Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим с семьей все вместе ужинаем. Дочка (10лет) наша рассказывает про успехи(и неуспехи) в школе, начинает болтать (нести чушь всякую школьную). Вот говорит подружка моя все время корчит рожи притом очень сильно кося, и показывает как она косит. Действительно очень сильно. Тут жена начинает процесс воспитания: "Ты что доченька нельзя так играть - косить глазами, вот кто-то в это время тебя напугает и останешься косоглазой на всю жизнь" Пауза. Молчат все. Жена: "И кто тебя потом всю жизнь кормить будеть мы с отцом что-ли?". Да против такой логики не попрешь. Я убежал с кухни посмеяться а то дочка с женой еще обидятся. Железная женская логика!
> Я не понимаю, какому мудаку доставляет удовольствие писать одну и > ту же гребанную историю про маршрутку, мамашу/папашу, дочку/сынка > и целованную писю?????????????? > [список историй с сылками]
На самом деле история от 20 января (http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050120.html#3) - это подъебка истории от 19 января (http://www.anekdot.ru/an/an0501/w050119.html#1). И по-моему, довольно удачная, если не считать конечно что это история про писю+маршрутку :)
А вообще, в "основных" и "читательских" пися не появлялась уже давненько. Так что не нравится - не ходи в "повторные" и будет тебе счастье. В остальном - полностью согласен.
Памятка сотрудникам офиса МТС 1. Ваша зарплата идет оттуда же 2. См. 1. 3. После "напротив" необходима запятая. Повышайте грамотность. И вообще, огласите весь список. Без хамства. 4. Роуминг - новозаимствованное слово. Оно плохо сочитается с рускими глаголами. Сами-то вы знаете, как лучше сказать? А еще скажате спасибо, что мы не во Франции, там бы вам французский синоним нашли. Принудительно. Если сами не хотите. 5. См. 4. 6. См. 5. 7. См. 3. 8. См. 3. 9. Насчет старого - особенно верно. Вы хоть абонентам сообщайте, когда он заменяется новым, ладно? Сами, а не как в прошлый раз. 10. Существует самый дорогой. См. 9. 11. И самый невыгодный. См. 9. 13. А почему? Ксерокс не работает? 26. "в долларах мы (, к сожалению,) не берем" - так лучше? 27. См. УК. 29. Если у вас там нет ретрансляторов, то так и скажите. 31. Чьей рекламе?! 36. А еще придется. За бугром дают. 37. Интересно. Хорошо бы выпустить бензин "дизельный". Не пробовали? А объяснять, что он годится для бензиновых двигателей? 38. Нет, это вы достали... Работаете-то вы, по российским меркам, хорошо. Но эту инструкцию вы сюда запостили зря. Хамство не поощряется. А если это клиент - ну и чудак же вы. Вам хамят, а вы рады.
>>А история проста, но интересна тем, что любой может ее проверить. >>Каждый день на радио "Наше время на Милицейской волне" - 107.8Fm - >>один ведущий рассказывает здешние истории и анекдоты, но так, как >>будто он сам их выдумал, а порой даже как будто они с ним произошли. >>Говорун, блин! >Тю, удивил. Вот еще один пример: г. Харьков, радио "Новая волна" 91.2 >FM, передача "Народные волнения", ведущий Вадим Новак. Рассказывает от >своего имени истории, победившие по баллам (похоже, рассылку получает). >И эта передача уже около 400 выпусков насчитывает! >Очень прошу, народ, поставьте +2 и пусть ему эта история в рассылке >придет, может хоть заткнется. Одним Задорновым станет меньше.
Хе-хе, история имела продолжение! Оцените (общаемся по аське, я – ADMIN):
ADMIN: Привет, мне на телефон пришла СМСка, только кириллицей (не читается), что там в ней было? Novak: там было "мы обязательно встретимся" ADMIN: а, понятно ADMIN: а ты меня знаешь?: Novak: Теперь знаю ADMIN: :) ADMIN: откуда? Novak: из инета ADMIN: хе-хе, историю прочитал что ли? Novak: Это не хе-хе, "за базар ответишь" ADMIN: ну, не злись :) я "за базар" всегда отвечаю. ADMIN: (теперь не пойму, ты в хорошем настроении или в плохом?) Novak: Варианта два. Первый - выходишь на анекдот.ру и каешься. Убедительно. Вариант второй - травматический. На этом все. ADMIN: а, понятно. В плохом. ADMIN: а я там два раза на тебя "нагнал", каяться два раза? ADMIN: алло ADMIN: алло, Вадим, ты там живой? ADMIN: М-да. Человек работает на радио, а ему кроме "за базар" и сказать нечего. Не молчи, скажи че-нить..... ADMIN: Алло, отзовись. Жду еще 5 минут и отправляю этот разговор прямиком на Анекдот.
