Поиск по автору:

Майские шашлыки у москвичей в этом году.

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

- Как ты смотришь телевизор?
- Не включая.

В конце всего мы будем помнить не слова наших врагов. А молчание наших друзей.
Мартин Лютер Кинг

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

- Чем отличается умный от дурака?
- Умный знает, что он дурак.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Когда я был маленьким, я хотел стать взрослым, потому что они делают что хотят, не хвастаются машинками, не стремятся быть похожими на других, не отнимают красивые игрушки. Но когда я вырос, я не понял, куда подевались взрослые.

Слово "бесплатно" в рекламе начисто блокирует часть мозга, отвечающую за возникновение в голове вопроса "А оно мне вообще нужно?"

Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь.

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

В Москве орудует бордюрная мафия. На выделенные из бюджета деньги, она каждый год меняет бордюры, обмывая преступные деньги. Потому что это вам не Петербург.

Когда ребенка каждый раз ругают за ошибки, хитрый мозг ребенка, чтобы меньше ругали, подскажет, как можно ничего не делать.

Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

По мнению правительства, жизнь улучшается медленно из-за того, что мы быстро ждем.

Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.

Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?

Бесполезно делать для животных вкусную еду, они все равно ничего не могут купить. Но зато можно создавать такую аппетитую рекламу животной еды, что у людей будет наворачиваться сок в желудке. А вот-то они и могут купить своим кошечкам поесть!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Обычно пожелания исполняются у меня наоборот. Поэтому на Новый год я загадал потолстеть, стать бедным и одиноким.

Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.

Те, кто жил в 1937 году еще не знали, что они живут в 37 году.

Для каждого человека подходит та правда, для которой у него в голове имеется фундамент.

Если вы начали любить жизнь, значит приближается старость.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

Здоровый человек в нездоровом обществе будет чувствовать себя сумасшедшим. Эрих Фромм.

Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг. Так вы запомните, что его выключили.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Если вы не нравитесь продавцу, он может попросить вас надеть маску.

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.

Какую отмазку придумают на этот раз коммунальщики, когда календарная зима наступила одновременно с климатическим?

Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.

Основные рекомендации на рынке:
1. -Великовата? Постираете-сядет.
2. -Мала? Постираете-растянется.

То есть, если боишься попасть в ад, то перед смертью переходишь в буддизм, а потом просто перерождаешься?

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

Моя вера в справедливость закончилась, когда я узнал, что муравьи не только не уничтожают тлю, но даже их защищают, получая сахар в качестве дани.

Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.

Хитрые львы специально попадают в лапы человека, чтобы целых 25 лет наслаждаться жизнью в зоопарке, когда на воле редко какой лев может дожить до 15 лет.

Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.