Поиск по автору:

Хамплимент

Сосите без остановки - напитки из черноголовки!

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

Рождённый бздеть пердеть не может!

Брайтон-Бичевск

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, почему ви не
здороваетесь с Рабиновичем?
-Он, Абгаша, отобрал у меня
100 долларов!
-Это таки как?
- Cначала он мне их одолжил,
а потом каждый день об этом
напоминал и в результате так
меня достал, что мне пришлось
ему их отдать!

Если Вы решили тряхнуть
стариной, придерживайте
её, чтобы она случайно
не отвалилась!

Волков бояться – в лесу усраться.

Женское счастье
Был бы милый рядом
С Газпромовским окладом
Ну а больше ничего не надо

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

Да вы не женщина,
а силиконовая долина!

Дают - еби, бьют - не еби.

Когда я ем — я глух и нем, когда я пью – всегда пиздю.

-Чем сварливая жена отличается от поросёнка?
-Поросёнок меньше хрюкает!

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…

Как срём, так и живём!

Руки есть –
бабья не надо!

Я знаю пароль, я вижу ориентир,
Меня от диареи спасёт только сортир.

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

Будет и на вашей улице лужа.

Девиз содержанки:
«С козлами жить – козлов доить!»

Собаке собачья смерть, а кошке кошачья.

Крошка сын пришёл к отцу:
- Когда я вырасту, я женюсь на моей бабушке!
- Ты что, сынок, это же моя мама!
- Но ты же на моей женился.

Девиз нудистов:
"Стыдно не когда видно,
а когда показать нечего!"

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Не было печали – в жопу накончали.

Нашла коса на бритву.

Лес рубят - белки летят.

Да, он не лыком шит, а просто shit!

А король-то тоже голый!

Кто не рискует – тот не пьёт шампанского,
но главное не дорисковаться до белой горячки.

Ходит, как в воде опущенный.

Учу английский –
Невидно ни зги,
Мозг вроде есть,
Но нежны здесь мозги!

Хорошо смеется тот, кто боится щекотки.

Не откладывай на завтра то,
что можно наложить сегодня.

Не все коту масленица, бывает и мутузят.

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»