Злой он какой-то, этот Новак, не слушайте его передачу!
> Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки, > хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в > салон. (...) И правда что в России не воруют, в России пиздят. > Неважно что и зачем.
Однажды я возвращался поздно домой и увидел, что на стройке, что перед моим домом, пиздят кирпич. Подогнали "Копейку" с прицепом (Зубренок или как там его) и самозабвенно грузят кирпич в прицеп! Грузили сторожа (!), а "Копейка" была какого-то ихнего знакомого. Я подошел и заставил их выгрузить все обратно, а автомобилиста этого шуганул оттуда нахуй, сказав что сейчас ментам позвоню и номер его продиктую. Теперь не могу смотреть себе в глаза в зеркало. Чувствую себя уродом.
>> Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я, >> приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на >> тихоокеанском побережье, где проживали в основном зажиточные >> американцы (полиция городка была особо бдительна касательно охраны >> покоя граждан города). - ------------------------ > Вот, блин, нет слов. (...) Зато гордости-то, гордости - полные > штаны. Щетку вернул. Охуеть. И что изумительно - +2 надавали, потому > что "америкосы тупые, а мы их вот как сделали!" - ------------------------ Глупый, плюсов наставили потому что смешно, и читать интересно было. А ты все со своим комплексом Задорнова мучаешься. Беееедненький....
Я поражен неадекватностью здешней публики. Прочитал выпуск основных от 19-го числа и отметил себе две истории самую первую и самую последнюю. Первой поставил -2, потому что это типичный бред в стиле Задорнова, второй поставил +2, понравилась.
Каково же было мое удивление, когда я увидел результаты голосования.
Уму непостижимо, эта серенькая история про китайцев с капустой и зайцев, рассчитаная на туповатых снобов, до сих пор считающих что Задорнов действительно рассказывает чистую правду, что «там» все «ну тупые», эта жалкая поделка, годная лишь Петросянам, набрала лучший балл!
А прекрасная и добрая история про малолетних сорванцов, деливших папиросы «по-взрослому», плетется в хвосте списка. Еще и минусов понаставили. Кошмар, куда делись нормальные люди? Осталась только тупая публика с этим простецким амерским чувством юмора, которая уже и не знает когда смеяться, если смех за кадром отключить.
> Поколения хохлов жрали с этой посуды сало, не разу горячей > водой не мыта, исторические флора и фауна видны невооруженным глазом. > Если бы я, упаси бог, оказался в вашем сраном Харькове, то ел бы > только с одноразовой посуды. Шибко брезгливый.
Гигиена, Брезгливый, это хорошо. Это правильно, что ты с немытых тарелок больше не кушаешь. А то еще подхватишь какую-нить хохляцкую инфекцию, а она ж только горилкою з салом лечится. Так и помереть недолго, ты ж сала не ешь... Жаль только, что ты не шибко умный. Чистюля, но глупый. Очень обидно. Так бы замечательный ситизен из тебя вышел, а так - одно слово, "иммигрант". А почему не шибко умный? Да потому что умный человек в таких местах есть не будет, нормальный умный человек сразу видит где посуда мыта, а где нет. А для таких как ты у нас МакДональдсы есть, приятного аппетита!
> Как рождаются истории про новых русских. > Фраза "будем пересчитывать?" поставила точку в этой истории. Беру > чемодан, забираю из рук карабинерши свои документы и спокойно иду на > выход. Приятель идет за мной на расстоянии метра, как заправский > охранник :) Никто нас не пытался остановить.
