Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Играли у нас на парах две компании в слова Дело было в 1980-ых Называли фамилии известных людей на букву Д Меня призывали в качестве эксперта
Одна команда в конце концов таки выиграла
Я подтвердил, что действительно есть (в те времена они точно были) украинские футболисты Дикий и Думанский, и югославские баскетболисты Далипагич и Делибашич Проигравшая сторона была сильно недовольна этими спортивными фактами. Они были уверены, что над ними издеваются
Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.
Учился я в машинке ЗМИ в 1981-82 гг на первом курсе.
Был у нас препод по физике, старый старый дедушка. Лет, наверное, около 70. Лекции читал с микрофоном и динамиком.
Учился я неплохо, в итоге на красный диплом вылез.
Прихожу на зачёт перед экзаменом. Принимал наш дедушка.
На вопросы я ответил, а дедушка тем временем мой конспект рассматривает. Многие преподаватели считают, что без конспекта ты ничего не делал всю сессию. Ну конспекты я сам писал, да еще почерком гениального безумца, никто даже списывать не брал.
Но смотрю - что-то дедушка реально моим конспекты заинтересовался, явно не к добру. Листы переворачивает, на свет смотрит.
Потом говорит мне - это не ваш конспект, вы меня хотите обмануть. Вот смотрите, тычет мне, у вас первая страница каждой лекции белая, а остальные тёмные.
Я на первой странице каждой лекции расписываюсь; вот вы все первые повыдирали с моей подписью, а новые переписали и вклеили.
Я в шоке иду смотреть белые и тёмные следы своего преступления
Оказалось, что в моей тетради все листы вперемешку - белый-тёмный, белый-тёмный. И каждая лекция ровно 4 листа.
Вот и получается первый лист каждой лекции белый, а следующий и предыдущий тёмные.
Дедушке объяснил и экзамен сдал на 5, но осадочек то остался.
Зы: у дедушки фамилия была Андрианов, но это неточно
Оказывается, самолётов на дне океанов, рек, озёр, прудов и морей больше, чем в то же время: – летает самолетов в воздухе; – плавает подводных лодок под водой; – летает подводных лодок над водой;
То, что большинство историй на ан.ру против ИИ, в общем-то, уходят в минус, реально говорит о том, что этот самый ИИ уже и сюда добрался. И, собственно, и минусует.
На самом деле сентенция "забудьте всё, чему вас учили в школе/институте", верна процентов на 50 или больше. Мне никогда в жизни с 1986 года не пригодились логарифмы, теорема виета, законы термодинамики, генетика, химсостав аминокислот, имена французских императоров и революционеров, столетняя война, вакуоли и многое другое. Хотя нет, пригодилось при игре в чгк и для решения кроссвордов. И да, написал в 2006 прогу для решения какой-то задачи по себестоимости с использованием матриц. Кстати, работает до сих пор.
Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми. И те же ванги с нострадамусами. Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.
В 1993 году Когда прошёл угар перестройки и был разгар постсоветского НЭПа Шёл я как-то по ближайшему рыночку И какая-то машина торговала яйцами Причём покупатели вели себя как-то не совсем адекватно: брали каждое яйцо, трясли с умным видом, смотрели и слушали, какие-то отбирали себе, какие-то отклыдывали назад. Я тоже с умным видом натряс себе лоток, оплатил и пошёл с ним домой. Яйцы те все дома скушали.
Как-то наши институтские подруги совместно готовились к экзамену Поделили вопросы на пятерых, и начали писать бомбы И вот одной из них выпадает вопрос, они пошуршали юбками и выдали подруге искомый билет, написанный самой сообразительной и успешной из них А так как она была самой сообразительной и успешной из них, то вместо одного из ответов была написана рекомендация "лить воду". Подруга, получившая бомбу, была недовольна и в шоке 🙀
Интересно понять, как ставят минусы и плюсы историям на этом сайте Психология местной толпы мне совершенно непонятна Значит ли это, что я непризнанный гений?
Пишешь тупую шутку или фразу Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ Принскринишь Выкладываешь на ан.ру типа новый мем Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити
Гулял как-то по Хортице летом Жарко, решил искупаться Плыву, рядом кораблик на якоре и компания гуляет. Вдруг слышу - А.А., плывите к нам! Подплываю Оказалось, молодёжь, знакомые программисты днюху праздновали Налили водки с коньяком, дали копченого сала-колбасы закусить, и поплыл я далее.
