Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AVGFK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач: – Сердце шалит, нервы ни к чёрту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я всё о себе да о себе... А вы-то на что жалуетесь?
Не "потратил две с половиной сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".
Двое приятелей сидят в баре, один другому говорит: – Смотри, я понравился вон той девушке. – С чего ты это взял? – Она посмотрела на меня и улыбнулась. – Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.
Peфopмa пeнитeнциаpнoй cиcтeмы. Зaкoнoдaтeли aктивнo oбcyждaют пoявлeниe кaмep для ocyждённых зa тяжкиe и нeтяжкиe пpecтyплeния, кaмep для кypящиx и нeкypящиx. B пepcпeктивe тaкжe oжидaeтcя пoявлeниe кaмep для винoвныx и нeвинoвныx.
Слушать всю жизнь одну и ту же музыку так же глупо, как есть всю жизнь одну и ту же пищу или спать с одной и той же женщиной (речь не идёт про законный брак).
Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд? – Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.
Я знаю, кого напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает... Ну а если что-то не знает, то всё равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.
Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор. – Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.
Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер. – Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! – И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову. – Дневальный! Что это такое? – Голова, – отвечает дневальный. – Вижу, что голова. Почему не стрижена?
– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? – Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
– Проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная. – Вам там выходить? – Нет. Моему соседу. – А зачем вас будить? – Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна: – Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!