Ну наплел баек. Откуда у вас чемодан денег взялся? За героином ехали что ли? Каким-таким образом друг-"охранник" прошел досмотр с этим чемоданом - это вообще загадка. Учитывая, что вами уже и так заинтересовались (на 4 дня, ни денег ни багажа, явно что-то нечисто), появление чемодана налички только усугибило бы, и отправились бы вы прямиком на итальянские нары "до выяснения".
А скорее всего было так: ехали два кренделя поездом в загранку, нажрались на радостях до поросячего визга, тем более один впервые за границу ехал, "нет повода не выпить", обрыгали туалет в вагоне, утром в голове тараканы, во рту коты понассыкали, "по-ихнему" небельмеса, а как дыхнули на досмотре на тетку-полицайшу, так их сразу в комнатку и проводили, весь багаж перевернули, догола раздели, в желудок "телевизор" глотать заставили, и в жопе ковырялись резиновыми перчатками, потом выгнали нах, пожелав "приятного пребывания в солнечной Италии". Вот такая история про "новых русских".
> Во-первых, след на воде - не линия, а во-вотрых, от него > ни какой пользы, а следовательнно, зачем термин для него вводить.
Ну прям таки бесполезный - это как посмотреть. Этот след называется кильватером, и он таки очень полезный! Но только польза от него не кораблю, который его оставил, а тем, кто хочет этот корабль потопить.
В кильватерном следе создаются какие-то особые условия, из-за которых активно размножается планктон и что-то там еще, водоросли какие-то вроде, из-за чего кильватер хорошо заметен с воздуха, иногда в течение нескольких суток с того момента как прошел корабль. И по такому вот "хвосту" корабль можно элементарно выследить.
Еще существуют торпеды, которые идут по кильватеру за кораблем зиг-загом и неизменно его настигают, т.к. "хвост" ведь не отрежешь.
Так что кильватер - вещь полезная и нужная. Только смотря кому :) Но термин, тем не менее, у него есть.
PS: про ватерлинию - аффтар жжот. Ржал - чуть не усрался. Бля, мы с камрадами первый раз такого дурака видим.
почему супругов выбирают реже чем презедента? потому что развод супругов обычно идет через долгие суды. а развод избирателей идет через быстрые электроные СМИ.
> в постоянную рубрику "спиздили" (...) > дрожащая рука проведения направила спижженые у нас батареи в > новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама. > Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо > предохранителей давно были вставлены гвозди через полчаса от > машин остались лишь обугленные каркасы.
Автор ошибся рубрикой. Рассказ предназначался в рубрику "Напиздели". Видимо автор далек от предмета и не в курсе, что обычный автомобильный аккум, имеет нормальное напряжение 13.5 - 14.0 вольт, а не 12 как казалось бы. Генератор выдает тоже не менее 14 В, вот например у меня - 14.7В, если вся нагрузка выключена. Два-три вольта повышения или просадки "борта" для автомобиля фигня. Причем повышение более желательно, чем просадка.
Думаю, водилы не только не получили никаких "3.14здюлей" (что за еврейкие заморочки, почему нельзя просто написать "пиздюлей"?), а, наоборот, были довольны этими новыми аккумуляторами, как слоны.
Вообще, про 16-вольтовые АКБ никогда не слышал. 24-вольтовые есть, видел, но они большие - только на грузовики.
Короче, аффтару низачот. В целом-то неплохая история, но так подпортить ее этой лоховской концовкой.....
> Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас > есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие > клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. > (...) > В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно > увидеть тут: > > http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
Ну, уж этой истории точно в жизни не было! Молодцы, конечно, придумали гладко, полет технической мысли так сказать. Я посмотрел эту картинку со ссылки - липа. Примитивный монтаж в фотошопе. Буквы OIL выглядят слишком резко на фоне крышки по сравнению с изображением масленки (особенно "О"), да и цвет не совсем совпадает. Умники, мля, нормально пробу цвета взять не могут... Особенно резко монтаж бросается в глаза если повернуть картинку с головы на ноги. Зачем только девушку обидили?
Старуха-проститутка, ЧК и wunden Punkt! Вы не туда попали, дорогие мои. Подсказать вам адресок классного чата или форума?
PS: Нет, счастья нет. Только от Алика избавились, так другая напасть нашлась. А если я с друзьями начну здесь обсуждать, скажем, GTA-3?
