Поиск по автору:

Если вы устали на работе, вашей жене поможет

et инопланетянин. Портрет

В штатах хреновая погода. Шторм

Судя по личному опыту, и по своему конкретно, и по кругу общения – не каждый 60-летний старпёр становится мудрецом.
Но что точно можно сказать – ему уже 60, и меньше никогда не будет.

Лиса, заяц и петух — русская народная сказка заиграла новыми красками

сказка о рыжей плутовке, которая всю зиму жила в ледяной избушке. Весной домик растаял, поэтому его хозяйка выгнала зайчика из уютного лубяного жилья. В сказке о лисе и зайце проворную злодейку не смогли выжить ни собака, ни медведь, ни бык.
Зато удалой петушок быстро вернул избушку прежнему владельцу и остался с ним жить-поживать.

– Максим, хватит подавать надежды, подавайте преступника!

Фраза, которая не вошла в фильм, но вошла в киноповесть.
Название вы должны знать )

Было это в 1990-ые
Собралась у нас на НГ компашка, друзья, подруги, чьи-то знакомые
И вот одинокая симпатичная малознакомая девушка, прямо при моей жене, начинает явно ко мне подкатывать:
Какой мужчина, какие мускулы, какая улыбка (хотя особых мускулов там и не было, обычный дрыщ, но активный и в меру обаятельный)
Моя любимая откопала её шубу с вешалки, открыла окно и выбросила с 9-ого этажа. Девушка пошла за той шубейкой и больше не возвращалась
Праздник продолжался

Для встреч с девами использую такую историю:
Я ещё недавно был гомиком, давно хочу стать нормальным гетеросексуальным.
Но ни одной деве не удаётся меня привлечь, не возбуждают никакие сиськи и письки.
В 50% случаев срабатывает, они меня вылечивают!

Люди и животные

Молодки они такие

Иди и ты в спортзал

Начальник во время работы пишет в Teams:
- Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию...
- Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
– Достаю из широких штанин...
- И говорю...
- сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!

Сейчас:
Программисты: криворукие админы настроили криво систему, всё рушится
Админы: криворукие прогеры написали криво программу, всё рушится

Очень скоро:
ИИ: криворукие ИИ настроили криво систему, всё рушится
ИИ: криворукие ИИ написали криво программу, всё рушится

Помню, отдыхали летом на море в 1993 году
И вдруг в местный книжный магазин навезли популярного чтива
Я прикупил себе и жене Неукротимую планету Гаррисона в 3-ёх частях (В твоей жизни, Язон, — отчеканила Мета, — есть место только для одной женщины, и я убью всякого, кто думает иначе), сборник Рекса Стаута (в этом штате внебрачные отношения караются тюремным заключением до шести месяцев), книгу про какую-то секс- или порномашину с сиськами на обложке, что-то из серии Хромой против Слепого, и ещё чего-то по мелочи
И читали потом на пляже с женой весь заезд, духовно вырастая над собой и друг другом

А щаз накупили плять телефонов, на пляже ни одной книги. Просрали всю духовность, и скрепы просрали

И запомни, Золушка! Ровно в полночь спиралька превратится в тыкву!

Когда Варюха мне делала минет и я сказал, что Лариска делает это как-то получше - то она ничего не ответила и только молча стиснула зубы...

Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны
В общем, пропало знание древних 😞

Пионер Петя Иванов за ночь удовлетворил 7 одноклассниц и выпил 4 банки энергетика, а пенсионер Петр Иванович удовлетворил всего лишь четыре одноклассницы и три одногруппницы, но за неделю, и выпил 2 бутылки водки и виски, но каждый день.
Вопрос: кто из них сказал правду хотя бы на 25%, и откуда у пенсионеров деньги на такое количество алкоголя?

Массаж

Это был тяжёлый год! Был он тяжелей, чем тот!

– А у вас глубокие отношения?
– 18 см!

По мотивам борьбы с лгбт

А это... лгбт-шники уже многих совратили? Где масштаб ущерба можно посмотреть, где графики и выкладки?
С чем боретесь?

