Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В последние годы складывается ощущение, что абсолютно все товары делают по методу Гладышева: – Рецепт, Ваня, очень простой, – охотно пояснил Гладышев. – Берешь на кило дерьма кило сахару… Только чаще всего и сахар не кладут. Колбаса из шкурок и сои. Хлеб из смеси. Чай из ароматизаторов. Шоколад ослепительно белый, но без какао. Сгущёнка под видом сгущённого молока. Одежда из восстановленного полиэстера, читай, переработанных бутылок. Машины из пластика и жести. Батарейки со сроком службы 15х, которые на самом деле ничуть не лучше прежних. И ничего с этим не сделаешь.
Три золотых правила сисадмина: 1. Работает – не трогай 2. Не работает – не трогай 3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь
Япона мать Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или…
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца.
Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежен встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса
Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи.
Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды.
Типовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.
За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.
У меня в детстве была мечта: диван, килограмм докторской на свежем хлебе с луком, сдобная булка за 14 копеек, три бутылки байкала и телевизор с победой ДинамоК. И на пляже целый день проваляться.
Теперь мечты, в принципе, те же, потому что деньги на колбасу-то есть, а здоровья на это всё уже не хаатает. И на виски не хватает, и на сыровяленую колбасу не хватает, и на солнце валяться целый день тоже уже нельзя. И докторская говно, да и Байкала того уже не наливают...
Если сценическая речь такая важная и популярная при обучении артистов – почему, блядь, в современных сериалах нихера этой речи не слышно? Один шум, гул, гам и невнятное мычание и соплежевание на фоне воплей машин, воя животных и взрывов гранат?
Сцени́ческая речь — одно из основных профессиональных средств выразительности актёра. Входит в основной курс обучения актёрскому мастерству. Комплекс обучения предусматривает переход от бытовой, упрощённой речи, свойственной большинству абитуриентов, к выразительному яркому сценическому звучанию голоса актёра. В первую очередь в предмет «Сценическая речь» входит постановка голоса, дикции, освоение норм орфоэпии и логико-интонационных закономерностей устной речи. Обучение сценической речи также неразрывно связано с формированием пластической свободы, развитием эластичности и подвижности дыхательной и голосовой аппаратуры, совершенствованием речевого слуха и т. п.
Что такое сценическая речь Сценическая речь – важнейший компонент актерского мастерства и ораторского искусства. Часто это первый аспект, который оценивают зрители при прослушивании выступления. Этот навык включает в себя несколько элементов: Четкое произношение. Передача эмоций. Выразительность. Соответствующая громкость голоса. Правильная техника дыхания.
Так всё достало. Даже на удалёнке. Хочется во время совещания тяпнуть вискаря и присутствовать дальше, но уже в приятном расположении духа. Останавливает то, что некоторые аналогичные примеры уже и работу бросили, и не только работу бросили.
Долистал ленту до конца Долго смеялся над последним анекдотом Потом понял, что это не анекдот - Дмитрий Вернер в самом деле вручную! прочитал и остортировал! полтора миллиона единиц местного бреда
Стоишь на проходной третий час в очереди, оормляешь документы на вывоз ноута А тебе приходит смс: на проходной люди третий час стоят, прога не работает А прога твоя А ты вывоз не можешь оформить
Жили две пары соседей Петя и Таня, Вася и Ира Наскучила им парная жизнь, решили попрактиковать смену партнёров Даже понравилось В общем, такое лёгкое по современном меркам свинство, т.е. свингерство
Правда, одной новой паре всё больше нравился секс, а второй кекс - пока Таня с Васей трахались как кролики, Петя с Ирой, разок для виду трахнувшись, пили чай под коньячок и трындели за жызнь. А когда Петя с Ирой спохватились, было поздно. Таня выставила Иру к Пете и переехала к Васе. А Петя с Ирой так и не сошлись.
