Поиск по автору:

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Сколько не пиши стихов и пой песен про Волгу-матушку, - говна в нее выливается больше. @konaarm

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Когда унижают защитника в футболе – это красиво, когда в суде – нет.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

Сократа завалили разными вопросами. Он неизменно отвечал:
– Не знаю! Не знаю!
– Сократ, ты ничего не знаешь?
– А вот это я знаю!

Не отказывай зазнобе,
если просит на "шанель".
Она может и со злобы,
устремиться на панель.

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

Контактные линзы помогли стареющему киллеру попасть в контактную линзу жертвы. @konaarm

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел - надо чесать.

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

Купив закатанный в пленку сыр, рискуешь: он может оказаться омерзительным –так же и с книжками,

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Две проститутки.
– У тебя много клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

Время или пространство? – такая же проблема, как курица или яйцо?

Метанол – это яд, который у нас доступнее, чем этиловый спирт, его противоядие.

Понижение социального статуса угнетает человека, повышение – его завистников.

-Фи!,-сказал атеист МИФИ

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Когда социальный статус человека повышается, он регрессирует, а когда понижается, – возможен его прогресс.

Как правило, в креслах стоматологов с нас стригут деньги, а в креслах парикмахеров – сверлят мозги.

Сбрившие себе брови девушки не любят заниматься сексом до пота, потому что он попадает им в глаза.

Если поэзия – стриптиз души, то афористика – ее брейк-данс.

После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая не дав, объясняет причины. @konaarm

Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Нас всегда... – и это навсегда! @konaarm

Перестанешь её много раз,она заведет много разных.

-Сегодня,перед концом света, решила дать пареньку из соседнего отдела.
-А если конца не будет?
-Мне девки уже сказали-у него огромный!

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

Заботясь о духовных скрепах, мы не забываем о бездуховных ядерных кнопках. @konaarm

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?