Зы: напомнило классиков
Нынешняя молодежь мало борется, мало уделяет внимания борьбе, нет у нее стремления бороться больше, бороться за то, чтобы борьба по-настоящему стала главной, первоочередной задачей всей борьбы, а ведь если она, наша чудесная, талантливая молодежь, и дальше будет так мало бороться, то в этой борьбе у нее останется не много шансов стать настоящей борющейся молодежью, всегда занятой борьбой за то, чтобы сделаться настоящим борцом, который борется за то, чтобы борьба…

Все на маёвку

Если баба тебе говорит, что ты добрый, умный, щедрый и красивый, то
Или она хочет денег
Или она хочет потрахаться
Или она хочет замуж и детей
Или она не хочет замуж и детей
Или хочет, чтобы ты за неё сделал проект, диплом или помыл посуду
Или просто @банутая

В общем, смотри по ситуации, и делай как всегда, всё равно она тебя на@б@т

Раньше так делали все: "дикие" привычки родом из СССР

Аренда бытовой техники
В любом крупном советском городе можно было увидеть такую диковинку, как пункт проката бытовой техники. Там можно было взять вещи, которые нужны не каждый день или которые просто нереально было купить из-за высокой цены или дефицита. Телевизоры, холодильники, мебель, детские коляски и даже музыкальные инструменты – для многих семей временная аренда была единственным шансом воспользоваться благами цивилизации.

Видеосалоны
Это явление появилось в конце 1980-х, когда в СССР начали завозить первые бытовые видеомагнитофоны. Купить их домой было практически нереально, в том числе из-за заоблачной цены. Поэтому те, кому удавалось заполучить импортное чудо техники, могли открыть видеосалон и отбить затраты. Это не был кинотеатр в современном понимании. Часто зал для просмотра кино обустраивали в подвалах и подсобках. Туда ставили телевизор, проигрыватель видеозаписей и несколько стульев. Несмотря на ужасный звук и картинку, залы были полностью забиты желающими посмотреть боевики со Шварценеггером или Сталлоне.

Танцы вокруг сумок
Танцпол советской дискотеки имел довольно странный вид – девушки становились кругом, свои сумки складывали в центре и так танцевали. Это не был странный ритуал, просто в домах культуры, где устраивали танцы, не было камер хранения, а оставлять вещи без присмотра было слишком рискованно. Даже начинающие артисты выходили на сцену с сумкой, чтобы не остаться без паспорта и денег.

Культ хлеба
В Советском Союзе с хлебом ели все. В том числе макароны, которые по сути тоже являются хлебом. Делать так начали из-за постоянного дефицита и потребности сделать скромный обед максимально сытным. Хлеб был самым дешевым и наиболее доступным способом накормить семью вволю.

Траурные ритуалы в подъездах
Некоторые погребальные обычаи прошлого сегодня могут шокировать. Так, гроб с покойником часто оставляли в квартире на несколько дней, а крышку выставляли в подъезде у двери. Соседям это давало понять, что в этой семье траур. Бывало и так, что гроб выносили на улицу под подъезд, ставили на стулья, чтобы все знакомые могли попрощаться прямо посреди двора.

Примерка на картонке
Этот ритуал оказался одним из самых живучих. Поскольку магазинов с одеждой в СССР практически не было, на шопинг ходили на вещевой рынок, где "примерочная" имела вид брошенной на землю картонки и шторки, которую нужно было держать руками, пока кто-то натягивает джинсы или новый свитер. Таким образом вещи мерили и летом, и посреди морозной зимы.

Ключ под ковриком
Поскольку воровать у советских людей особо не было что, соседи доверяли друг другу больше. В небольших городах двери могли вообще не запирать, если уходили ненадолго. А если ребенок возвращался из школы раньше родителей, ключ традиционно оставляли в почтовом ящике или прямо под ковриком у порога.

Дети, которые весь день гуляют на улице одни
Советские родители отпускали детей гулять во двор одних без всяких опасений. Даже малыши могли часами быть на улице сами, потому что считалось, что во дворе всегда есть кто-то из знакомых взрослых, кто присмотрит. Страха перед опасностями города практически не существовало. Риски для детей были такие же, как и сейчас, просто о них не говорили, чтобы не портить имидж государства, вот жизнь и казалась безопаснее.

Закупки "про запас"
Привычка покупать продукты мешками или пачками возникла не из-за жадности, а из-за тотального дефицита. Товары появлялись на полках нерегулярно и быстро раскупались. Поэтому, если удавалось "достать" сахар, мясо или консервы, брали столько, сколько могли забрать, потому что в следующий раз полки могли быть уже пустыми.

Походы к соседям за солью или спичками
Сейчас, если у вас в процессе приготовления ужина закончится соль, вы пойдете и купите в ближайшем магазине целую пачку. В советские времена в магазин нередко нужно было ехать несколько остановок на общественном транспорте и не факт, что в нем можно было найти нужный вам продукт. Проще было пробежаться по соседям и попросить немного соли, пачку спичек, несколько лавровых листочков и тому подобное. Чтобы не услышать досадный отказ, с соседями старались дружить.

Зы: из сети

Взвесился с утра – 86,000.
Сходил до ветру, так сказать.
Прихожу, взвесился ещё раз – 86,500
Лишних 500 граммов!
Получается, теория про бабочек таки работает, да ещё и для мужиков тоже?

