Поиск по автору:

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты.
Так сайт центризбиркома еще никто не называл.

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

Не все молодые люди у нас циничные, бесхребетные, готовые на все ради прибыли.
Только что раздался звонок, я поднял.
Молодой человек представился Максимом и начал что-то объяснять заплетающимся языком. Из всего я разобрал только слово "инвестиции".
Я раздраженно сказал ему, что его плохо слышно, точнее, дикция у него плохая.
И тут он, собрав последние силы, говорит:
- Да нет, я просто с пяти часов работаю, так заебался (дословно).
Я от такой прямоты не сдержал смеха. Сказал, что выслушаю все, что он мне скажет.
А Максим ответил:
- Да не, чё-то уже настроения нет.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты.
На что Медведев ответил:
"Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают".

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.

Было это лет двадцать назад. Переезжал я на новую квартиру. Попросил коллег помочь. Вызвались двое, Толик и Серега. Прямо скажем не богатыри, но и такая помощь на халяву сгодится. Дошло дело до выгрузки холодильника. Я стою в кузове и кантую холодильник пацанам. Они пытаются взять его вдвоем, но как-то у них не получается. Тогда Толик говорит: "Я его сам возьму и на второй этаж один его занесу". Мы не поверили, но стало интересно, как он это сделает. А он поворачивается спиной к машине и говорит: "Кладите холодильник мне на спину", и при этом выворачивает руки назад, пытаясь ухватить его покрепче. Холодильник был больше Толика. Понятное дело, что упал. Но сердиться на Толика не было никаких сил после того, как он рассказал, откуда взял такой способ переноски. Он нам рассказал, что видел, как бегемот в мультфильме "Ну, погоди!" таким образом нес холодильник.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.