Поиск по автору:

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

Не надо усукублять!

Импузантность.

Наш пострел везде набздел.

Хорошо смеется тот, кто боится щекотки.

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

Будет и на вашей улице лужа.

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

Руки есть –
бабья не надо!

Как срём, так и живём!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

-Хаймович, Ви переехали в Израиль.
И где Ви там живете?
-Где, где в Манде… это недалеко от Назарета.

Я помню чудное мгновенье,
В одном публичном заведенье…

Не надо грязи!
- В унитазе.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович шепчет Сарочке:
- Шампанское делает вас красавицей...
- Но, я не выпила даже бокал!
- Зато я выпил десять!

Два медведя в одной берлоге не живут, а сожительствуют.

На хрена же нам упали
Две французкие Мистрали?
Сердюков по ним рулил,
Но с поста потом свалил,
А Обамовский Обком
Денег нам пробил вагон.
Неустойку нам дадут,
А французы огребут
От Обамы поцелуй,
Но в кармане будет …

Здоровье не купишь,
когда в кармане кукиш!

Україна – це Європа!
Но дела здесь просто – жопа.
И создаст она большой
Для Європы геморрой!

- Официант, в моей пицце была ваша муха!
- Ну, значит с вас ещё 100 рублей!

Пришла и говорю – хрю-хрю, хрю-хрю, хрю-хрю!

Для милого дружка и серёжка из брюшка.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
российские учёные создали лекарство
от старости. Тяперь мы с тобой от старости
наверно не помрём!
-Походу, падруга, с нашими продовольственными
проблемами и инфляцией, нам до старости
надо ещё дожить!

-Слышь, Пятровна, похоже, што рубль
пустили в свободное плаванье?
-Да, падруга, помахали ему рукой
и дёрнули за ручку унитаза…

Из возможного интервью Митта Ромни.
- Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что
такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США
будет только 44 президента и последний из них - темнокожий.
- Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей,
я готов стать Вашим королём.

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

Блондинка сидит в кресле у стоматолога. Звонит ее телефон. Она не может ответить,
и просит жестом врача ответить за неё.
- Кто там? - спрашивает стоматолог.
- Василий, - отвечает голос в трубке.
- Какой Василий?
- Я муж хозяйки телефона!
- Послушай, Василий, я сейчас кончу, она выплюнет и вам перезвонит!

-Слышь, Пятровна, сколько ещё
Россию будуть прессовать
cанкциями?
-Походу, падруга, до тех пор,
когда России уже будет
нечего терять и она просто
присоединить к себе всю
Украину!

Мэр-Кличко стараться рад,
Запрещая гей-парад!
Под предлогом, что народ
Хохлогеев не поймёт.
И теперь маячит там
Хохлогеевский Майдан!

Под крылом самолёта о чём-то поёт
упавший с него идиЁт…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот пишут, что
в Томске смогут вырастить любой орган
из собственных клеток человека…
-Таки что, Абраша – и стоять будет?

Ты его копия – как два полужопия.

Колхоз дело добровольное, но принудительное!

-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли,
что обрезание снижает риск заражения СПИДом
половым путем на 63%.
-Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!

Тупая реклама пюре–Доширак.
-Он ест и балдеет…
-Она – понимаю твою ностальгию,
вкус как в детстве, я тоже в то время
хреново питалась…

В пивной на Брайтон-бич.
- Хочу, Абраша, прийти к тебе завтра в гости на распитие бутылочки элитного коньячка!
- Ой-вэй! Брухим а-баим, Хаймович! Буду ждать!
- Коньяк, Абраша, покупай только французский и вкусной закуски возьми таки побольше!…

В рамках гомофобии
предлагается переименовать
гомо сапиенс в гетеро сапиенс.

Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге,
придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном…
Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару
ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…

В пивной на Брайтон-Бич
-Хаймович, идите в жопу!
-Это таки призыв?...

Бисексуал - человеколюб

Познер всё-таки решил
остаться в России,
чтобы вести программу
«В мире животных».

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
В скороварку положили
И из лапы суп сварили.

У тебя без фотошопа не лицо, а просто жопа!

Кто рано встаёт,
тот и тапки берёт.