Раньше люди жили лучше и проще, и девы давали чаще.
А всё потому, что пароль на винду был "1" с 1999 по 2010 год
Потом пришли админы и заставили поменять на "2"
По 2015 год всех устраивал.
Потом поменял назад на единицу.

А теперь пароли, пинкоды, двухфакторная аутентифікація и прочая хрень, и каждые 30 дней поменяй, и админы следят, и гугл следит, и аферисты следят, фсеказлы, короче,
И бабы дают не так часто

Иду как-то по улице
Какой-то пацанчик лет восьми раздаёт рекламные флаеры
Понятно, каждый взрослый подходит и хочет взять листовку, чтобы помочь своим участием молодёжи заработать на жвачку с колой
Но не всё так просто
Мелкий паршивец осознал свою популярность и эти флаеры уже продаёт

В одном из номеров Литературной газеты за прошлые тысячелетия была критика исполнения Аллой Борисовной 90-го сонета Шекспира.
В сонете Шекспира в официальном переводе как-то так:
--------
Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда
--------
У Аллы Борисовны акцент немного смещен:
--------
Что нет невзгод, а есть одна беда –
Моей любви лишиться,
Моей любви лишиться,
Моей, моей любви
Лишиться навсегда!
--------
Как ехидно писал тот критик, это всё равно что спеть "Я помню чудное мгновенье, перед тобой явился я".

А по-моему, ну и чё, Пугачева в те времена масштабом фигуры явно была не жиже Шекспира. Имела право по-своему видеть мир и пользоваться всемирными наследиями.

Было это в самый разгар угара перестройки
Работал я на одном известном меткомбинате, в ЦЛАМе, лаборатория такая, на уровне небольшого цеха
И вот году в 1989 прежнего начальника попросили
А на место нового назначили выборы.
Помните выборы на РАФе?
Щаз подумать – назначение начальника цеха/завода и т.д. выборами это явный бред, но тогда это было в тренде
Было два кандидата, один был симпатичен коллективу, второй начальству.
Предвыборные программы, обещания увеличить премии по новой технике и НИОКР и т.д.
Первый получил 48 из 100 (условно), второй 49.
Но по условиям игры выборов надо было 50% + 1 голос.
Ничего, назначили вторые выборы, куда пригласили только второго
И во второй раз набрал 50 из 100! Одного голоса опять не хватило
Начальство плюнуло, назначило второго чемпионом начальником ЦЛАМ
В многотиражке написали, что коллектив неединогласно, но вполне плюралистически и демократически поддержал и т.д.
И с тех пор в эти игры играть перестали; за исключением профсоюза, там это неотъемлемая часть большой игры

Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ.
Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое.
Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно.
Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки.
И все довольны, все при деле.

"Фунт рублей стоит доллар" (с)
Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма
1 международный фунт весит 453,59237 грамма
Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб
Совсем недолго осталось ждать

1 русский фунт = 0,40951241 кг
русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб
вообще совсем недолго осталось ждать

Древнеримский фунт (libra) равен 0,32745 кг
Ыыыы.... тут сами считайте

Уроки зоологии

Совет домохозяйкам:
Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селёдку.
Клопы наедятся селёдки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.

Блогеру на заметку

Велик могучим русский языка! (с)

Почему "причём" пишется слитно, а "ни при чём" раздельно?

1. "Причём" - слитно:

Слово "причём" является союзом и, как правило, пишется слитно. Оно имеет значения:

"к тому же", "вдобавок" (чаще всего): Он умён, причём очень талантлив.

"при этом", "причём тут" (в вопросах): Причём здесь мои дела?

Исторически "причём" образовалось путём сращения предлога "при" и местоимения "чём", но со временем утратило своё первоначальное значение и стало восприниматься как единое слово, выполняющее функцию союза или вопросительного наречия.

2. "Ни при чём" - раздельно:

Выражение "ни при чём" является устойчивым сочетанием, в котором "ни" - это частица, "при" - предлог, а "чём" - местоимение в предложном падеже. Это выражение означает "не имеет никакого отношения", "невиновен".

"Ни" в данном случае является усилительной частицей, которая используется для отрицания.

"При" - это предлог, который управляет местоимением "чём".

"Чём" - это местоимение "что" в предложном падеже.

Поскольку это не одно слово, а сочетание из частицы, предлога и местоимения, оно пишется раздельно. Ударение падает на предлог "при".

Аналогия для лучшего понимания:

Можно сравнить с такими выражениями, как "ни за что", "ни в чём не бывать". В этих случаях "ни" тоже является усилительной частицей, а предлог и местоимение (или другая часть речи) пишутся раздельно.

