Поиск по автору:

Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
Ничего дочка, все семьи через это проходят.
Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!

(под Маяковского)

вперед oнанисты
настала пора
аппарат для ДРОЧКИ излаженный
к вашим услугам
любая дыра
вплoть до замочной скважины

Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону:
- Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме
и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной
в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное.
Почему?
- Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был
один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши
в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем,
сочувствуем. Знаешь, как приятно?

(С) AlexA

Вот черт! Старуха совсем из ума выжила - опять ножичком в компасе ковырялась.

Иван Сусанин.

"Смотрите на DVD! Переговоры Газпрома с Украиной в переводе Гоблина!"

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего
мерсадесе стрелком-радистом!

(C)AlexA

- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами
"Аполлон - Союз"?
- Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду.
- Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична.
- Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только
подушусь, меня тут же на стыковку тянет!

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы с глаз долой.

Комментаторы отметили, что российские гребцы на каноэ-двойке имеют
весьма схожие имена: Гребибля и Гребубля.

Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь
был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома.
В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто
бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой
раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный
прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда
ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и
похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до
потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь
приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра
очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа
футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в
совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то
что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу
спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку
уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на
котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними
лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор
тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин
ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ
был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с
честью выдержал,(но об этом в следующий раз)

Я оглянулся посмотреть, не огланулась ли она, что б посмотреть, НЕ Е..АНУЛСЯ ЛИ я.

Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда,
осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался
дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить
жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.

Жена с полусна:
- Милый, как там, снаружи?
- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.
- А мой муж, идиот, поперся на охоту...

Увы, в комментарии к "Терроризму":

Привет Всем!

У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и
он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с
кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он
выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта
собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак,
живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.

Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване
последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к
себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и
кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает
сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа:
"тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?

Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества,
которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но
сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to
survive) в ближайшие пол-года.

Make love, not war!

Alex

В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на
ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками",
если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и,
по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно,
между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного
размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около
каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших
(по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула...
А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас
возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения...
Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher
(Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда
получалось...
P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...

Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну
государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг
спрашивает у отца:
- Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.

Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи
(http://www.junglecambodia.ru/stories.php)...
Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана.
Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".

Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных
историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед
глазами как живые картинки...

Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов.
Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака.
Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования.
Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все
мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.

В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением:
- Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу!
Я ответил просто:
- Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось
минут 7)
Боец начинает скулить сильнее:
- Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то!
Не могу терпеть больше!

Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами:
"- Снимай каску и дело сделано!"
"- Может дверь открыть и его за руки подержать?!"
"- Терпи брат, земля скоро!"

К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый
пакет.
Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький
закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел
и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая
атака просто цветочный аромат.

Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и
взволнованный техник спросил
- Э, мужики! Чего тут у вас такое??
- Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь!
- Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь
кабины.

В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с
винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом
жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается
иллюминатор и пакет летит за борт.

В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и
открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили
лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли.
Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально
смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой
номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот
прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.

Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой
порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт,
который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет,
увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так
боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту
вертолета?..."

Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины,
старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой
пришли.

Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет?
Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"!
И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...

P.S.

Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х
духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в
открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...

Alex

Москва.Кремль.Обедает,понимаешь-ли,президент,бутылочка рядом.
Съест ложку супа (жена готовила-вкусно),рюмашку-хррррясь...
Открывается дверь,заходит личный водитель.
-БН,пора в аэропорт ехать-встречать Клинтона (к примеру).
-Щас ,понимаешь-ли,доем,допью и поедем.
Ест дальше.Съест ложку супа,рюмашку-хррррясь...Уже похорошело.
Опять появляется водитель.
-БН,пора,уже,мол,время подошло,а то опоздаем.
-Ладно,только я за рулем,понимаешь-ли,поеду!
-Да как же вы сможете машиной управлять в таком виде?
-Я президент,понимаешь-ли,мне можно.
Согласился водитель,сел справа и поехали.
На каком-то светофоре президентский ЗИЛ (или на чем там президент
ездит)въезжает в навороченый джип.Помял хорошо задницу
иномарке.
В джипе "братва" на разборки ехала.Ну шеф и говорит водителю джипа
-Возьми автомат сходи и разберись с тем козлом.
Подходит он к ЗИЛу,открывает водительскую дверь и видит БН...
С ипуга бросает автомат,бежит к джипу,запрыгивает в него и по всем газам.
Через некоторе время главный "братан" спрашивает
-Слушай,что там за дела были? Автомат ты бросил,испугался и убежал.
Что там за "братва" была?
-Блин. Не знаю что за братва там ехала но водитель у них Ельцин.

Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня
изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!?
О: Съешь лимон.
М: И что, это восстановит мою чистоту?
О: Нет, но уберет блаженство с морды

Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает:
-Пап, как пишется цифра "8" ?
-Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь
его на "пи" пополам

Даже, если Вас съели, не беспокойтесь... у Вас есть выход!

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история:
Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное
дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь,
отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим.
Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус.
Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали,
да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим
у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает
к нему бабулька и следует такой вопрос:
- Ребятки, это какой троллейбус?
На что мой друг на полном автомате отвечает:
- Синий!!!
Бабулька офигевает, двери закрываются.
P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Рассказал наш водила.
Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную
установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку
собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата.
Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши
ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают
в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время
он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к
директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А
наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся
части установки, размазали и готово ;)

Разговор двух гринписевцев: - Никогда и никто еще до русских не глушил
рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека:
Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты;
5 человек работают за зарплату в 250 грн;
3 человека получают по 500 грн;
1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. ,
а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.

Винни-Пух говорит Пятачку
- Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле
поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь.
Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом
наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле
с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом,
хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до
неузнаваемости:
- Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть???
- Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

Как то Ельцин с бодуна
Всех послал министров на
Ну а те с просонья ли
Буквально его поняли

Зря, наверно, выгнал на…
Витю ЧерномырдинА?
Но Есльцин не смущается,
К народу образается:

"Если мне чего не так,
Я любому дам в пятак.
Имею между прочим я
На это полномочия."

То-то рада вся страна:
Их давно уж надо на…
А больше все бесстыжего
Приватизера рыжего.

Купил Василий Иваныч молоток...
Пришел домой и застукал Анку с Петькой.

Жизнь - это неизлечимая болезнь, передающаяся половым путем.

В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов,
обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от
наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены
"Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п.
Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на
МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим
туда в общественном транспорте...

Экзамен в медицинском институте.
Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись
некогда в живом организме.
Студент опуская указку сверху вниз:
- здесь был мозг;
- здесь было сердце;
- здесь был желудок;
- здесь был член...
Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет.

Хочу большого и светлого..... ну или маленького и темного

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

Все свое с собой ношу - и гашиш и анашу!

Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь
беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы.
Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!!
Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница,
взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."

Истерика - это женский способ развлечься.

Ирина Факамаза

Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке:
"Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?".
Девушка:" О, конечно, дорогой.".
Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются
игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок,
потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в
страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо
прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она
подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные
губы прислонились к его губам и промолвили:
- Теперь ты мой!
- Сама мой!

Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки
спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет
и спросит:
-Что надо?
Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду,
потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пизды даст...
Тут дверь отрывается и соседка спрашивает:
-Что надо?
Мужик:
-Да пошла ты НАХУЙ со своим утюгом!!

Если существует "Новый русский", значит должен быть
"Неожид" - (т.е. "Новый жид")

Все что было раньше блядь,
Было ничего еще,
А теперь дрожу я блядь,
И от страха зуд.
Сраные, ебаные
Злобные уебища
В тишине трагической
Медленно ползут!

Из ушей их капает
Кровь блядь с гнойной белесью,
Изо рта их падает
Тухлое гавно.
Никуда не спрячешься,
Никуда не денешься -
Вытащат и выебут
В жопу все равно.

Вы еще не видели
Поебень похожую!
Не спасет милиция,
Мама и отец.
Вот они откроют дверь,
Заползут в прихожую,
И начнется медленный,
Тягостный пиздец!

Щас они на лестнице,
В лифт залезть пытаются,
Поломать готовятся
Ваш крутой ништяк...
Я предупреждаю вас -
Все щас обломаются,
Если не дадите мне
Ваш курнуть косяк!

Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны
начать обязательно до 14 марта!
Президент: Но почему?
Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой
партии боеголовок!

(c) AlexA

Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что
следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком
командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!"
(Произошло в Одессе 30 декабря).

Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на
выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы
проводим время?
... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене
предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней
крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в
горле... Взгляд задумчивый... мысль...
- Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!