Поиск по автору:

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.

- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.

Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.

- Слушай, у тебя закурить не найдётся?
- Не знаю. Искать надо.
- Ну так поищи.
- Опасное дело. Однажды не в тех карманах поискал - чуть не посадили.

- Ты так много сегодня говоришь. Слова не кончатся?
- Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.

В детстве мечтал стать гинекологом. Мечта сбылась, но наоборот: трудится проктологом.

- Прямо не знаю что и сказать.
- Не менее прямо не представлю: что от тебя можно услышать.

Объявление.
Затачиваю до бритвенной остроты ощущения любителям острых ощущений.

Важно помнить о том, что немого можно заткнуть только связав ему руки. А не немого - кляпом во рту. И если перепутаешь - толку не будет.

Маленькая хитрость. Если голова работает со скрипом, то достаточно будет накапать в уши машинного масла.

- Доктор, как прошла операция?
- Просто великолепно! Жить будешь долго и счастливо! Но завещание составь.
- А это ещё зачем?
- Да говорят что бумага сильно подорожает.

- Привет! Чем порадуешь?
- Погода сегодня отличная!
- А я вообще-то про долг.
- Природа тебе должна ещё лучшую погоду?

У кошки всего лишь девять жизней. А вот я почти каждый понедельник начинаю новую жизнь - счёт уже на сотни идёт.

Если понедельник выпадает на чётное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в чётное число, то на работе вообще лучше не появляться.

К Новому году решил навести порядок в своих дела. Но таковых не казалось. Пришлось наводить порядок в безделье.

Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.

Объявление.
Потерял доверие. Поэтому нашедшего просьба не возвращать. Всё равно не поверю, что доверие именно моё.

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

- У меня получится, как думаешь?
- В основном с помощью головы, но по-всякому бывает.

Диагноз. При очень ревностной попытке объять необъятное, получил основательный вывих обеих рук.

Первый шаг к похудению - это начать закусывать водку только чёрным хлебом с солью.

Решил поступиться принципами. Нашёл парочку - запылённые и ветхие. Такими поступаться стыдно.

Задумался о о фразеологизме "Темно, хоть глаз выколи". Если выколоть один глаз, то другим в темноте прекрасно видеть начнёшь?

Да плевать я хотел на тех, кто плевать на меня хотел! Надеюсь, однажды соберёмся все месте и устроим знатную переплёвку.

И правда, и ложь с одинаковым успехом выражаются словами. Что сближает и роднит эти два полярных понятия. Родственники по линии букв - так можно сказать.

Обещал? Конечно, надо выполнять. Или предоставить вескую причину невыполнения обещанного. Или просто спросить: "А ты кто такой? Разве мы знакомы?".

Пока многие, получая ранения, дают пьянству бой, трезвость, которая начала войну, в глубоком тылу в просторном кабинете злорадно потирает потные ладошки.

Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных
предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как
средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими
головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.

По наивности считал, что насильно рад не будешь. Но когда женился, это
заблуждение довольно быстро развеялось, как дым.

Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы.
Например.
Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а
вторую получишь задаром.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- А я никуда и не собирался уходить. Седьмая серия - уже привык.

Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям
высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность".
Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.

В бане один мужик у другого спрашивает:
- Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет -
одни сплошные синяки.
- Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно
раба выдавливал.

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?

- Ты что так воду жадно хлебаешь, перебрал вчера?
- Нет, просто получку третий день задерживают. Так жажду справедливости,
что глотка пересохла.

Хозяйке на заметку.
Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить
нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в
которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора
любого, даже самого взыскательного мужчины.

- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.

Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как
гаркнет зычным голосом:
- Эй, чудище поганое, выходи биться!
- Об заклад биться, что ли?
- Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи!
Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос:
- Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно
обеспеченно.

Наиболее предусмотрительные люди засовывают в штаны кусок жести со
стороны спины на тот случай, если жаренный петух клюнуть вздумает.

- Ты, смотрю, совсем зарываешься!
- Не твоя забота - не тебе меня откапывать. Сам зароюсь - сам отроюсь,
сам земельку разрoвняю.

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу
подглядываешь? В твои-то годы!
- Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот -
старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной
стороны.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- А где, племяш, ты видел, чтобы водку наливали просто так?

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный?
- Рыбы много в детстве много ел.
- Я тоже нередко, но что-то не подействовало.
- Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу
меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.

- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был?
- Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал,
чтобы я выпила с тобой на брудершафт.

Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить
дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через
дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.

Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим
окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в
результате - проспишь и опоздаешь на работу.