Поиск по автору:

Устроился наркоман в детский садик работать.
Пришел, забил косячок, смалит, пыхтит... Смотрит на часы - время отбоя.
Затянулся еще разок и говорит:
- Дети, идите спать..
Дети:
- А ты нам сказочку расскажи, а то мы так не уснем.
- Ладно, слушайте... , - затянулся еще разок, - Идет мишка по лесу...
[пауза]... идет.... [пауза]... идет...
Дети:
- Ну и что дальше?
- И полете-е-е-е-л...

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок,
ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Купил сегодня в русском магазине тушенку. Тушенка наша, но продается
здесь, в Германии, поэтому состав продукта на двух языках. Сравните...

Русский текст: Свинина 67%, вода 15%, соль, специи

Немецкий текст (в переводе): Свинина 67%, вода 16%, ДРУГОЕ МЯСО 15%,
соль, специи

Немцы - они точность любят. А русским, выходит, и не следует знать, что
в жестянку еще чего-то помимо свинины напихали.

Приятного аппетита!

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города.
Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну
и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин
клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что
делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз
выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в
эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ.
Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ
СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут
упуенрп48674325454.

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
...пришел в гости к моему шурину-юмористу
© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

Пиздец. У него и шурин-ЮМОРИСТ есть.
Чур меня.

Все люди произошедшие от Адама и Евы считаются пиратскими копиями и
будут уничтожены.
Бог.

Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то
подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но
мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с
открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка,
залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были
подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались,
остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом
"яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон
бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод
сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает
к нему:
"Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация
- хамская).
Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения
полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в
сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается
к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом
остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской
интонацией:
- Пакет то мог бы оставить старому человеку
- Не-е-е... я его у водителя на последние купил
- "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает
стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на
весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно
предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят
кое-как... Форточки не мог закрыть..."
Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы
подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило
проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше,
выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса.
Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус
мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье.
Всем веселым студентам - удачи.

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Было вчера.
Хоть была и суббота, но работал и устал.
Засыпая, смотрю, как жена переключает каналы. Звук практически
отсутствует.
Собственно, история.
На одном из каналов показывают якобы "порно" из серии от "Playboy".
Искаженное страстю лицо, нависшее над другим таким же, обнаженные тела.
Картинка "висит" примерно секунды три. Жена переключает на следующий
канал... Картина практически не изменяется! Та же поза. В том же месте
экрана. Страсть на лицах... За исключением того, что "партнеры" одеты...
Перевожу глаза в то место, где обычно логотип канала - надпись "Спорт".
Соревнования между женщинами по какой-то борьбе. Сна как не бывало!
Смеялся долго. Жена въехала позже.

У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)

Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители
великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис
выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит
"Парале ву франсе?" и пинает свинью.
Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"

В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней
в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых
"правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали

Золушке очень хочется пойти на бал. Маленький волшебник, который еще только
учится, изо всех сил старается помочь ей туда попасть.
- Вот тебе, Золушка прекрасное платье, усыпанное драгоценностями, хрустальные
туфельки, золотая диадема - вобщем все необходимое, чтобы понравиться прекрасному
принцу. Не забыл ли я чего-нибудь?
- Ну, ты понимаешь, Маленький Волшебник, на балу я постараюсь очаровать принца
и остаться с ним наедине, и... Ну мало ли что может тогда произойти! Вобщем
я хотела бы еще золотую спиральку.
- Вот тебе, Золушка, золотая спиралька, но не забудь, что ровно в полночь ты
должна вернуться домой!
Золушка уезжает на бал. Полночь - нет Золушки. Два часа ночи - нет ее. Маленький
Волшебник не находит себе места от беспокойства, вруг видит Золушку, выползающую
на карачках из-за кустов:
- Что же ты не сказал мне, маленький мерзавец, что эта проклятая спиралька
в полночь превращается в тыкву!!!

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними!!!

Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен
как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для
участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в
список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр
Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не
Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком
языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена
Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V.
И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr
V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.

Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке
приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр
фон Сидоров.

Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают
дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще
несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все
равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали,
опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен.
Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не
может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.

Еще одна свадебная история.

Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего
бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.

В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем
его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить
ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот
день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для
публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро
склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку.
Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились
комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат
души моей!"

После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши
и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю
площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных
габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе.
А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на
вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие
и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ
выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.

И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и
я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал:
"А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об
особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще
побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).

Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится
она у меня в Банковском институте.
значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных
стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять
после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что
мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном
направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с
трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит
еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет
к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от
доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".

Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда,
осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался
дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить
жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.

Жена с полусна:
- Милый, как там, снаружи?
- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.
- А мой муж, идиот, поперся на охоту...

Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно
назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются
сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня
что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за
загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не
поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую
сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков
получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать
трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю
мол у вас и так с залива не хило дует.
Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не
выдержал..... Привет Питеру.

Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это
вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме
сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай
пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить
будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки
две оставь на всякий случай". Расти их после этого.

-Вы член партии?- спрашивают у Абрама.
-Я мозг партии! - отвечает он.

"Ведомости" (Дюссельдорф) №15 (130) 2001

Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал
красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был
потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену.
Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько
раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы
утихомирить скандалящих супругов.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х4й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...

Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов.
Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление.
Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"!
А вторая? Правильно, "Мурка"!!!

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!

- Ну мало ли что я на тебе обещал!

По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной
Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка
цен на бензин и другие нефтепродукты...

Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?

Комментарии
В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4.
Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам.
(попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу,
программа очень хорошая, но использую первый раз)
1. По поводу анекдотов
как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой
анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим
что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического
жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими
сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся.
2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали,
покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним.
Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду
набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне
было 10 лет). Но это так, лирическое отступление.
3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался
сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух --
русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном
случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое
личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что
во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их
сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только
потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили.
Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это
жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало?
5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот
сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова --
получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.

Alex

"Смотрите на DVD! Переговоры Газпрома с Украиной в переводе Гоблина!"

Московская жара.
Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень
много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей
недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили
достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что
скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь
своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов
"Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не
вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая
попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным
вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный,
что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка
и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся
долго.

ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал,
заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей,
типа, что такое??? она говорит потом скажу...
а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar"
;-)))))

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.

- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в
кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)

Ежик подходит к норе и кричит -"Хуевинка", молчание. Он снова -"Хуевинка",
от туда высовывается мордочка и говорит - "Ежик сколько раз тебе объяснять
я не Хуевинка, я Выхухоль".

Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных
детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся.
Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им,
естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой
выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла
на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус
останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо
робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"

Женщина хвастается своей подруге:
- Знаешь, я своего мужа сделала миллионером!
- А как!?
- Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

Купил как-то нарик себе ханки(дозу покурить),пришел домой думает:
- Мля, ща забью косячок и половлю кайф один... Ну значиться скрутил,
закурил... вышел на балкон... стоит .. думает:
- Че за фуйня такая не берет нифия... мля кинули.. Курит дальше..
И тут по небу как пронесется со страшной скоростью большой, красный,
огненный
шар.. и скрылся за горизонтом...
- Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной
скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за
горизонт...
- Ну ни фуя себе, че за фуйня такая- думает нарик. постоял еще немного
опять еще один огненный шар пронесся и за горизонт...
- Ну нифуя себе.. думает нарик... аж во рту пересохло....
Заходит назад в комнату и грит матери:
- Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло...
Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!

Как-То раз купила старая бабушка козу на базаре.
Доит ее в первый день-нормально.
Во второй доит-тоже нормально...
В третий-все как надо!!!
На четвертый день стала доить-не доится. Забеспокоилась старушка,
вызвала ветеринара. Приходит ветеринар и говорит:
- Да... Козел, конечно, задроченный, но жить будет :))

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья.
На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги."
На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Санкт-Путинбург (пока анекдот)

Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь
был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома.
В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто
бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой
раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный
прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда
ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и
похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до
потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь
приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра
очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа
футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в
совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то
что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу
спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку
уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на
котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними
лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор
тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин
ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ
был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с
честью выдержал,(но об этом в следующий раз)

Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему
верят.
Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась
реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких.
Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой
шоколада.

Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с
которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается
в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to
you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и
журналы, в которых упоминается Украина.
Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и
солидный журнал о еде.

http://www.specialtyfood.com/do/news/ViewNewsArticle?id=1622

Для тех, кто не знает английского, переведу
Украинские сникерсы
Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной
жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри,
сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным
хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село",
одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта
новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской
республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в
Европе.

Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне
сегодня принес телефон своего кардиолога.

Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д. Риду,
которая дошла до нас в несколько сокращенном виде:
- В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел
больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!

С Первым Апреля....

Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос
Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед
отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с
удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет...
Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин...
НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему,
пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и
так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного
с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"

Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего
минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где
он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось
у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго
уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол
пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином

Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл.
Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"

Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.

Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все
замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики,
картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая
убивает на повал!
Батя:
- Ты ЗАВРОДДОМА?!
После недолгого шока я выдаю ответ:
- Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в
роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором,
если кто не понял).
Батя:
- Это я знаю, но ты зав.роддома?!
Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя):
- Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал!
Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под
стол. У меня еще больше отвисает челюсть.
Батя:
- Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?!
После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался
сдержать истерический смех.

Собрался я посетить подругу...
Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин.
Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и
спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке?
Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...

Сегодня попалcя на глаза заголовок ( «Канадский Курьер» № 23(297), 7
июня 2002г)

«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»