PPS: Клинический психоанализ моей разложившейся личности, не оценившей по достоинству, такого эпохального события, как встреча трех преподов в интернете, слать сюда: neboskreb@narod.ru
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. >Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, >поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила >подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая >пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое >пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, >обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там >стоит опять малый этой циганки и говорит: >- А банку варенья?!?!
Вот это - именно верх благоразумия! Пустить циганку к себе в квартиру - да вы в своем ли уме? Она если сразу чего-нить не утащила, то потом ее родичи точно хату бомбанут. Если есть что брать, конечно, для этого она и ходит по квартирам. А вы думали, ей действительно ваши обноски нужны?
Дед, однозначно, мудила и западлист. Но достигнутый им эффект не такой большой, как он рассчитывал. В банке мелочь, если ее очень много, считают не так, как обычные люди. Т.е. кассир не сгребает пальцем со стола по одной монетке ("раз, два, три, четыре..."), а собирает монеты одного номинала в стопочку и укладывает ее на специальный девайс, представляющий собою желобок с линейкой. Линейка пронумерована не в сантиметрах, а в монетах от 0 до 100.
Не знаю, насколько часто сей девайс можно увидеть в обычном банке, я его видел по телеку на чемпионате кассиров. Но, раз дедку выдали деньги мелочью, то навеное у них этот девайс таки был...
О том как детская игрушка может заменить турбо-подготовку - брехня. Крендель этот через 3 секунды схватил бы по обойме себе в башку и во всех своих родственников. Или его бы сдали на ближайшем посту и он года на три поехал бы вдаль объяснять, что он пошутил. А это уже никого не ебет.
> повторная история про купавшихся вертолетчиков. > Хотел бы я посмотреть на такой вертолет, который без присмотра сам > по себе в воздухе неподвижно висеть будет и набок не завалиться, > даже когда по веревочной лестнице люди ползут.
Ну вообще-то вертолет - не "Запорожец", а штука поумнее. У него есть режим "автопарение". А боевые вертолеты даже умеют сами на цели выходить и поражать их _теоретически_ без участия пилота, по целеуказанию с машины командира звена.
Ну а история - конечно же байка, но ты-то уже взрослый, а все в сказки веришь :) :) :)
>После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте, >Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову. Соль анекдота понятна, но изложение - хаотично
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съебывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕБАНЫЙ МУСОР!"
> Поправьте меня, если я не прав. Вы ведь не в России живете? > (...) > Похоже "Чекистами" перепугали всех западников. Расслабьтесь, чудаки!
Я живу в Харькове, а ты что подумал? А в 80-м я еще пешком под стол ходил. А вот Вернер, хотя сейчас и западник, но при чекистах пожить успел еще, поэтому и поставил в рассылку бред какой-то вместо той истории. В принципе, правильно сделал. Даже я могу с точностью до номера дома сказать где находится сервер анекдот.ру, а уж чекисты.... Так что расслабляться, как ты рекомендуешь, не стоит, потому что власть - она всегда власть, чем бы она не прикрывала свое истинное лицо (демократия там, гласность и т.п.) и опирается она на СИЛУ.
> >Читаю я разные высказывания, какие амеры - тупые, немцы -глупые, эстонцы >и финны - заторможенные, но открываю блок своего компьютера, а там ни >одной русской детальки нет, даже блок питания и провода импортные. К чему >бы это?
А вы видели там американские, немецкие, эстонские или финские детали?!
Умные люди живут в Китае! Кстати, их и тупыми не обzывают...
>А много ли надо гениев для процветания отдельного государства? >Современное общество имеет ярко выраженную коммерческую структуру: >менеджмент, ученые/технари/аналитики и "разнорабочие". Последние как >раз >и не должны быть сильно умными, а то ведь начнут интерпретировать >приказы руководства. А грамотный и четкий менеджмент - это все.
>Если сантехник "дядя Вася" является экспертом в классической музыке, >то >это вовсе не показатель высокой культуры нации, а скорее результат >перекосов в обществе и государстве. Человек не на своем месте. А те >американцы (кассирша и водители-грузчики) как раз на своем и я бы не >иронизировал по поводу их неграмотности.
