Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.
Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада: – Робя, зырь шо у меня есть! А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
Раньше как бывало: едет машинка с полицейскими, один за рулём, второй по сторонам смотрит. А щаз один за рулём, а другой в смарт втыкает. Да и первый в свой подглядывает, когда на светофоре. Или вообще, идёшь по лесу, видишь, стоит в глуши полицаенкар, оба полицая в смартфонах торчат. Прогресс, культура, безопасность
А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали? Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.
В 1989-90 годах я написал первую версию своей первой большой по тем временам программы. Т.к. я не был профессиональным программистом, какие-то операции она выполняла прямо на экране. Было интересно наблюдать, как она перебирала строки. Когда я потом убрал эту визуализацию, скорость выросла раз в 50.
Когда я смотрю современные фильмы про современных хакеров, где на экране бегут сверху вниз полосы цифр и букв, или прямо на экране шифруется/дешифруется текст, у меня создаётся впечатление, что я ушёл от них на 35 лет, а они так и остались в далёком 1990-м. Хотя на самом деле, конечно, всё не совсем так, как кажется :)
Уважаемый доктор! Я не смотрел ваше видео, не слушал ваши уроки, не делал ваши упражнения, но вы так обстоятельно выглядите на заставке, так красиво начали презентацию, что я сразу ставлю лайк! ============ Большинство постов под лечебными ютюбами выглядит примерно так
Сначала появился интернет и куча полезной инфы и немного говна
Гугл написал шикарный механизм поиска, и стадо легко находить что-то полезное в этой куче полезной инфы и кучке бесполезного говна
Потом количество полезной информации подросло, а количество говна в интернете выросло на несколько порядков
Потом гугл напихал в поиск столько рекламы и всяких seo-правил, что в этой куче говна и рекламы и кучке полезной инфы найти хоть что-то полезное стало нереально
Теперь придумали ИИ поиск, чтобы хоть что-то полезное в этой куче говна и рекламы можно было найти.
Помните анекдот про обучение нового продавца очков? Говори покупателю, что очки стоят сотню. Если не возмущается, говори что это стекла, дальше – что каждое, а ещё работа, оправа, антиблик и т.д.
Вот так же я как-то спросил тренера Петровича в группе ЛФК, сколько стоит не самая задрипанная ракетка для настольного тенниса Он мне начал объяснять примернл в том же ключе продавца очков: – Семьдесят*, – сказал он. Я подумал, что недорого – Семьдесят, – продолжил он, — это одна резинка. А если на каждую сторону, то их надо две. Ага, 140, это ещё недорого, но уже не безделица – Ещё 120 деревяшка, – не унимался Петрович – И не забудь про клей, коим будешь клеить резинки на деревяшку. Кстати, настоящий пингпонговец переклеивает резинки по два раза в год. – Шарики по трешке не бери, бери по десятке, – продолжал мастер целлулоида. В общем, это ещё не было для меня неподъемной суммой, но для моего уровня в большом спорте тратой было излишней. Так что купил я задрипанскую ракетку общей стоимостью в сотню и шарики по трёшкн, чего мне вполне хватило.
Преамбула-тория Было этот в первой половине 1990-ых. Жили тогда примерно так: в обед на работе покупали на троих буханку хлеба и банку риса с капустой, это и ели; ну и чай, конечно. Не голодали, конечно. Работал у меня Коля - сын очень большого начальника нашей фирмы. Настолько большого начальника, что у Коли в те времена был фирменный официальный «Опель» не последней модели, и папе это в копеечку не влетело. Ну что значит Коля работал? В пнд уходил в главный офис с документами на подпись, приходил в пятницу без документов, которых больше никто не видел. В общем, его и к нам определили, чтобы хоть как-то на глазах был. Но в принципе, был нормальный в общении парень, мог подвезти и т.д.