Я так понял, для поматюкаться слов уже не осталось Из каждого утюга или от соседских бабулек и малолеток можно услышать х¥й, pizда и прочую ранее обсценную лексику Пидорас так вообще почтенное литературное слово
В детстве (7-ой класс, 1978-й год) подарил мне отец свой магнитофон "Весна-3" Переносной! бобинный Питание - 8 элементов А-373 или от сети через блок питания. 8 батареек - это по 17 копеек каждая. Пришлось сдать штук 15 бутылок на один комплект Сначала занял у соседа 8*17= рубль 36 копеек Купили батарейки, зарядил Высоцкого и пошли сдавать бутылки Как круто было! Стоим в очереди на сдачу Высоцкий поёт развратную песню "и однажды как смогла - родила!" Мужички полуалкашного вида в очереди понимающе улыбаются нашей радости
Вот тебе исполнилось 60. Смотришь вокруг по сторонам: Бабки, деды, мужики, бабы, тёлки, дети, солдаты с полицаями, водятлы маршруток, продавщицы и официанты: суки/гады, да они все моложе тебя! Ну, 80-85% из них точно Хочется сказать какой-то клуше на переходе – бабушка – а она тоже моложе тебя! И всё, дальше будет только хуже и кладбище в результате :(
Конец июня, жара. Приходит студент курсовик сдавать в 10-ый раз, открывает тубус с чертежами, показывает А преподу уже всё похер. Смотрит в тубус - Петров, у вас же вон там ошибка! Петров кидает туда карандаш с резинкой, закрывает тубус и взбалтывает: - Сергей Петрович, щаз исправим!
Одна барышня неудачно пошутила с утра, типа такая ролевая игра, муж ей кофе в постель, а она такая типа спросонья: – Мужчина, оставьте деньги на тумбочке, входная дверь захлопывается сама. Бурный секс в итоге получился. Но на работу пришлось идти с фингалом.
Преподавала нам марксистко-ленинскую философию в 1983 году вполне адекватная тётка Но сам преподаваемый предмет накладывал на её тезисы и вещаемые мысли определённый отпечаток Как-то на лекции мы с ней поспорили о стоимости жизни на недогнившем западе и в нашей ссср Например, если где-то в столицах есть мясо по 1р90к, а у нас в наших ебенях оно на базаре по 4р минимум, а больше его нигде нет, то, по нашему мнению, его цена и есть 4р
Щаз думаю, какими детьми мы были, когда пытались ей это доказать. Слушали какие-то её доводы, абсолютно бессмысленные даже по тем временам Конечно, мало кто из нас понимал, что ей просто нельзя другое говорить А так была вполне приличная тётка, особо никого не валила на экзаменах
Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.
Решил к пенсии перечитать детскую книжку "Орден желтого дятла". Рекомендую, кстати. Дошёл до абзаца "Донна Бента как раз учила Педриньо обрезать ногти на правой руке" Полез в интернет читать, как правильно обрезать ногти на правой руке. Понял, что не умею. Читаю дальше...
АНЕКДОТ №404192 Законы телевидения: 2. Единственная интересная передача будет отменена.
Так оно и было В те далёкие ностальгические времена показывали один! мультфильм в день по всем двум программам И вот приходишь со школы со второй смены Включаешь телек А там херясь - пленум цк/кпсс И к херам все вечерние сказки и мультфильмы И Леонид Ильич читает жвачку о перевыполнении и целях Так его все дети и ненавидели за это Так та страна и развалилась А нефиг детей обижать
Встретил как-то мужик свою бывшую Пару лет как расстались Решили встретиться Пообщались, ресторан, вино-коньяк, нахлынуло Поехали трахаться, конфет-шампань-секс-минет И через какое-то время он понимает, что его бывшая просто зашибись как делает минет А раньше в рот принципиально не брала, а если после долгих уговоров уговаривалась, то не умела нифига Вот он лежит, вроде как балдеет от минета и думает... а что тут думать? Не спросишь же бабу – где ты так научилась кхуй сосать... А ведь научила же её какая-то сволочь
Навеяло историей про недостаточное информирование от 29,03,2023
Рассказывали нам в институте в 1984-м примерно году такую историю Строили супер-пупер важный объект Может, даже очередную АЭС Проектанты заложили сваи, предположим, 100м длиной (или глубиной), ибо грунт там был песок. Кто-то рангом повыше сказал "хрен вам, а не 100м", 40м дешевле и в рамках стандартов. Главный проектант писал и кричал, что вы все уроды и всё посыпется и обтрескается. Не убедил. Так и случилось. Всё посыпалось и пошло трещинами. Проектанта того и осудили.