Таким образом, разница в написании объясняется их разной грамматической природой: "причём" - это союз, а "ни при чём" - это устойчивое сочетание с частицей, предлогом и местоимением.

Щаз неактуально говорить "триста – отсоси у тракториста"
Кто в последние 35 лет видел живого тракториста? После отмены массовых поездок в колхозы
Модно говорить "триста – отсоси у программиста"

Сарочка подарила маме и папе на 14 февраля по самодельной открыточке, и получила на 8 марта два самодельных деревянных айфона

Вот послушаешь любого шефа и окажется, что он в молодости никогда не играл в танчики, не опаздывал на работу с бодунища, не сидел в инсте и ютюбе, и не делился тиктоками и не постил херню на ан.ру.

Бабушка и внучка

- Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так – я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти.
- Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?

В последнее (и не только время) смотришь какую-то фигню на ютюбе, например, о лечении желтопузых попугаев от облысения глауроновой кислотой.
А там в конце: подпишись на наш канал, если ты поддерживаешь идею о лечении желтопузых попугаев от облысения.
Какое, блин, вы имеете отношение к лечению желтопузых попугаев? И вообще какому-либо лечению? Вы копипастите всякую фигню со всего интернета!
Или:
– ставь лайк, если тебе понравился Вайсмюллер в качестве рупора Тарзана.
Это что, пост сам Вайсмюллер опубликовал? Он умер 40 лет назад! Ему бы я лайками весь сайт залайкал

А вы знаете, что каждый день вы заново оцениваете и ранжируете своих друзей, родственников и знакомых
Васе, Коле и Пете отправляем анекдоты самые пошлые, сотрудникам-соратникам по теме работы или про политику, жене и любовнице с небольшой фильтрацией, а дедушке и тётушкам обязательно безпизды и прочих половых действий? Хотя с дедушками не всё однозначно. Да и с тётушками тоже есть варианты

Он будет играть Тараса Бульбу

Интересно, как Змей Горыныч договаривается с трехголовой женой насчёт орального секса
И как это происходит дальше

Вам, любознательные

Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки!
Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнёрами.

Я не пью, но выпью с удовольствием

Умер как-то бизнесмен средней руки
Оставил жене квартирку в столице в приличном районе и лям американских денег.
А сын с невесткрй и двумя детьми жили в хрущевке-двушке где-то на выселках.
Пришли они к маме, пособолезновали вместе, намекнули на небогатость, внучка с астмой, ванна облупленная с грибком, а она им шиш без масла.
Мадам решила пожить год как приличный человек. Продала шикарную квартиру, купила поменьше. Собрала все деньги и поехала вокруг света бизнес-классом. Лучшие отели и самолёты, острова и океаны. На чай каждому пятёрку. Мужчины, альфонсы и казино. Шляпки и босоножки от гуччей и версаччей
А там цены и расходы бескрайные, только плати.
В общем, дама отгулялась на все деньги и приехала домой.
И хватил её инсульт. На лечение ушла оставшаяся квартирка, но не помогло.
Живёт теперь у невестки с сыном и двумя детьми в той же самой двушке-хрущевке с облупленной ванной с грибами, кушает овсянку с ложечки. Зато погуляла, пожила как человек, есть, что вспомнить

60 лет назад Евгений Войскунский и Исай Лукодьянов написали прелестную по тем временам фантастическую повесть "Формула невозможного", которая предвосхитила тот пиздец, который сейчас уже начался, идёт восьмимильными шагами и скоро станет концом цивилизации.
Третья мировая? Нет.
Основной идеей повести стала передача большинства функций от человека искусственному интеллекту. Включая производство, питание, лечение, развлечения и защиту тех же людей от всего.
И последовавший глобальный пиздец и регресс в виде вырождения человечества, которому по сути нечем заняться, до абсолютно скотского состояния.
Конечно, повесть закончилась надеждой на лучшее: пролетавшие мимоходом земные советские космонавты сработали в качестве луддитов и разрушили оковы AI, а заодно и остатки цивилизации... но это условная победа в сказочных условиях.

Хочется сказать "Люди, будьте бдительны", но уже поздно.
Как говорила небезызвестная Сара К., вы уже все мертвы. От вас ничего не зависит. Готовьтесь жить на пособие или ищите место официанта в шаурмячной за углом. Если вам то пособие кто-то будет платить

А книжку почитайте; хоть технические реалии того времени и устарели – главная идея – вот она. Уже тут. Пиздетц наступил

Меркадер и ледоруб
Меркатор и проекция

Не перепутай

Интернет плохому не научит