Поиск по автору:

-Слышь, Пятровна, а почаму Дед
Мороз по-фински называется
Ёла Пуки?
-Так он ведь, падруга, совсем
старенький!

Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что неблагодарные английские
националисты обозвали польских
гастарбайтеров обезьянами
за то, что они демпингуют цены
на английском рынке труда. Поляки
на форумах негодуют, один пишет –
вот если бы они нас сравнили
хотя бы с орлами или рысями…
- А что, падруга, ляхи хотели?
Это капитализм и при нём человек
человеку – волк, а теперь
видимо и обезьяна!

-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли,
что для лучшего усвоения материала,
студенту правше на лекции нужно
заткнуть левое ухо.
-Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить,
нужно заткнуть ещё и задницу!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование
полового органа и пальцев имеет общую природу…
-Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё
природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, енто нормально, што я во время оргазму усягда пукаю?
-Ну, как говорять, падруга, пукаешь значить стараешси…
-Да, но с мяня всягда надувного мужука сдуваеть и ходики на стяне встають…

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов
и похвалился Абраму.
-Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне.
-Почему?
-Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал
тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь,
в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.

-Слышь, Пятровна,
японцы научили дисплей
передавать запахи!
-Да, падруга, теперь
телевядущим могут
запретить пярдеть
в прямом эфире…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович,
чем отличаются полиглоты
от проглотов?
-Я таки полагаю, Абраша, шо
полиглоты в основном едят
кошерную пищу, а проглоты
всё шо попало.

-Ты чаго, подруга такая грустная?
-Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили.
Спросили в чём главное отличие между меньшавиками
и большавиками? А он не ответил.
- Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш,
а большавики яврит.

С Тонгкат Али Платинум Вам будут
не страшны самые страшные женщины
и даже… мужчины!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Россия больше не собирается
выпрашивать у Евросоюза отмену виз
для обычных граждан.
-Я не могу понять этот развод,
падруга, зачем морочили нам
голову якобы процесс идёт и
просили у Явропы пока невозможного…
Пусть добьются сначала хотя бы
чтобы Явропа давала всем
законопослушным россиянам
мультивизы на 3 года,
как это сейчас делают США.
-Ну, этот вариант, Пятровна, видимо
нашим переговорщикам не интересен,
для них наверно пучше притвориться
обиженными и «назло бабушке
отморозить наши уши»!

- Cлышь, Пятровна, ты што
в мужиках ценишь больше
всяго? Я, на пример, ценю ум.
- А я - способность этим
умом семью обеспечивать.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Меркель сказала, что разрешение украинского
кризиса является условием построения
«большой Европы» от Лиссабона до Владивостока…
-Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую
Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону
Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!

-Да, у Вас тут конценсосом и не
пахнет!
-Конценсосом, как раз пахнет,
а консенсусом пока нет…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ведущий Sky News, назвал президента
Эстонии – Хендриком и он на это
очень обиделся…
- А как же, падруга, его называть?
- Ну, походу наверно – Нехендриком!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему у нас всё-таки коммунизьм
не построили?
-Я думаю, падруга, что начинали
его строить, руководствуясь
идеями Марксизма – Ленинизма,
а превратили всё в мрак-сизм –
лень-инизм!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость
гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет»,
а вот кто, по-вашему, счастлив?
-А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо
таки тот, кто рад тому, что его имеют…

- Петро, ти шо такий радісний, за що горілку пьёшь?

-Так, у сусіда корова здохла!

- А що один пьёшь? Давай вместе выпьем!

- Ні, рано праздновать - у него ещё одна корова є!

На Тверской.
-Эй, шмара, за 50 баксов дашь?
- Нет, только за 100!
-Ну и х-й с тобой…
- Нет, мужчинка – х-й с тобой!
-Да! А ещё и мои 50 баксов…

Встречают по одёжке, провожают по говну.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
крейсер «Аврора» впервые за 27 лет
покинул свою стоянку…
-Не иначе, падруга, что его хотять
подтянуть к Киеву!

-Ну, наконец-то, Пятровна, наши
в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами
мира по футболу!!!
-Это, падруга, с какого перепугу?
-Так ведь, Порошенко призвал все страны
бойкотировать этот чемпионат.
А если никто к нам не приедеть, то некому
будет и проигрывать!

