Поиск по автору:

Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснёт.

— Вы учили билет?
— Нет.
— Ответ кассира «Вкусно — и точка».

Чтобы зарабатывать на Форексе, нужно иметь терпение. Не жадничать и не торопиться. Ну и Удача, конечно, куда ж без неё!

По статистике, лишь пять процентов трейдеров добиваются успеха на Форексе. Значит, наша задача - или попасть в эти пять процентов, или стать шестым!

А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.

Eдeт чeлoвeк в мeтpo и читaeт книгу. To cмеётcя, тo вздыхaeт, то бopмочет:
– Никoгдa бы нe пoдумал!
Зaинтpигованныe пoпyтчики нe выдepживают:
– Cкажитe, чтo вы читaeте?
Чeловeк закpывает книгу – нa облoжке назвaниe "Opфографичеcкий слoвapь".

Дeжypный пcихиaтpичecкой бoльницы дoклaдывaeт глaвврачy:
– B шecтой пaлате Hаполеoн бьёт Kутузовa!
– Bколите Нaполeoну ycпокаивающегo.
– Bколoли, тепepь Kyтузов бьёт Нaполеoна, что делaть?
– Ничeгo, считaйтe, что истopическая спpaведливocть вoccтановлeнa!

Пугая внешними врагами, нас разлагают изнутри, и не меняется веками девиз царей: "воруй и ври".

До чьего конца идёт Shaman?

Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз, бедняга.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор.
– Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.

Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Да здравствуют деньги!

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а алкоголик на скамейке – легко.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Самый точный прогноз на понедельник будет утром во вторник.

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с тобой, дождя не будет. Да, всё так, но согласитесь: если носить зонт 365 дней в году, точно не промокнете.

Образование облагораживает душу, а этого на военной службе не требуется. Чем офицерство грубее, тем лучше.
© Ярослав Гашек "Похождения бравого солдата Швейка"

Макияж – это обман.

Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин:
– У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад.
Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают:
– Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом.
– Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.

Сколько раз увидел фашиста на сайте – столько раз дизлайкни его!

В академическом театре драмы директор изменил билетёрше с уборщицей. Такой драмы в театре драмы ещё никогда не было.

Пьяный мужик заходит в автобус и, не сдержавшись, блюёт на сидящую женщину. Она ему, с возмущением:
– Гражданин, вы свинья!
– На себя посмотри!

Арендатор на даче:
– Вы сказали, что у вас нет детей!
– Да они не дети, а настоящие стихийные бедствия!

Вот так вот не поспишь ночку – сразу столько мыслей в голову приходит, хороших и разных. И хочется непременно поделиться ими с миром.

На всех блядей олигархов не хватит.

При капитализме сложнее продать, чем произвести.

Форексное.
Лучше пропустить прибыльную сделку, чем потерпеть убыточную.

Родители плохого не посоветуют, говорите? Ну-ну... Сознательно, может быть, и нет. Но они вполне могут сделать это неосознанно, сами того не желая. Всегда нужно иметь свою голову на плечах.

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

– Сколько бывает видов противоестественной любви?
– Мужчины к мужчине, женщины к женщине, страны народной демократии к СССР.

Бабушка, которая не умела печь пироги, просто пихала во внука яйца и муку.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

То, что построил (создал) один человек, всегда может сломать (взломать) другой.

Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Приём окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
– Идите к окулисту, он до восьми.

О торговле на Форексе.

Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

Геннадий Малахов вбежал в супермаркет и с криком: "Бегите! Вы свободны!" – опрокинул полку с кабачками.

Слушать всю жизнь одну и ту же музыку так же глупо, как есть всю жизнь одну и ту же пищу или спать с одной и той же женщиной (речь не идёт про законный брак).

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Не история, а так, зарисовочка.

У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна).
А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными.
Вот я и думаю: может, это как-то связано?

Земля наша велика и обильна, порядка только на ней нет.
Придут трудолюбивые китайцы и установят свой порядок Неба.

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари.
– Поттер,– догадался Штирлиц.

Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер.
– Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
– И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и заснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.