Амбула-тория Так вот, рассказал как-то Коля историю Работал несколько лет до этого он на каком-то меткомбинате в доменном цехе в диспетчерской; под крылом отца. Где-то между 1991 и 1995 было, когда страна уже не хозяин, а новые еще не приватизировали И был у них хозяйственный несун – каждый день набирал рюкзачок кокса, и вечером домой, а потом всю зиму жил в тепле Ну мужики решили подшутить - высыпали кокс, насыпали алюминиевых чушек, по весу примерно то и получилось. Утром на следующий день встречают, думают, будет ругаться – а ничего, молчит Решили продолжить, потом ещё и ещё В общем, история продолжалась несколько месяцев Приходит как-то несун на работу и начинает рассказывать. У него этими принесенными запасами ведала жена. Заходит он как-то в сарай, проверить запасы на зиму, а там вместо угля два штабелька чушек. Он жене – что это, откуда?!?! Почему не знаю?!? А она: - Ты ж приносишь каждый день, ты хозяин, тебе виднее. А я что, я жена, моё дело маленькое – ты принёс, я разложила.
Училась на излете советской власти в советской же школе девочка Ася В 9 классе У которой мамаша была большой шишкой в облисполкоме (или обкоме, хз) Ну и девочка уже привыкла к роли звезды: когда хотела, приходила, что хотела, тому говорила Из никуда не посланных учителей пока остались директор и пара завучей Ну и учителя её любили в той же степени, только сделать ничего не могли
Пока...
... как-то на уроке биологии учительница показывала микроскопы и что в них можно увидеть Ну и народ массово начал плевать на предметное стёклышко, рассматривать свои онализы и спрашивать у биолигички, что же они там наплевали и как оно там шевелится Аня тоже гордо принесла свой образец и сказала - вот, Анна Петровна, у меня что-то уникальное, ни у кого такого нет Та посмотрела и громко, на весь класс, обрадовала Асю, что это парочка вполне здоровеньких свеженьких хвостатеньких сперматозоидов Урок на этом, собственно, и закончился
Сидят мужики в баре, суббота, футбол, пиво Вдруг один подхватывается Друзья: – Вася, гад, ты куда, ещё не все выпили, суббота, пиво-рыба, футбол, драка! - Не, мужики, пора домой. У меня дома жена ещё неёбана!
Знаменитая пьеса Лопе де Веги вкупе с не менее прелестным фильмом "Собака на сене" учат тому, что лучше всего для старта успешной жизни и хорошей карьеры родиться в приличной и богатой семье, и только тогда у тебя будут бабки и тачки, тёлки и биткойны. А родишься безродным космополитом — будешь всю жизнь секретаршей.
Приходит как-то дочка, лет 5 ей было, из своей комнаты такая серьёзная вся На колене свежий кровавый рубец, явно от батареи пластинчатой - Папа, ты не поверишь! Я сидела на диване, и вдруг оно само появилось!
Жила у нас в доме прапрадевушка стопицотлетнего возрасту. Октябрина Ильинишна, родилась, по еёйным же словам, то ли в первую годовщину того самого 25-го октября, то ли за три года до него, уже не важно. Прожила войну, оттепель, расцвет застоя и застой расцвета, пережила перестройку и развал союза, и осталась одна в своей хрущобе. Занимала у всего подъезда "до пенсии" щепотку соли, кусок хлеба, сигарету и "рюмку водки на столе". Конечно, никто ей не отказывал. И вот как-то в начале очередного тысячелетия начали у неё болеть ноги. Мы ей говорим, а почему бы вам, Ленинина Виссарионовна, не взять палочку? А она вся такая – и чё я буду, как старая бабка с клюкой ходить?
Пенсионный фонд официально объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» прогрессивным. - Вот до ста лет доживёте, тогда наступит старость и пенсия, - прокомментировали новость в ПФе.
Я такой старый, что помню те времена, когда "на экране был нортон коммандер, кошка прошлась по клавиатуре, несколько раз нажала ins, потом f8, потом курсор, потом Enter, и стёрла все файлы квартального отчёта". Во всяком случае, так директора убеждала молодая симпатишная бухгалтерша в 199х затёртом году
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
Захожу как-то в магазине в примерочную. Вижу борсетку, тугую и чем-то набитую. Выглядываю и нахожу мужика, который вышел передо мной. Зову его - твоя? Думаете, он мне спасибо сказал? Он кинулся проверять содержимое
