Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил в секонде рубашечку для походов по острову. Того же производителя, с той же лейблой, того же фасону, той же раскраски, из того же материала, что и рубашку, которую купил в секонде 5 лет назад. Один в один. Практически новую, и даже актуального на сегодня размера. Т.е. щаз на вешалке рядышком висят 2 идентичные рубашки, купленные в разных местах с разницей в 5 или 6 лет. Начал прикидывать вероятность этого события, понял, что нихрена её подсчитать невозможно, но, наверное, она такая же маленькая, как вероятность выиграть лям в лотерее. Ну нахрена мне эта рубашка?!? Где мой лям в лотерею? Где справедливость? Почему одни на распродаже покупают Юкос за рубль, а другие подержанную рубашку за 100?
На самом деле это Долина говорила Киркорову: "Вы мне надоели. Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Да. А?", но потом журналисты всё переврали и приплели какую-то Арояншу
Идёт тётка по автобусу с тачанкой: – Автобус до проспекта идёт? Автобус до проспекта доедет? – при этом автобус давно уже куда-то идёт, а может, даже едет. Все молчат. Когда процессия поравнялась со мной, я вежливо сказал, что да, идёт, и даже доедет. – Юноша, уступите место даме! Зы: мне 62. Пришлось уступить
Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз: Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел. И только потом пошёл за следующей порцией.
Рекомендую! У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.
А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали? Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.
Три золотых правила сисадмина: 1. Работает – не трогай 2. Не работает – не трогай 3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь
Пишешь тупую шутку или фразу Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ Принскринишь Выкладываешь на ан.ру типа новый мем Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити
Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого
Идеальная девушка должна: Стильно одеваться Хорошо зарабатывать Иметь красивую фигуру Красивое лицо Здоровые зубы Уметь поддерживать любой разговор Красивую походку Хорошо танцевать Хорошо танцевать стриптиз Хорошо танцевать танец живота Хорошо готовить Хорошо водить машину Качественно заниматься сексом в разных позициях Воспитывать детей, лучше троих (она же хорошо зарабатывает)
Помню, лет 25 назад писал электрописьмо по заданию шкфа. И была там одна фраза, Какая-то хрень вроде: "насколько ваша новая программа лучше старой". И привязался ко мне шеф, в общем умный и адекватный спец: напиши "на сколько". Я пытался объяснить, что вопрос "на сколько" через пробел надо задавать, если есть конкретная измеряемая величина, а в нашем случае её не было. Через полчаса споров я понял, что моя внутренняя правота совсем некритична, И согласился на вариант шефа, но не тут-то было. Он требовал объяснений, почему я согласился, и чтобы я объяснил и доказал, какой вариант правильный. В общем, когда видите заинтересованность шефа в предложенном им варианте, лучше сразу соглашайтесь, дешевле будет
– Вася, ты что, сильно обиделся? Ты зачем закрылся?! Открой деврь немедленно! Что ты там делаешь? Ты собрался вешаться? Вася, ты нам нужен, у нас двое детей! Я тебе не изменила вчера с Толиком! И позавчера тоже... вроде бы! – Настя отойди от туалета, я какаю!
Мужику подарили попугая-матершинника. Но жутко жорогого и невероятно красивого. Но ругается ведь, гад! - И жена твоя сучка, и теща твоя блядь, и сам ты пидорас, хоть и хозяин! Мужик уговаривал, клетку накрывал грязным ковром – нифига никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и дикий мат-перемаь, и потом – тишина. Мужик открывает дверцу проверить, жив ли еще курилка, а оттуда попугай заиндевевший выползает, весь в соплях: - Хозяин, сорри, бля, был неправ, бля, страшно раскаиваюсь, ты классный мужик, и жена у тебя красно солнышко, и теща со вчера не блядует, и все вы сами чудесные люди, не разобрался, про вас слова худого больше не скажу, прости бля гада! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай: - Хозяин, а можно еще бля вопросик? А что там та курица в морозилке натворила?!