На самом деле формула идеальных отношений выглядит так: "А Васька слушает, да еб@т". Баба оттраханы и успели выговориться, мужик тоже натрахан и тоже доволен. Вот она, настоящая пастораль. Хотя накормить мужика по окончании процессе тоже не помешает. Для закрепления эффекта.
Общаемся как-то с сотрудником и шефом, по работе. Лет 30 назад это было. Сотоварищ что-то ляпнет, я в ответ поддержу, шеф кивнёт да или кивнёт нет, процесс налажен. И тут мне как-то удалось удачно сказать какую-то мысль впоперек словам сотоварища – Такие люди нужны, – важно сказал он. – Но кто их любит!?!?
Дело было в студобщаге, совсем посреди дня и в разгар второй пары. Вдруг из одной из комнат вылетает совсем голая мамзелька и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. — Машка, сучка, открывай дверь, а то ведь все равно выломаю! — Иди на фиг, козел! Мы на такое полено не договаривались! — Ты же все равно дашь! И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на миллиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Машки: — Ну на, подавись!
Интересно Когда дамы узнают, что их лучшая подруга предоставляет (предоставляла) сексуальные услуги за деньги – что дальше? Прекращают знакомство? Продолжают общаться, трутся щёчками дальше? Разрешают целовать детей? Узнав суммы, начинают сами оказывать аналогичные услуги?
Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить. Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля Или подумаем первого марта Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.
– Мам, а чем отличается эротика от порнографии? – Вот смотри фильм, парень девушку 2 часа трахает во всех позициях, это эротика А то, как твой папа трахается - час его возбуждаешь, потом минуту пыхтит и отваливается ещё на час - это порнография Папа: – дайте мне ту тёлку с молодыми сиськами и жопами, я с неё тоже 2 часа слазить не буду
"Хорошую тему задали, шикарный реферат получается", – подумал Вовочка
У Лёши было четыре яблока, и у Лёвы - четыре. Они сделали "обмен не глядя" Лёша дал Лёве половину, и в то же время Лёва дал Лёше половину Сколько у каждого оказалось яблок?
– Хороший тамада, и конкурсы хорошие, – рассуждала Золушка, добираясь домой в замызганном сарафане верхом на тыкве с клеткой с мышами в руках и каменными босоножками на натёртых ногах.
Очередная старая байка про советскую военную госприёмку
Послали одного майора принимать новый вагон Он говорит, что в вагонах ни ухом ни рылом Ему говорят – чертежи видел? в школе черчение все проходили Возьмешь на месте чертёжи и проверяй каждую позицию что глазами увидишь – и чтобы совпадало всё до мелочей
... а на чертежах шлицы всего крепежа рисуют под углом 60° к оси Х А затягивают их при сборке, понятно, до упора и без излишнего гламура
... и пришлось "сдавальшикам" все видимые винты, болты и шурупы, которые со шлицами, доводить до чертёжного гламура отворачиванием до 60° к горизонту. Да и с шестигранными головками тоже пришлось повозиться А чтобы всё это красивое не болталось и хотя бы из депо выехало, капали где надо каплю припоя и потом доводили до упора
Случился этот трагический случай в 1971 году. Я был в самой старшей группе в детсаду. Повела нас как-то вечером воспитательница играть на улицу. И была такая подвижная игра - кто-то отворачивался, а остальные прятались и т.д Но у нас было немного не так - мы не просто отворачивались, а прятали лицо в подол воспитательнице. А пахло там гадостно, если честно. Я так пару раз попрятал лицо, а потом отказался от таких игр. Но причину не сказал никому
А причина-то вот она - девушки, не забывайте мыть ЕЁ тщательно! А то потом осадочек на всю жизнь у будущих парней!
Судя по личному опыту, и по своему конкретно, и по кругу общения – не каждый 60-летний старпёр становится мудрецом. Но что точно можно сказать – ему уже 60, и меньше никогда не будет.
Было это в 1990-ые Собралась у нас на НГ компашка, друзья, подруги, чьи-то знакомые И вот одинокая симпатичная малознакомая девушка, прямо при моей жене, начинает явно ко мне подкатывать: Какой мужчина, какие мускулы, какая улыбка (хотя особых мускулов там и не было, обычный дрыщ, но активный и в меру обаятельный) Моя любимая откопала её шубу с вешалки, открыла окно и выбросила с 9-ого этажа. Девушка пошла за той шубейкой и больше не возвращалась Праздник продолжался
Для встреч с девами использую такую историю: Я ещё недавно был гомиком, давно хочу стать нормальным гетеросексуальным. Но ни одной деве не удаётся меня привлечь, не возбуждают никакие сиськи и письки. В 50% случаев срабатывает, они меня вылечивают!