Пара вопросов. Вы говорите о руководстве страной, так что иначе как министром я вас себе не представляю. Или вы не на своем месте? И еще - кассирша должна уметь считать в уме. Даже по вашему. Но грузчиков тогда можно и говорить не учить? А то перекос будет.
На 20 от 30/05/05 ============= В твою степень и звание не поверил – мало ли ты мог нафлудить, это не доказательства. У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей. И висит там уже давно. =============
Дорогой Алик С прискорбием узнали что Вы уволены из US Business Co и уже давно. Если Ваш депозит недостаточен для сносного существования, можем предложить работу уборщика в местном СФ гей баре. Мы знаем что Вы не боитесь грязной работы и даже любите наводить чистоту в подобных заведениях. Оплата почасовая, наличкой. Так что за IRS и свое пособие не волнуйтесь.
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.
Тоже ерунда. Городок назывался Сент-Питерсберг (не обижайте классика) что есть амерский вариант от немецкого Санкт-Петербург. Поскольку каждая нация вправе сама коверкать названия как ей нравится (вот мы же называем ихнее Щикаго по-нашему "Чикаго", Тексас у нас "Техас"), то получается, что город назывался таки Санкт-Петербург.
Запорожец и Мерседес столь же противоположенные вещи, как 0 и бесконечность. При столкновении аннигилируются? Математику тоже знать не мешает. При чем тут античастицы?
К вопросу о кошке с консервной банкой (хм, готовый заголовок статьи :)) Правильный ответ - не 0 и не 340 м/с. Потому что уже при меньшей скорости сопротивление воздуха не даст банке коснуться земли. Точнее, она будет планировать. Но вам придется учесть завихрения, создаваемые движущейся кошкой и много чего еще.
> А вот включенный фен в ванне - это верная смерть. Проверено.
Ой, и шо вы гаварите, таки-проверено? Ладно, не буду язвить :)
Вы забываете про "пробки". Если уронить в ванну элеткроприбор, то произойдет банальное КЗ, и в квартире выбьет пробки. Теории о том, что ток пойдет через воду (и находящееся в ней человеческое тело) на сливную горловину верны только в том случае, если горловина заземлена. Однако, чугунные стояки не применяются уже довольно долго, а в тех домах, где они еще есть, качество такого заземления весьма сомнительно, т. к. стыки стояка там уплотняются цементным раствором или пеньковой веревкой - весьма спорные проводники.
На мой неискушенный взгляд, ток пойдет по пути наименьшего сопротивления - т. е. КЗ произойдет внутри прибора и врядли выйдет за пределы его корпуса.
Но даже если заземления окажется достаточно, то просто хорошенько тряхнет, и не более того, т. к. пробки срабатывают за какие-то миллисекунды. Приятного, конечно, будет мало, но это уж точно не смертельный исход.
Кроме того, основная опасность исходит не от электрошока, а от воды - жертва больше рискует захлебнуться, т. к. из-за конвульсий не сможет выбраться из воды. Чтобы оглушить человека 220 В явно недостаточно.
Чтобы добиться смертельного исхода, нужно будет заменить пробки на толстые жуки, чтобы продержались как минимум минут 10. Если поставить плохие, некачественные жуки, то можно не успеть захлебнуться к тому времени как они перегорят и придется вылезать, идти мокрым к щитку и делать все заново.
На самом деле, 220В в домовой сети - фигня. Меня лично ударило 220 от щитка (т. е. никаких пробок!) - ток прошел через руку, грудь, шею, голову и ухо, которым я в тот момент касался корпуса щитка (заземленного уж получше, чем стояки в ванной). Тряхнуло здорово, ощущения - как от "подачи" в челюсть от какого-нить Тайсона. Но, заметьте, _нок-аута не было_, остался только крошечный ожог на пальце в том месте, где коснулся провода. На ухе вообще ничего не осталось, видимо площадь контакта была достаточно большой. И ВСЕ! Т. е. напрямую, с "фазы" на "землю" через тело - и крошечный ожог на пальце.
А вы говорите фен в ванне... Да фигня это, распространенное заблуждение.
