Поиск по автору:

Борцам с коррупцией невыгодно бороться с коррупцией. Могут остаться без взяток.

Денег нет, но вы свистите.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

Момент очень хорошего понимания и разбирательства в политике, это день, когда тебя основательно долбанула жизнь.

Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.

Наш организм хитро устроен: Случилось что-то ужасное, запоминает, и всеми силами пытается избежать повторения. И называет это комплексами.

Не знаю испанского, но он мне нравится. Перед предложением специально подчеркивают, что они не просто говорят нормально, но и не орут на тебя.

Я не умный, я просто боюсь ошибиться.

Американцы смотрят кино с ужасами ихнего прошлого: Хорошо, что эти времена прошли, с тех пор жизнь стала лучше.
Мы смотрим кино с ужасами нашей истории: О, да! Это же наше настоящее!

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.

Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Своя женщина - потемки.

Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.

Искать себя надо не там, где хочешь найти, а там, где боишься себя найти.

Дети начинают курить, чтобы казаться взрослее. И это остаётся на всю жизнь.

Мужчина может за всех мужчин мира ответить, за что им нравятся женщины. Девушка даже себе не может объяснить, за что он любит своего парня.

У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения
продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем
объявить о снижении цен и проведения акций.

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

Сравнивая меры наказания, можно сказать: по сравнению с подзатыльником, метод стояния в углу более затратный. Пока в углу ребенок медленно находит ответ на вопрос "тварь ли я дрожащая или все таки да?", подзатыльник мгновенно дает на это ответ.

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

Вред от хорошего и вред от плохого человека - это две большие разницы. Хороший человек вредит, когда хочет принести пользу людям. А плохой - когда хочет сделать хорошо себе.

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.

В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.

Московское метро: аромагия сближает.

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

Да, мы видим, что в черной маске ты круто выглядишь, но мы не видим, кто ты!

100%-но уверенных мужчин не существует, потому что хоть один раз, но кому-то отказали.

ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЕ ЗАТРАХАЛА РАБОТА, ЕЙ СТОИТ ПОВЕРИТЬ.ВЕДЬ
ЕЙ ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИТЬ.

Люди так ждут добра от людей, что даже враги должны доставлять им удовольствие, терпя постоянные неудачи.

у 3-летней девочки спрашивают:
- Будешь ли ты когда-нибудь бабушкой?.
- Категоричеси нет! У нас уже дома есть одна бабушка.

Если вы любите плавать, держитесь подальше от суши и кораблей: по статистике, больше всего несчастных утонули вблизи них.

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

У меня было две проблемы: лишние деньги и дешевизна в магазинах. Президент решил их одним махом.

В молодости работаешь по схеме "дискотека - секс". К старости веселиться сил и желания уже нет, и поэтому из схемы исключаешь "секс".

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины.

На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.

Организм сам подскажет, что ему не хватает: мало кальция - хочется молочного, радости - сладкого. Если надо решить психологическую проблему, не надо совать организму информацию о способах решения проблемы - надо просто дать отсутствие проблемы.

У меня мозг разрывается от мысли, что цивилизация построена на инстинктивном желании человека ее разрушить.

С японскими самураями спорить трудно. Они тебя переубедят не нытьём, так катаной.