-Слышь, Пятровна, вот говорять,
что часто мужуки, как красивых баб
увидять, то начинают хуем думають.
-Выходить, падруга, чем у мужука
больше, тем он задумчивей.

Встретились заклятые друзья –
тощий Хаймович
и мордатый Рабинович.
-Хаймович: слушай, да на тебе
лица нет – одни щеки!
-Рабинович: слушай, да на тебе
тоже лица нет – один шнобель!

Неукротимый атеист:
«Я верю лишь в своё дерьмо -
Оно, как данность мне дано,
А если очень захочу -
Могу поверить и в мочу!»

Каков поц, таков и приплод.

-Хаймович, вот Вы в Америке
уже 20 лет, а у Вас нет чувства
ностальгии?
-Ви знаете, ещё как есть! Сейчас
я скромно живу на Брайтон-Бич,
а первые 10 лет у миня были
баблосики и я щикарно жил
в Лос-Анджелесе…

Армянское радио спрашивают.
-Почему у вас деньги называются
драмами?
-Потому, что их никогда нет!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые страны жертвуют деньги
на лечение оппозиционеров пострадавших
на Майдане. Как ви думаете,
а Израиль что-нибудь пожертвует?
-Конечно, Абраша – 5 шекелей!
-Почему так щедро?
-А чтобы за их плохие лозунги,
их таки плохо лечили!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что мужчины при первой встрече
смотрят женщинам не на грудь, а в глаза.
-Да, падруга, наверно пытаются
разглядеть есть ли в них сострадание!

Во время задержания Каспаров укусил за руку полицейского и заразил его сарказмом.

-Сагочка, а гигабайт
интернета это много?
-Да, Абраша – много!
-А как много?
-Ну, вот у тебя таки мало,
а гигабайт это много!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што жена президента Франции попала
в больницу из-за измены мужа с
любовницей.
-Это, падруга, для Явропы как то не
cовряменно, шалил бы как все там –
с другом и жена бы так не расстроилась!

Звонок в дверь.
- Мосгаз вызывали.
- Абрам – да, да заходите…
- Где утечка газа?
- Абрам – у моей Сарочки. Она спит там, в спальне.
Абсолютно нечем дышать!

-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы
будуть свой вяликий забор строить?
-Походу, падруга, из чаво нибудь
не горючего, а то его быстро зимой
селяне на обогрев растащуть!

-Слышь, Пятровна, а как точно
сказать, что такое ностальгия?
-Ну, это, падруга, тоска по Родине!
Причём, у наших людей, часто
по чужой…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
первый эсстоннский спутник избежал
столкновения с космическим мусором.
-Да, падруга, видимо мусор принял его
за своего!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи,
потрохов и гидроксида аммония. Правда
это не у нас, а на западе обнаружили.
-Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить
у нас?

- Cлышь, Пятровна, оказывается цвяты
помогають улучшить работу мозга!
-Да, падруга, не зря мы – бабы,
их так любим…

Фрекен Бок:
Карлсон - конечно
мужчинка хоть куда.
В полном расцвете лет.
Но из всех достоинств -
кнопка от пропеллера.

- Cлышь, Пятровна, - гены улиток могут
продлить жизнь человека до 500 лет!
-Да, падруга, но двигаться придётся,
как улитки.

«Здесь русский дух,
здесь Русью пахнет».
Сказал Хаймович,
прогуливаясь по
Брайтон-Бич.

-Слышь, Пятровна, вот говорять –
чаво хотять женщины?
-Опять ты, падруга, о сексе и брюликах!

Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой бутерброд сделал?
-Папа…
-Папа, может!
-Я передам ему, что Вы обозвали его идиотом!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Южная Корея приступает к
разработке военных роботов.
-Да, падруга, а Северной Кореи
и разрабатывать не надо…

Слышь, Пятровна,
а почему именно 03.08 - дата
Международного женского дня?
-Ну, ты, сама смотри, падруга,
здесь все цыфры соответствуют
только женскому началу…
Тройка похожа на прекрасные
женские груди, восьмёрка
на шикарную фигуру, а нули
сама понимаешь на какие
наши прелести…
-Да, походу, эту дату Кларе Целкин,
насоветовал сам Зигмунд Фрейд!

Две блондинки.
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…