Поиск по автору:

Армянин один из МИД,
Своим хамством знаменит,
Даже Гитлера к евреям
Он причислил, паразит

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

В Гатчине пенсионерка купила в церковной лавке 30 свечей, а когда принесла домой, в пакете оказались макароны.
Стоимость одной свечи в лавке составляет от 50 до 100 рублей. Таким образом, пенсионерка потратила от 1,5 до 3 тыс на 30 макаронин.

Российская Пастафарианская Церковь

Сидела на трубе Европа,
На газовой большой трубе,
Но, вдруг - случилось в мире что-то
И газ отправлен по пизде

Для болельщиков ввели штрафы в 10 тыров за кричалку "Зенит - позор российского футбола". Российский футбол, сам по себе, является позором как России, так и самого футбола. Позор - это плохо, это минус. Согласно правилам математики: минус на минус - это плюс. Следовательно: Зенит - гордость России.

А теперь: гвоздь программы! ©патриарх Кирилл

На случай бегства в сопредельную Украину у Лукашенко уже и документы подготовлены. На А.Г. Цибуляшенко

Сидят уголовницы в камере, знакомятся:
– Я наводчица, наводила подельников на хаты, те их бомбили.
– Я за убийство мужа.
– А я – за браконьерство.
– За какое еще браконьерство?
– Да в деревенском пруду подмылась – так вся рыба кверху брюхом всплыла.

Депутаты, демократы, делегаты –
Общее у этих слов одно –
Первые две буквы виноваты
В том, что эти граждане дерьмо

Белый список интернета,
Белый список на бензин,
Белый список на лекарства,
С белым списком в магазин.

Только белая зарплата,
Что не превышает МРОТ,
Всё по белому, но в чёрном
Списке весь простой народ.

Важней всего - отжать квартиру,
А всё другое - ерунда
Под жопу старую, певичка,
Смогла исполнить арию жида

Кроме ни разу не стрелявшей царь-пушки и никогда не звонившего царь-колокола, в России ещё есть и военно-космические войска

Девственная киска на кухонном столе,
И это не эротика поскольку,
Кота не видела за все шестнадцать лет
Что прожила на свете кошка Ольги…

Он был отважен, как герой,
Самоуверен и силен
Но вот диагноз: геморрой
И как ребенок плачет он:
Уж лучше он бы бил врагов
Из трехлинеечки в окопе
Ведь полон рот больных зубов
Но, правда, не во рту, а в жопе

Акция в борделе: 8-го марта все входящие - бесплатно.

Не имей сто рублей, а друзей из едрей

Мы переплюнем старину:
Поп освящает "Сатану"

На чаепитие тебя я приглашу,
На этот случай я затарил анашу,
Набулькаем в стаканы кипяток,
И покумарим с булика чуток

И станет мир прекрасней и родней,
А шоколад - немеряно вкусней,
И ты тогда, потягивая чай,
Мне скажешь: Ты почаще приглашай

Нужно, нужно облегчаться,
Невзирая на пейзаж.
А в полете обосраться -
Это высший пилотаж

Уж какие выборы,
Бакс даю за рубль –
Побеждают пидоры,
Как ни голосуй

Бесконечно далеко наше правительство от понимания российского менталитета, иначе бы знало: Если приравнять ковидные вакцины к героину и ввести за их употребление уголовную ответственность... Да просто назло властям большая часть населения плотно б села на иглу

Ашоту снится сон:
В жопу лезет сом,
А за ним - карась -
И жопа порвалась

Винни-Пух с Пятачком подрезали у взрывников несколько толовых шашек, думают, что с ними делать. Решили пойти глушить рыбу. Пришли на берег, Винни-Пух поджигает запал, а кинуть шашку не успел, она и рванула перед мордой. Пасть разворотило - как у Гуимплена. Контуженный Пятачок поднимается и предъявляет:
- Вот ты, Винни, смеешься, а мне уши заложило.

Министр в Саратове ушла в отставку после закупки дорогостоящих масок.
Александр Реймер:
- А что, так можно было?

В Уфе нельзя курить в сортирах,
А срать в курилках - в самый раз...

Деревня Простоквашино, кот, обращаясь к Шарику:
- Ну, противолодочный корабль - это я еще могу понять, но противолодочный президент - это уже перебор...

Не знали вы, наверняка -
Чувак - наемник ЧВК

Рясу сняв, без вазелину,
церкви князь, как грозный тур,
Мстил японцу за Цусиму и,
Чуть-чуть - за Порт-Артур

Даже удивительно, как до сих пор не придумали построить ни одну церковь в честь жен-скрепоносиц

– Сапер с десантником, их отличает что то?
– Всего лишь направление полета

Изящно бедрами виляя
Гламурный Костя проходил
У гомосеков всех вставали
Когда в гей-бар он заходил

От Москвы, до самых до окраин,
С южных гор до северных морей,
Олигарх проходит как хозяин -
По происхождению - еврей

Наткнулся тут намедни на стихотворные строчки:

«Мы бренны в этом мире под луной.
Жизнь только миг. Небытие навеки.
Кружится во Вселенной шар земной.
Живут и исчезают человеки…».