==== вдогонку про ССовцев - мысль пришла, а коммент уже отправил =====
А если в чечне ту же тактику применять, то война очень быстро кончится сама собой. Они ведь только силу признают. Всякие уговоры и сюсюканья мирового сообщества для них - признак слабости, а со слабыми разговор короткий. У чеченов все люди делятся на баранов и пастухов (или как там они называются по-чеченски). Слабые - бараны, сильные - пастухи, пастухи режут баранам глотки.
И никакого другого закона они не признают никогда. Только силу. Терракт в Москве - пожалуйста, расстрел 1000 чеченцев. Еще один - пожалуйста, еще 1000 (желательно родственников устроителей терракта). Их же только так и удалось подчинить и в Российскую Империю загнать. Но только ж "мировое сообщество" сразу начнет сопли жевать и про права человека вонять - ну как тут порядок в стране наведешь?
> Гулял однажды Вася по улице (...) > П. С. Ты можешь быть этим человеком, если захочешь - просто > знай, ЧТО ТЕБЕ РЕШАТь.
И сразу вокруг Васи появились люди, желающие ему помочь, он стал не одинок, а скучные и посредственные сайты стали остроумными и замечательными. И даже Алик перевоспитался и перестал дрочить своего пуделя.
И стала жизнь Васи полноценной. В ней не стало недостатков, потому что недостатки сразу стали достоинствами и, например, запах изо рта приветствуется гораздо больше, чем дорогой одеколон. Не стало боли, не стало сомнений. Потому что теперь когда умирал друг, это вызывало не боль, а радость и эйфорию.
И уж конечно, теперь-то только Вася решал КЕМ ЕМУ БЫТь И КАК ЕМУ ПРОЖИТь ЭТУ ЖИЗНь! Захотел - Наполеоном, а захотел - Нельсоном! У НЕГО ЕСТь ВЫБОР! Он смеялся от всей души, потому что теперь ему его прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот. И санитары тоже смеялась, а врач хмыкал в усы и усмехался.
Вот такая сила в искусстве! Вот такая мега-книжка "ПУТь В РАЙ" автора Малаховой, которая продавалась в магазинах!
ПС: не понял одно слово - "моралия", разъясните. Я тоже хочу как Вася, а без этого слова не получается!
Кстати, вот про мелкософт (уже заебали). В конечном итоге, отбросив все идеологические суждения, производителя интересует ущерб, наносимый ему пиратством (какое слово!). Точнее его интересует чтобы сумма этого ущерба была как можно меньше. И законом преследуется, кстати, не сам факт пиратства, а нанесение материального ущерба в результате определенных действий (в народе называемых пиратством). Так вот, я лично использую пир... хм, незарегистрированную :) копию Винды, но ущерба мелкософту этим не наношу. Как же так? А вот как: фактом использования копии винды я мелкософту дополнительных затрат не создаю, ибо все уже написано и откомпилировано, это всего лишь копия. Но и покупать ее я никогда не стану, у меня на это денег нет. Если прижмет (начнут менты по домам ходить, к примеру), я Линух поставлю, опыт использования есть, мне не трудно. Стало быть, и недополученной прибыли мелкомягких тут тоже нет. И в случае использования, и в случае неиспользования мною Винды баланс Майкрософта никак не изменяется. Материального ущерба нет. Ну, а про моральный ущерб - пусть кому другому расскажут, от их продукции он больше.
И, господа, пора завязывать с этими дебатами "кто у кого чего спер". Ибо заебало.
ПС: Майкрософт люблю и уважаю, Винду никогда и в руках не держал, компьютера дома нет, дяди милиционеры, расслабьтесь.
Какие же вы все долбоебы, которые тут кричат "не фиг хохлам нас учить говорить"! Да откройте же, наконец, глаза, и ПРОЧИТАЙТЕ в истории, что это НЕ ХОХОЛ вас говорить учит, а ВАШ, родной МОСКВИЧ, который едет из Германии в Москву через Беларусь.
Я поражаюсь - сколько народу тут визгом изошло, "хохлы", "галушки", "сало". Смотреть на вас противно. Пишу ВАШ Москвич, потому что не хочу с вами ничего общего иметь. Тупое быдло. Визжите, визжите сколько влезет про то, какие вы РУССКИЕ, а они ХОХЛЫ. Только от этого взяточничества меньше не станет, и дороги не улучшатся. Да только вам, балбесы, этого не понять - вам показали пальцем, а вы и рады камни кидать.
