Поиск по автору:

"Это утопия!" - воскликнул Герасим.

В последнее время меня все спрашивают, почему я грустный. А я не грустный, я трезвый.

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Есть люди с гуманитарным складом ума. Есть люди с математическим складом ума. Но у многих людей этот склад пуст.

Главное правило в сексе - не перегибать палку.

Как ни печально, но у нас надо хорошо поработать лет сорок, чтобы заработать пенсию и начать жить хреново.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

- Расскажите, как вы стали миллиардером?
- Сначала я выращивал овощи на своем огороде и продавал на рынке. Потом взял в аренду несколько гектаров земли, но случилась засуха и весь урожай погиб.
А потом позвонил мой дядя из Москвы и предложил мне поучаствовать в борьбе с коррупцией.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Ждут выхода в свет три потенциальных бестселлера. А.Панин "Как добиться уважения", О.Бузова "Как работать не 24 часа, а головой", Д.Медведев "Как экономически выгодно путаться под ногами".

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Проснулся в половине шестого с эрекцией и когнитивным диссонансом.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

А может быть отправлять санкционные продукты на глубокую заморозку? Ну, на случай потепления отношений.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

У нормального мужика палка не для селфи.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Вороватые чиновники от жкх будут расплачиваться за капитальный ремонт котельного оборудования. В аду. Вечно.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

Племянник, ученик четвёртого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: "А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги?"