И кто автор, кто этот доморощенный философ, машинально поинтересовался я, шаря глазами по тексту?
А автором оказался очень известный человек, очень!
Интеллектуал и эстет, поклонник Гумилёва и Бердяева, Окуджавы и Высоцкого.
Театрал, страстный поклонник американского джаза...
Председатель КГБ СССР, Генеральный секретарь ЦК КПСС Андропов Юрий Владимирович.
Византия чистой воды. Двоемыслие, ханжество, раздвоение личности, подавление инакомыслия, жестокость и насилие. И всё это в одном человеке.
А ведь все вышеперечисленные авторы были в Советском Союзе под запретом. Ни строчки не было опубликовано в андроповские времена.
Чушь!? Дичь!? А вот такие нравы были, вот такие времена.
Сталин, кстати, тоже стишки кропал, даже публиковался.
А вот ещё одно стихотворение очень известного автора, ну очень:

«Это было в Лозанне, где цветут гелиотропы,
Сказочно дивные снятся где сны,
В центре культурно - кичливой Европы,
В центре красивой, как сказка, страны.

В зале огромном стиля “Ампиро"
У входа, где блещет струистый фонтан,
Собрались вопросы решать всего мира
Представители буржуазных культурнейших стран».

Каково? Прониклись?
Ну, Северянин же, Фофанов, Бальмонт?
Нет, бери выше. Это Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Брежнев Леонид Ильич.
А вот Хрущёв и Ельцин стихов не писали, их хобби была охота - если так можно назвать тир с мишенями, который для них устраивали.
Кстати, Хрущёв на пенсии одолел «Доктора Живаго» и сказал, что зря, мол, травили автора, ничего вредного в книге нет. А то что жизнь Пастернаку и ещё очень и очень многим он же и укоротил, ничего не сказал.
Ну да вернёмся к нашим «лирикам». Хотя, собственно, как в одном человеке уживаются: иезуитское двоемыслие, лживость, фарисейство, двойственность, лицемерие - все эти фантастические противоречия может понять, наверное, только психиатр.

Сорок бочек Арестович...

– За что скажите, интересно,
Свекрови в рай не попадают?
– Так ведь драконы, всем известно,
Ста метров выше не взлетают

Голландия подарила человечеству три замечательные вещи:
Тюльпаны, коньки и коноплю...

Будет все хорошо - снег растает,
Побегут по дорогам ручьи,
Выше нос, ведь у нас наступает
Год неполной российской семьи

Филипп любил старушку Аллу,
Но стал для Аллы староват,
Теперь он пользует помалу
Курей, гусей и поросят

Отказала в сексе — уходи из дома: мужик из ЯНАО составил семейную конституцию для своей жены, чтобы не разводиться

После 24 лет в браке с тотальным контролем и патриархальной шизой, женщина решила развестись, но муж не захотел ее отпускать — он составил «соглашение о примирении», в пунктах которого было:
• Все деньги передаются в безраздельное управление мужа
• Все траты свыше 5 000 рублей жена обязана согласовывать
• Все права на недвижимость оформляются на мужа, а все ипотечные кредиты переоформляются на жену
• Отказ в сексе недопустим, фразы «Помоги себе сам», «Вспомни как в армии», «Только не сегодня» — категорически запрещены
• Все сексуальные игрушки с электрическим приводом (вибраторы и подобные девайсы) также запрещены
• В случае отказа жены от секса, она обязана уйти из дома
Всю эту дурку он сопроводил цитатами апостола Павла и психолога Лабковского
Жена прочитала правила, которые вручил ей муж и... сбежала в другой город, сразу после развода с шизомужем и раздела общего имущества

- Начало похорон Горбачева запланировано на субботу.
- В смысле начало? А окончание???
- Когда заебутся на бис перезакапывать...

«Снегурочки-стриптизёрши» шокировали родителей на детском шоу в Нижнем Тагиле.
Девушки были одеты в мини-юбки и исполнили откровенный танец перед детьми. Организаторы семейной ёлки обещали «новогоднее чудо, которое согреет сердца», но родителям пришлось закрывать детям глаза. Общественники уже готовят жалобу.
Эх!!! А наше детство было скучнее...

ДСА - Дневник Сельского Агрессора.

Понедельник: Скучно.
Вторник: Меняя забор, "случайно" прихватил пару метров соседского участка. Сосед перестал со мной здороваться.
Среда: Внёс соседа в "Список недружественных односельчан".
Четверг: Вся родня соседа перестала со мной здороваться.
Пятница: Внёс всю родню соседа в "Список недружественных односельчан".
Суббота: Все село перестало со мной здороваться.
Воскресенье: Внёс все село в "Список недружественных односельчан".
Понедельник: Скучно.

Накануне венчания жених подошел к попу:
– Тут такая тема, в общем с меня 100 баксов, и ты не упоминаешь во время церемонии «клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас».
Священник подумал и взял деньги. На следующий день происходит обряд, священник бубнит текст и в итоге задает вопрос:
– Клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених, весь зеленый от злости:
– Клянусь!
– Объявляю вас мужем и женой!
После процедуры, жених отлавливает попа и начинает трясти его:
– Старый пидор, я ж тебе бабки дал! Какого хера?
– А она просто дала…