И ведь как жаль, что только пара-тройка нормальных людей оказалась, которые нормальные комментарии прислали. Респект вам, мужики. Жаль только, что мы с вами потонем в море всепоглощающего быдла.
> Решил помочь еще, доконав бедную девушку ассоциациями…. Вот смотри > говорю! Есть девушки с светлыми волосами – это блондинки! Есть > девушки с темными волосами – это шатенки, а вот если у тебя > каштановые волосы то ты соответственно кто? Ответ, на уровне дикого > озарения, без секундной паузы… - КАШТАНКА! Я выпал просто в осадок…
А чего ты ожидал? Вообще-то довольно ебанутая логика, особенно в применении к клавиатуре... Хм.. Я так и не понял, какое же слово уважаемый педагог имел в виду с такими ассоциациями. Единственное слово, ХОТЬ КАК-ТО вписывающееся в эту логическую цепочку - "русский" (текст). Но как человек с такими сведениями относительно клавиатуры еще и учит (и экзаменует, что еще более страшно) других?
(Тот факт, что "русый" это совсем не каштановый, мы как бы опускаем. Не удивляюсь, что деваха не врубилась)
Может, конечно, я совсем деревянный и всем остальным логика была кристально ясна, тогда пардон. Вообще-то у меня 168 по тесту Айзенка.
Сегодня среди урока слышу громкий матерок. Парень, сидевший позади меня, три урока готовился к контрольной по истории... Предмет этот у нас преподается серьезна, хотя мы профилируем по точным наукам. В общем контрольная работа была по русско-японской войне (помните хотябы ее даты), а он все три урока читал про 2-ую мировую войну, недоумевая почему даты у русскояп. войны такие поздние и откуда в Японии немцы... - -- Правда голова была у всех сегодня затуманенная: один достаточно развитый ребенок на физике сказал: "возьмем радиус температуры"...
Плывет по морю корабль на борту которого англичанин, вдруг на его пути встает из моря нептун, и говорит: - У меня есть три дочери, сколько возьмешь? - Одну. - Неправильно, потоплю твой корабль! Плывет немец. Нептун ему говорит: - У меня три дочери, сколько возьмешь? - Три. - Неправильно, потоплю твой корабль! Плывет грузин. Нептун ему: - У меня три дочери, сколько возьмешь? - Чэтырэ. - ?? - А ты мнэ тожэ нравышся!
>Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И >отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны >циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины >корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. >Ну, и вы попыхтите.
Прикольно. Вспомнил школьные годы. Надо взять отрезок = 2, отложить его по шкале y, тогда его проекция через функцию на ось x будет корнем из 2 (пока что второй степени). Полученный отрезок на оси х берем и перекладываем на ось y - проекция на ось х и будет корнем 4-й степени из 2.
Все основано на том, что парабола задает соотношение двух параметров, но все привыкли почему-то что всегда y зависит от х. И получается отношение "в квадрате". А ведь можно и наоборот :) И тогда парабола будет задавать отношение "корень квадратный". А поскольку просили отложить _отрезок_, т.е. модуль, то с комплексными числами можно не заморачиваться и решать все в модулях.
> Мужская солидарность. > (...) > P.S. А засоса-то на самом деле не было!!! > Anka
Не про солидарность эта история, нет, а про стервозность. Почему-то я заметил, что особы, носящие имя "Анна" обладают этим качеством в повышенной степени. Мой жизненный опыт (к счастью, ничего серьезного, а то - ой, намучался бы...) показал, что дамочки эти, в большинстве своем, строптивы, взбалмошны, глупы (но расчетливы) и крайне стервозны. Причем, если есть своя выгода, то стервозность свою они не показывают до поры до времени, но при случае не приминут куснуть, да побольнее. Как мелкие шавки, которые загрызть не в состоянии, но цапнуть всегда рады. Не спорю, есть наверное и более строптивые бабы, носящие совсем другие имена. Но эта история является очередным подтверждением моего эпмирического "закона Анечек". А как Вы думаете?