Поиск по автору:

Афроизмы

О, уступите место, тем кто от конечной до конечной

приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович отгадай загадку
- Петька,-говорит Василий Иванович
= Без окон, без дверей полна горница людей?
- Жопа
- Да, нет, Василий Иванович, огурец
- Вот, блин, давай еще
- Два конца, два кольца, а по средине гвоздик?
- Жопа
- Нет Василий Иванович, это ножницы
- Вот блин! Пойду ка я загадаю Фурманову. Слышь Фурманов отгадай
загадку, Петька только что загадывал?
- Давайте Василий Иванович
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов?
- Так это же х##ня какая-то получается
- Вот и я говорю х##ня, а Петька говорит ножницы

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивко сосу!
- По мне хоть хуй сосии, а шею мыть надо.

Написал вот знакомому письмо И решил поделиться.

Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более
раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским
вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив
супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в
аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант
- женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя
за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский
вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно
прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография.
Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама
которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел
ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic
World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины
в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию -
точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за
голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь
понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с
большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но
счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на
рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в
этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и
рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с
черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит
через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел,
тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не
вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую
статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство
кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд).
С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях
сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового
платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть,
только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.

Прапорщик дое... до солдата собьет ему шапку и орет А ПОЧЕМУ БЕЗ
ШАПКИ!!! И так уже несколько дней подряд. Тут подходит к этому
прапорщику друг, тоже прапрщик и говорит: какой то ты однообразный,
смени пластинку. Попроси у солдата например воды он тебе принесет а ты
возмутись ПОЧЕМУ НЕ ГАЗИРОВАННАЯ!
Тот так и сделал, подошел и говорит солдату: принесика мне рядовой
воды. А солдат: вам простую или газированную.
А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!!

девушка-самобранка (c)

Боб в Марле

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно...

Чтобы повысить рейтинг Макейна Америке нужен был терракт. Из за гумманых
соображений теракт поручили агенту Саакашвили.

Зашел вчера в магазинчик пивка купить.
На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д.
На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов
Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!!
"СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!"
Вот так-то...
P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от
Orbit`a оказалась на презервативах .

Ячейки единороссов
Оригинальны вы аж до зевоты
История бывает только раз.
Про то ЦК слогали анекдоты
На что способен ваш? На фарс.

Сестренка вчера рассказала: Идет она по улице (Пятницкой). Проходит мимо
здания какого-то. Вонь стоит - ужас. (но пахнет кухней) Дверь
приоткрыта. На двери надпись:
"Требуется повар". :(

В: Почему хозяйки выбирают Комет гель?
О: Он полезный и вкусный!!!

Только что видел рекламу по немецкому телевидению.

Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть
действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр
въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно
реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из
стали, а из чего-то более современного.

В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается
просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал,
который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр
оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я
раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с
ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он
куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в
Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так
нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь

Маленькая птичка
В домике жила,
Дедушке яичко
Начисто снесла.

Сообщение из NEWSRU.COM

НОВОЕ ОРУЖИЕ ПОДПОЛЬНЫЙ ГРАНАТОМЕТ

ЦИТАТА:

"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки

Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные
взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил
"Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики
Магомед Дениев.

Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте
Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник,
в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм,
минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два
самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных
металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."

ВОТ ТАК!

Чего не Шумахер,
Чего я не Прост?
Да ну их всех на хер -
Вожу я метро....

Продается кофеварка - электрошок, недорого...

Дела обстоят так: Или гой-еси добры молодцы, Или хуй соси красна
девица....

В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше
в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B -
Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют,
там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно,
наклейка CD, то есть дипломатический корпус.
И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое
чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо
разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла.
Разговор следующий:

Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается?
Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль.
М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера...
С: Да, наверное.
М: А откуда?
С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада,
значит.

Связи с недовольством московского мэра точностью прогноза погоды,
Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о
наступлении зимы каждой осенью.

Kubasoff

Депутатам
(О чистоте языка из Мерседеса)

Почистим наш мы лексикон
От тысяч слов, слов-иноземцев.
“Чтоб умный добрый наш народ
Хотя б по языку нас не считал за немцев”.

Просыпается ворона с бодуна:
- Хуй... нет... Хер!.. Не то... А, Кар!!!

Лысая башка, дай пирожка....-Сказал Матераци Зидану.

В ресторане сидит Янукович за столом и читает газету. За его стол
садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти
все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными
волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович
поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Hу, что, увидел!
- Ага.
- Так я то-же увидел.

Французы зажигают!

Многие жалуются на боли в спине, но никто - на болевые мышечные синдромы
вертеброгенного, артрогенного, висцерального и миофасциального генеза.

Диалог на даче.
Участники: Дедушка ~75 лет, Внучка 5 лет.
В: Мама налей мне еще сока...
Д: Деточка ты же лопнешь.
В: Насмотрелся рекламмы.

На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что
через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе.
Вопрос из зала:
"Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ
в тюрьму?"

По поводу истории #7 от 5/6/2003: когда то учился со мной в институте
африканец, к 5 курсу он вполне прилично знал русский язык, чем очень
любил хвастаться. Эта привычка у него прошла после того, как на одной из
пьянок он на спор не смог выговорить слово "взбзднуть"...

Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный,
рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
- Девушка хочешь яблочко?
- Нет.
Бомж в непонятках опять.
- Девушка хочешь яблочко?
- Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
- Да, минетик мне здесь не обломится...

rebel

Фильм Война миров начинается словами: Украина погрузилась во мрак....
Подразумевалось, что это нинопланетяне. Нет, это не инопланетяне, это
Газпром стал продавать Украине газ по мировым ценам.

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы овцы не разбегались при звуке расстегивающейся ширинки.

Парашютно-десантный самолет Ан-2 на боевом. Инструктор открывает дверь:
- Первый готов?
- Готов!
- Пошел!
- Второй готов?
- Готов!
- Пошел!
- Третий готов?
- Не готов!!!
- Пошел!
Инструктор провожает взглядом:
- Пошел... пошел... пошел... Готов!

Если газ не идет из трубы,
Значит спиздили хохлы.

- Скажите, это правда, что БАБ получил грамоту "Добросовестный
налогоплательщик" ?
- Нет, неправда. БАБ не мог получить грамоту, т.к. он их и РАСПРЕДЕЛЯЛ.

Если вы проснулись утром и, поглядев в зеркало, не узнали себя -
не пугайтесь: может, вы президент Украины?

После просмотра очередного выпуска новостей ребенок заявляет:
- Мама, а что такое прямой зефир?

Кстати, об Office2000,
в настройках ворда можно найти пункт "Шрифт Моноширинный" 8)

Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа
"Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных
фильмах ляпов хватает.

1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки
производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах -
югославские "Заставы" и польские "Фиаты".

2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы)
Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские)
электрички.

3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны.
Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На
самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с
соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.

4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в
Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя"
калька с английского "Толкать - тянуть".

5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи
на местных языках, только на русском.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас.

Gallina Blanka - буквальный перевод (с испанского, есс-но):
белая (правильно) КУРИЦА.

Из жизненного опыта - плохой тот дурак, который не мечтает стать
начальником.

Сколько волка не корми, у слона все равно больше.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

A shel ja lesom- prosekoi, nashel pizdu s volosikom...
shkuru snjal i mjaso sjel - tolko triper na zubah hrustel...
AAAA i teper ja zabolel!

Почему анекдоты тупеют?
Или это народ, который их рассказывает?