Ведь знал, сука, но не убедил, гад!
=============
Не знаю, насколько правда, но запомнил так. Хотя цифры и даже их порядок могут быть другими
Мужику подарили попугая-матершинника. Но жутко жорогого и невероятно красивого. Но ругается ведь, гад! - И жена твоя сучка, и теща твоя блядь, и сам ты пидорас, хоть и хозяин! Мужик уговаривал, клетку накрывал грязным ковром – нифига никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и дикий мат-перемаь, и потом – тишина. Мужик открывает дверцу проверить, жив ли еще курилка, а оттуда попугай заиндевевший выползает, весь в соплях: - Хозяин, сорри, бля, был неправ, бля, страшно раскаиваюсь, ты классный мужик, и жена у тебя красно солнышко, и теща со вчера не блядует, и все вы сами чудесные люди, не разобрался, про вас слова худого больше не скажу, прости бля гада! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай: - Хозяин, а можно еще бля вопросик? А что там та курица в морозилке натворила?!
На самом деле пенсии низкие не из-за жлобства государства. Просто пенсионерам ничего нельзя: копчёное нельзя, солёное-кислое-горькое нельзя, сладкое и приправы, алкоголь и сигареты, виагра, солнце и ветер, перелёты и переезды — всё вредно старому человеку. Так что вот тебе, дедушка, мелочишка на кашку с молочишком (хотя молоко тоже вредно), ну и на кефир с ряженкой и валокордином. И будь здоров, это всё для твоего блага, и на благо твоей бабки и твоей страны
Поверю в ии тогда, когда он перестанет в телефоне заменять "фотку"на "водку". И вообще, перестанет менять мой нормальный текст на свою прилизанную, но неверную хуйню. Не раньше!
Когда я пришёл в 1986 на работу, рассказали байку про одного из местных завлабов, Данилыча
Ездил Данилыч, как и многие другие, электричкой Приходила она впритык, в 07:40 И ещё минут 20 надо было быстро идти через парк, проходную и завод А работа начинается ровно в 08:00 В общем, он на рысях успевал влететь и плюхнуться в кресло ровно в восемь А девушка из его лаборатории, которую он каждый раз обгонял, и шедшая с той же электрички, успевала далеко не всегда. И он каждый день рассказывал ей, как плохо опаздывать, в то время как вся страна...
... в общем, как-то обгоняя эту девушку на повороте к лаборатории, и рассказывая на ходу про вред опозданий, Данилыч подскользнулся и сломал ногу...
По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!" Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая
На самом деле мем про Карла придумали в 1959 году. Алекса́ндр Ла́заревич Полещу́к в это время написал фантастическую повесть «Великое делание, или Удивительная история доктора Меканикуса и его собаки Альмы» ============== Мы были известны среди алхимиков. Некоторые опыты проводились из поколения в поколение — от деда к внуку, от отца к сыну… Понимаешь, Карл? Один опыт, который длится сотню лет!
А вы знаете, что Майкрософт уже вовсю увольняет высококлассных спецов, которые построили вот это всё современное информпространство – винду, офис, ремотедесктоп, ажур, вижуалстудию, ИИ, тимс и т.д., – и заменяет их на ИИ?
Если вы думаете, что делаете самую бестолковую работу в мире, то вспомните мальчика-волшебника с голубыми глазами, который потратил несколько месяцев жизни на пересчёт миллиона спичечных коробков с волшебными спичками вместо того, чтобы заказать ещё миллион или миллиард
Зашёл с утра перед работой в магаз, купил колбасы и прочей хрени Потом понесло меня на реку Прошёлся, смотрю котяра голодный Я его обфоткал; думаю, щаз разошлю Но возникла мысль - скажут, что кота нафоткал бесплатно и даже не накормил? Достал нож, откромсал сыровяленой колбасы, накормил кота
Вот так социальные сети поспособствовали сохранению дикой природы
Зы: а друзья в само деле спрашивали, кормил ли кота 🐱
