянину. Из дальнейшей увлекательной беседы выяснилось, что с этого телефона он позвонить не может, определить номер, нажав определённую комбинацию клавиш также, других абонентов кроме меня в памяти нет, и именуюсь я никак, просто номер без всяких там погонял. И даже марку телефона он назвать не в состоянии. После этого беседа зашла в тупик, шимок явно не может найти логических предпосылок к переводу на денежный вопрос и развод лоха, то-есть меня. Я также в ступоре, не знаю как ему помочь, ведь так и не понял, в чём заключался бизнес-план и как с меня можно содрать деньги за несуществующий чужой телефон. Пауза затянулась. Решил помочь шлимазлу. Ладно, говорю. Если мне станет известно, что у кого-то из моих знакомых пропал телефон, мы к вам подойдём. От вопля «куда подойдёте?» я аж подскочил. - К вам домой конечно, куда же ещё? Зачем вам утруждаться куда-то идти, мы сами. Номер ваш у меня высветился, база адресов у меня на компе, вы только не потеряйте четырнадцатый айфончик, а то придётся кровные отдавать. Абонент хрюкнул и тут связь неожиданно прервалась. Задолбал оператор связи, напишу на него жалобу. А я до сих пор не могу понять- шо это было и в чём смысл развода?
Это считается единственным официально признанным уничтожением нацистского преступника за границей израильской спецслужбой "Моссад". Особую пикантность делу придаёт то, что агентами "Моссад" был убит латышский офицер СД - "службы безопасности "Третьего рейха, обвиняемый в массовых расстрелах мирных жителей.
В конце 1964 года бизнесмен из Бразилии по имени Герберт Цукурс получил приглашение открыть филиал своей фирмы в соседнем Уругвае, став компаньоном весьма приличного человека: бывшего лейтенанта вермахта. Цукурс и его сотрудники зарабатывали на жизнь катанием туристов на лёгких гидросамолётах RC-3. В знак своей серьёзности партнёр из Уругвая перевел на банковский счёт Герберта круглую сумму. 23 февраля 1965 года сеньор Цукурс приехал в столицу Уругвая Монтевидео и был встречен соратником будущего коллеги: улыбчивым человеком по имени Антон Кюнцле.
«Я обожаю немцев, — обрадовался Цукурс. — Когда-то уже хорошо поработал с ними». «Это мы знаем, — приветливо кивнул господин Кюнцле. — Пожалуйста, давайте прокатимся в наш загородный дом, обговорим все дела и подпишем нужные документы. Там ждут алкоголь, бассейн и нежные красавицы». Против такого предложения Цукурс ничего против не имел и спокойно сел в машину. 64-летний гауптштурмфюрер «карательной команды» СД, известный расправами над мирным населением, жил в Бразилии с семьёй по своему паспорту. И давно привык, что его никто не ищет.
Герберт Цукурс родился в Латвии и прославил себя как знаменитый лётчик. Он стал всемирно популярен после перелёта в Гамбию, затем летал в Японию и Палестину, слыл любимцем прессы. Сразу после оккупации Риги немецкими войсками (30 июня 1941 года) Герберт Цукурс вступил в кровавую «команду Арайса», латышского штурмбанфюрера СС, одного из жесточайших палачей.
4 июля 1941 года рижскую синагогу битком набили евреями и подожгли: именно Цукурс добивал из пистолета обгоревших жертв, выпрыгивающих из окон. Он же принял участие в другой расправе: 1 200 латвийских евреев загнали в озеро и там утопили. Цукурс при этой экзекуции поспорил с сослуживцами, что одним выстрелом убьёт сразу двух детей. И выиграл... Он любил вешать своих жертв: всегда низко, дабы те сильнее мучились, стараясь достать ногами земли. Этим «увлечением» и объясняется кличка «Рижский вешатель». По подсчётам историков, Герберт Цукурс своими руками убил несколько сотен беззащитных людей, хотя называют цифру в 3 000. В 1945 году Цукурс вместе с семьей сбежал в Бразилию, открыв в Сан-Паулу лётную школу и туристическое бюро.
Относительно смерти бывшего слуги нацистов существуют два версии. Согласно первой, Цукурса выследил еврей, чья семья была уничтожена в рижском гетто: он-то и сыграл роль фальшивого «ветерана вермахта», заманив убийцу в ловушку. В загородном доме, куда приехал «латышский стрелок», не оказалось девушек и алкоголя, зато в гостиной поджидали суровые мужчины в чёрных костюмах. А любезный сопровождающий Антон Кюнцле внезапно перестал улыбаться, представившись Яковом Мейдадом, сотрудником Моссада. Палачу сунули в рот кляп, связали руки, зачитали приговор и всадили в голову две пули из пистолета с глушителем.
Согласно второй версии, в Бразилии к «вешателю» под видом бывшего эсэсовца подослали израильского шпиона: тот убедил Герберта в слежке со стороны «охотников за нацистами» и предложил бежать в Уругвай. Планировалось усыпить Цукурса и вывезти в Израиль для публичного суда, но тот заподозрил неладное. Пришлось пристрелить «рижского палача» на месте. 6 марта 1965 года труп Цукурса с огнестрельными ранениями и проломленным черепом был найден полицией в ящике в окрестностях Монтевидео. В руках мертвец держал записку: «Хороший нацист — только в гробу».
Зато после распада СССР политики Латвии требовали объявить убийцу национальным героем. Генпрокуратура Латвии кучу раз (последний – в этом году) закрывала уголовное дело против Цукурса: по их мнению, милый гаупштурмфюрер невинен, аки ангел.
(с) Zотов
Ну и от себя добавлю. Какие-то неправильные эти латыши. Ну объявили его национальным героем, и шо? То ли дело украинцы. Тут тебе и памятники национальным героям, и проспекты их именами называют
Тысячи американцев празднуют смерть Бен Ладена на улицах городов. В это время мусульмане требуют доказательств гибели Бен Ладена. Обама поклялся мамой, а труп выловили из моря и ещё раз расстреляли
В Европе подведены итоги неофициального конкурса. Кто громче всех кричал о недопустимости поставок самого вонючего газа, и кто больше всех этого газа закачал в свои хранилища. Первое место и по крикливости, и по хитрожопости ожидаемо заняла Польша
При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы. При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения. Не было бы Майдана - не было бы этих проектов. И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?
Белоруссия должна стать демократической страной, НО НЕ ТАКИМ ПУТЁМ, КАК УКРАИНА. Об этом 3 сентября во время общения со студентами Стэнфордского университета заявил... Угадайте с трёх раз кто? Не угадали. Президент Украины Владимир Зеленский.
Еду на недельку в Одессу. Соседи - стайка девушек. С собой везут полные сумки продовольствия, чтобы хватило на весь отдых. Не хватило. А до Одессы ехать еще всю ночь. Встает вопрос, что бы еще съесть, чтобы отдых не закончился раньше, чем начался. На очередной остановке отправляют делегатку за колбасой на перрон. Сели вокруг этой колбасы. Слышу - решают серьезный вопрос, из каких ингредиентов эта колбаса состоит. Говорю им: вскрытие покажет. Утром часов в пять меня будит дикий хохот. Спрашиваю хохотунью: что случилось? Отвечает: только сейчас дошло насчет вскрытия.
Родители учили меня, что хулиганам всегда надо давать сдачи. Поэтому, увидев на улице хулигана, я догоняю его и даю сдачи, как бы он ни пытался убежать