Если сценическая речь такая важная и популярная при обучении артистов – почему, блядь, в современных сериалах нихера этой речи не слышно? Один шум, гул, гам и невнятное мычание и соплежевание на фоне воплей машин, воя животных и взрывов гранат?
Сцени́ческая речь — одно из основных профессиональных средств выразительности актёра. Входит в основной курс обучения актёрскому мастерству. Комплекс обучения предусматривает переход от бытовой, упрощённой речи, свойственной большинству абитуриентов, к выразительному яркому сценическому звучанию голоса актёра. В первую очередь в предмет «Сценическая речь» входит постановка голоса, дикции, освоение норм орфоэпии и логико-интонационных закономерностей устной речи. Обучение сценической речи также неразрывно связано с формированием пластической свободы, развитием эластичности и подвижности дыхательной и голосовой аппаратуры, совершенствованием речевого слуха и т. п.
Что такое сценическая речь Сценическая речь – важнейший компонент актерского мастерства и ораторского искусства. Часто это первый аспект, который оценивают зрители при прослушивании выступления. Этот навык включает в себя несколько элементов: Четкое произношение. Передача эмоций. Выразительность. Соответствующая громкость голоса. Правильная техника дыхания.
Добивает, когда смотришь видео, как чел берет две идеальные доски, нарример, из дуба и бука, длиной по 3 м и шириной 40 см, и начинает нарезать их на кубики 3х3х3 для разноцветной торцевой разделочной доски. Сердце кровью обливается. Он что, полуметровые куски не может взять или вообще обрезки какие-то?
Помню, ехали в командировку в ЧССР в 1990-м. На конкурс химиков-лаборантов. Я как самый активный комсомольский активист, собственно лаборантка (одна, зачем больше), корреспондетка и ещё товарищ от комитета комсомола. До границы поезд от наших ебеней ехал ровно сутки, и всё это время по поездскому радио играла одна и та же кассета. Одна и та же. Сутки. Разгуляй, На теплоходе музыка играет, Комарово и прочая попсня. Я не против попсы, но, как говорил Планше, конечно, если она подана к месту и в меру. Ну а круглые сутки с небольшим перерывом на ночь это довольно-таки долго.
Для тех же, кто всё-таки не наслушался,.. когда через неделю ехали взад, попали на тот же поезд... с той же кассетой: Колдовское озеро, так сказать, голубой магнит!
Сначала анекдоты присылали текстом Потом текстом в юникоде Потом начали присылать картинкой Потом к картинке начали присобачивать дебильные фото Потом начали присылать видео, в котором очередной дебил рассказывает очередной баянский анекдот Потом начали присылать видео, в котором уже иностранный дебил на иностранном языке под дебильный закадровый смех читает те же баянистые анекдоты. Но, т.к. народ импортные языки знает плохо, на видео те же баяны дублируют субтитрами на понятном языке. Одна разница – в тексте этот баян занимал 100 байт, видео занимает 5 мб.
На самом деле сентенция "забудьте всё, чему вас учили в школе/институте", верна процентов на 50 или больше. Мне никогда в жизни с 1986 года не пригодились логарифмы, теорема виета, законы термодинамики, генетика, химсостав аминокислот, имена французских императоров и революционеров, столетняя война, вакуоли и многое другое. Хотя нет, пригодилось при игре в чгк и для решения кроссвордов. И да, написал в 2006 прогу для решения какой-то задачи по себестоимости с использованием матриц. Кстати, работает до сих пор.
Девочки, совет: Когда будете выбирать мужа для семьи, спонсора для денег-машины-шубы, аленя для рогов, любовника для секса, френдов для зоны – выбирайте их всех с одним и тем же именем, меньше проблем будет в будущем.
Постсоветский белорусский фильм по повести Александра Беляева "Подводные земледельцы". Оригинальное название: Падводныя вандроўнікі Хранится в госфильмофонде Белоруссии. Даже получил какой-то приз. Не уверен, что кто-то видел тот фильм и тот приз. Остался всего один кадр со съёмок фильма.
