Поиск по автору:

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.

С дураками опасно связываться. А то ещё распознают в тебе своего.

- О, какой ты загоревший и посвежевший! Ну, рассказывай, как отпуск
провёл.
- Столько событий произошло, что даже не знаю с чего начать.
- А ты начни с того события, когда ты у меня денег занял до завтра, а
сам на две недели в отпуск укатил.

Нет ничего ненужного, есть только временно бесполезное.

Если у человека губа не дура, то это ещё не значит, что у него не дура
голова.

Кроме ветвей власти, существуют ещё и её гнилые сучки.

Искусство выживания заключается в умелом подсиживании и аккуратном сталкивании.

Не люблю расставаться с деньгами надолго - сильно по ним скучать начинаю.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его -
сохатый.

Уже столько раз за ум брался, что заляпал ум до безобразия.

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за
пропущенную накануне пьянку.

Умение в нужный момент сделать умный вид успешно заменяет, как минимум, три развёрнутых высказывания по существу вопроса.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.

Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел
Мухосранск. Что-то жить не хочется.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные
собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только
одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: " А напоследок
хотелось бы сказать несколько слов...", то можешь смело спать дальше.

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк -
весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай -
приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.

Сон - это молчание на законных основаниях с допустимыми вкраплениями храпа.

Странно как-то. У меня к своей совести претензий нет, а вот ей вечно неймётся. В политических кругах такое именуется необоснованной агрессией.

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра:".

Врать - нехорошо, а правду говорить - опасно. Вот и приходится постоянно выкручиваться, находясь между двумя полюсами общения.

Не каждый может за ум взяться. Если ум слишком разреженный, то будет между пальцев проскакивать.

Странно устроено человеческое тело. Даже когда ищешь приключений на руки или голову, то находишь почему-то на задницу.

Объявление. Познакомлюсь с легкомысленной девушкой для серьёзных отношений. Или наоборот. Главное, чтобы возникла борьба противоположностей.

Ради правды я готов практически на всё. Даже не врать без особой надобности.

Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже -
матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать
приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

За фигурой трудно следить. Днём-то она на виду. Но стоит только заснуть, как фигура начинает шастать к холодильнику.

Плохо в хорошем смысле слова - это когда просыпаешься с жуткого бодуна, а у тебя в холодильнике упаковка пива.

Если ты не понимаешь значения конкретного слова, то используй его в неподходящем месте. И всё срастётся.

Объявление.
На низкооплачиваемую работу требуются сознательные люди с высокоморальными устоями, для которых деньги - это не главное.

Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.

Если принять на веру утверждение: "Что хочет женщина, того хочет Бог", то не удивительно что мы живём в там бардаке: Бог и сам не знает, чего хочет.

Самых умных как раз не видно и не слышно. Сидят они в местах неприметных и тихо млеют от своего ума.

Нельзя сказать, что я такой любитель ничего не делать. Но чтобы что-то сделать - меня сначала надо отловить.

Хорошо бы пожить в своё удовольствие. Но почти все удовольствия - чужие.

Однажды Винни-Пух подложил Пяточку свинью. Утром свинёнок горячо благодарил медвежонка.

Когда-нибудь хорошее решит заключить временный альянс с лучшим. Тогда плохому с ужасным несладко придётся.

Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к тому, что у тебя никогда не успевает наступать похмелье.