Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лента.ру не перестает веселить http://www.dni.ru/news/russia/2003/9/1/25957.html
"Через ЧАС после начала драки ОПЕРАТИВНО прибывшие на место происшествия наряды милиции задержали часть хулиганов.".... Видимо особый отряд горячих эстонских милицанеров. И драка с хулиганами наверное была, как в замедленных съемках матрицы.
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после молодежной-то party? Издеваются...
Следующими после кроликов от Playбоя на Марсе обнаружат: Крокидилов от Лакосты. которые питаются кроликами. а сам марсоход окажется игровой приставкой Денди- охотником за крокодилами.
вопрос чем питаются кролики? Смотрите рекламу M&Ms на ОРТ.
>Психоанализ? Легко. У человека, вставившего в адрес слово "небоскреб" >явные проблемы в виде комплекса неполноценности и >секс-неудовлетворенности. А еще проблемы с коммуникативной >компетентностью... Кстати, пока о(б)суждали того же Алика и
Ну что ж, уважаемый, Вам гол! Это ж надо, так повестись на старый трюк. Относительно происхождения слова "небоскреб" в адресе, то это название фирмы, а не то что Вы подумали.
Эврика! Это свершилось! Я давно знал, я знал что бывает по-другому, я ждал этого, я верил, что когда-то увижу, И ВОТ! Вот оно произошло у меня прямо на глазах. *** *** *** Маршрутка (в голову не бить!) Папа, мама и дите, пол которого по виду непонятен. Дите ноет и пристает к папе насчет покупки покеменов (или чего-то такого же - не помню), ничего не получается, папа тверд как кремень. Наконец, доведенной до отчаяния детеныш выдает фразу (уже привычную на этом сайте): - а то я маме расскажу как ты с тетей Катей целовался! БАМС!!!! - на все маршрутку раздается звонкий подзатыльник, дете делает клевок носом от полученной подачи, а папа флегматично произносит, обращаясь к супруге: - не пойму, он у нас мазохист что ли?
было вчера: > Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows. Если долго нажимать Ctrl+Z, можно состарится, только очнь долго надо нажимать
Решила как-то Наташа Ростова позаниматься гимнастикой обнаженной, села на шпагат - и присосалась к полу! Сидит, не знает что делать, оторваться не может. Пришел со службы Поручик Ржевский (ПР) увидел - вызвал сантехника. Сантехник (С) походил вокруг Наташи Ростовой, посмотрел, примерил и говорит: (С) - У меня такое уже было, когда вантуз к полу присосался - дергать бесполезно. Надо с нижнего этажа в потолке дырку под ней просверлить, воздух выйдет и тогда оторвем. (ПР)- Нет! Я только что новый паркет положил! (С) - Тогда дергай ее за соски! (ПР)-??? (С) - Смазка пойдет, на кухню передвинем. Там паркет дешевле.
Матч ЦСКА - Анжи. В одном из эпизодов мяч уходит в аут и два игрока из противоположных команд начинают выяснять между собой кому вбрасывать, комментарий В. Перетурина, рассуждавшего в это время на отвлеченные темы: "... нет, ну вы посмотрите - ну зачем так спорить, что-то доказывать? Какая разница кто мяч вбрасывать будет?". Действительно - главное не победа, а участие :)
>>>>>>Хохлу. >>>>>>Наблюдения за детьми - это хорошо, но как и во всякой другой научной >>>>>>работе, требуется тщательность :) Из пункта 1 следует, что водяной >>>>>>матрас размера "кинг" содержит 30 кубов воды, что соответствует >>>>>>размерам матраса, к примеру, 5х6 метров при толщине 1 метр. >>>>>> >>>>>>"Вася, я тебе сто миллиардов раз говорила - не преувеличивай!" >>>>>>(Народное) >>>>>>***** >>>>> >>>>>Да, действительно, матрасик! 30 кубов - это 30 тонн. А слабо такой >>>>>матрасик в другой уголок спаленки передвинуть? Если он еще не >>>>>провалился к соседям снизу. >>>>> >>>>>физику-с-арифметикой-нужно-в-школе-учить >>>> >>>>Та не, мужики. Не 30 кубов. Они ж там площадь хаты футами меряют, 300 >>>>квадратных футов енто 27 метров по-нашему, а значить матрасик >>>>всего-навсего на 2.7 куба. Как справедливо заметили, енто всего-навсего >>>>2.7 тонны, ну а такую массу любой американский супермен одним махом по >>>>спальне в другой угол передвинет. >>> >>>Любителям читать Анекдот. ру с калькулятором в руках. В принципе, это >>>ваши личные проблемы. То, что вы умеете считать, никого не волнует. >>>Колышет нас то, что вы умеете писать. Плохая комбинация для посещения >>>Анекдот. ру. >> >>Ну, тогда, любезнейший, не смутит ли Вас тот факт, что сейчас эти >>строки >>Вы читаете с помощью все того же калькулятора (а он из всех действий >>умеет только складывать и инвертировать)? Просто размер калькулятора >>заставляет называть его Компьютером. Так что немедленно выключите >>питание - а то Вы стоите в одной шеренге с нами, и это раздражает. > >Жителей долины Неандерталь тоже можно было научить строиться в шеренгу и >даже программировать, но от этого они не перестали бы быть >неандертальцами, раздраженно-тупиковой ветвью эволюции.
Ну что ж, тогда проверим Ваш уровень эволюции. Вы ведь умнее Неандертальца? И уж конечно, Вы - перспективная ветвь! Тогда даю вводную: Язык Perl:
P.S. : Для решения этого примера Perl знать необязательно, надо лишь порыться в интернете. Так что либо Вы пишете правильный ответ, либо дискуссия завершается (предпочтительнее), а то уже от стрелочек в глазах рябит.
По поводу истории про рот и проволоку. Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм. Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку, пардон, сосать. Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной трубочкой.
> "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела в мою корзинку. > По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!
Что-то я не понял - как это он свой "товар Х" покупал? Если там торговый зал, а товара он не нашел, и в корзину не положил, то как его в чек могли внести? А если там заказываешь и приносят набранную корзину (хотя такое я видел только раз в жизни), то в чем тогда смысл прикола? Кассир напечатал чек - грузчик набрал - покупатель оплатил. Так в чем прикол, если в чеке "товар Х" не распечатался - все равно грузчик его не положит... Типа "как я их наеб! - но тебе же товар не дали - но я же и не заплатил!!!"
Или это очередной шедевр от любителя уксуса с содой и кипящей браги?
Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть - спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не выкинешь :)
Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки, дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не удивительно).
И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик, согнувшись в три погибели, рассматривает витрину). - Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары поскупали, чурки ебаные!
И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой: - А ти щито, против??!!!!
>Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков >выпадает такая маленькая каждодневная штучка.
О! Как раз вчера мы это обсуждали. Объясните мне, недалекому самцу, для чего женщинам нужны каждодневные прокладки? Нет, пожалуйста не надо кривляться, я жду авторитетного мнения. А то мы с мужиками (и одной дамой) в алкагольном угаре пришли к следующему заключению. На самом деле, нормальной в психическом плане женщине такие прокладки очень даже НЕ нужны. А нужны они всяким истерическим особам с повышенной реакцией на всякие эмоциональные раздражители. Увидит такая дама собачку и, пожалуйста, на лице счастье, в трусах - лужа. Увидит кошечку - вторая. Так каждый вечер новые трусы надо, а с прокладкой - выкинула и порядок. Или всяким нимфоманкам, которые текут от одного вида накачанных мужиков.
На самом деле, каждодневные прокладки являются насильно прививаемым фетишем, таким же, как пасты от кариеса. Корпорации типа Проктер-Энд-Гэмбл не могут спокойно воспринимать тот факт, что их продукция востребована только жалкую неделю. И истинное предназначение этих прокладок - впитывать деньги из наших кошельков. Пожалуйста, просветите меня, объясните, что это не так, а то я не верю.
ХМ, гспода, сногсшибающая новость. Вернер таки читает посты. В частности, комментарии. Запостил давеча сюда довольно сальный комментарий по поводу каждодневной прокладки - так не прошел коммент, ха! Он ему не понравился :)
Теперь остается выяснить, отчего же тогда такая тяга у Вернера к маршруткам и писям? Что это Дмитрий, ностальгия по родине?
-------------- >>>> 1. Нет безработных, но никто не работает. >>>> 2. Никто не работает, но план выполняется. >>>> 3. План выполняется, но в магазинах ничего нет. >>>> 4. В магазинах ничего нет, но у всех все есть. >>>> 5. У всех все есть, но все недовольны. >>>> 6. Все недовольны, но голосуют "за". - ------------- >>> Не так, все можно короче сформулировать, выбросив промежуточные >>> утверждения эмоционального характера: >>> 1-2. Нет безработных, и план выполняется. >>> 3-4. План выполняется, и у всех все (необходимое) есть. >>> 5-6. У всех все (необходимое) есть, и все голосуют "за". - ------------- >> 7-8. Все было зае@#сь, а Союз таки крякнул - ------------- > А вот это требует промежуточного утверждения. Разворачиваем: > 7. Все было неплохо, а реформаторы пообещали сделать еще лучше. > 8. Реформаторы стали делать лучше, и Союз "крякнул".
Гениально. Нет, правда - гениально. Афтар жжот. Молодец!
>Ежели он считает, что обход этого правила может произвести какой-либо >эффект на означенную страну, то мне его жаль. > >Что точно видно из этого комментария - недовольство собственным >положением.
Да, действительно, надо писать "Америка", виноват. Насчет эффекта - не думаю, что на нее может произвести эффект хоть что-нибудь, тут сам Бог бессилен, что уж про какую-то букву говорить. Положением, конечно, недоволен. Правда, скорее моральным, чем материальным (сколько можно унижаться всей страной). Хотя, покажите мне хоть одного довольного? Одессит вон тоже жалуется.
А вообще, мужики (и филологи, и те кто из Одессы), не обижайтесь - я ни на кого _гнать_ не хочу. Просто это уже перерастает в виртуальную потасовку с переходом на личности, это нехорошо. Простите, если обидел. (только не бомбите - шутка :).
>>"Без штопора пробку можно вынуть элементарно с помощью узкого ножа..." >Еще один способ. Потребуется отвертка, шуруп
Можно и так. Можно и на руках ходить, и есть жопой. Способов куча - один другого сложнее. А вот шуруп в мажине врядли найдется, разве что застрянет в протекторе.
>Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. >Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. -- умные мысли поскипаны -- >У одной из них в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Ну это может кто мышку держит кончиками пальцев типа как покрестить ее собирается... Да, тогда вывернуть руку еще не так приходится, без гелевого валика никак (таким надо книжку "Мышь для чайников" читать). Странно, может это только у меня кистевой сустав неправильный? А то я вон и в фотошопе, и в контр, и все без валика как-то. Да и коллеги все тоже на обычных ковриках "мышат", и все нормально, не затекает ниче. Так что наверное тетка это не от глупости, а наоборот по прямому назначению этот валик использовала. А автор и обрадовался, ой какие тупые тетки, даже тупее его. И что поразительно - ведь попала эта история во вторую десятку, мля.
Но это все фигня, уважаемый ЧК. Вы мне лучше помогите вот в чем: есть у нас радио "Новая Волна" (Харьков, FM 91.2), и там один перец, Вадим Новак, зачитывает истории с этого сайта. Не совсем безвозмездно, кстати, зачитывает, а под видом собственных или рассказанных его знакомыми, Задорный-2, мля. Бесит это меня - передать не могу, приходится на другую станцию переключать, пока его программа идет. И такое у меня чувство, что если мы с ним встретимся, то один будет избит, а второй за это задержан. И вот сегодня я нашел выход, как мне показалось: позвонить туда, и предложить Вадиму Новаку брать истории не отсюда, а с Udaff.com! Там ведь масса интересного, но написано весьма специфическим стилем (оно и понятно, ресурс-то "для настоящих падонков"), а если его обработать литературно и подать правильно, то искусство это пойдет в массы, так сказать, ранее для него не предназначавшиеся. И я с удовольствием послушаю, и все остальные. НО, - там было занято, причем занято хронически и неизлечимо. Пожалуйста, уважаемый ЧК, ответте, почему так получилось? Почему, когда хочешь как лучше, то _приходится_ как обычно? Может это и есть "коммуникативная некомпетентность"? Адрес мой все тот же: neboskreb@narod.ru
Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... Мари Сколодовская - КЮРИ: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."