Поиск по автору:

Судьба - дама не особо разборчивая в средствах. Ей особо без разницы как тебя дрючить.

Не так трудно понять, что хочет женщина, как доказать ей, что она хочет нечто более дешёвое.

Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

Если чаша весов склоняется в твою сторону, то попрыгай на ней для верности.

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг,
что теперь на досуге думает - где найти работу?

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Благоразумный человек отмерит хоть сто семь раз, но отрезать другому поручит.

Не очень понятно выражение "чтобы жизнь мёдом не казалась". Мне так жизнь постоянно то хреном, то горчицей кажется.

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Кроме специальных военных операций, существуют бесцельные военные операции. Которые затеваются просто так. Суету навести.

Водку пить мне не по душе. Но в этой грёбаной жизни мы настолько часто занимаемся тем, что не нравится, что водкой меньше - водкой больше - не особо-то заметно.

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

Делать всегда есть что. Да хоть бегать по кухне и орать: "Жена, есть что?".

Не бывает плохих советов. Бывают только тупые идиоты, которые неумело
пользуются твоими хорошими советами.

К концу декабря забываешь как выглядит солнце. Хорошо что придумали интернет - там можно на солнце вдоволь наглядеться.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
- Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой!
- Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.

В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придётся.

Самый узкий выбор - это когда приходится выбирать из одного и вообще ничего.

Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт.

Иногда хорошая мысля приходит своевременно. Но её в упор не замечают в силу стереотипа, а ждут, когда наступит опосля.

Кто новое помянет, тот глазом не отделается.

Лето - это всего лишь три коротких месяца. А зима - три длительных отрезка по тридцать дней каждый.

Обмен оскорблениями - это тот же обмен мнениями, но с эмоционально-экспрессивной окраской.

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась - научи других хреново жить.

Насчёт стакана, который полупуст или наполовину полон так скажу: когда хочется пить, статус стакана меня вообще не волнует.

Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай - это справедливая жопа. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.

Хороший понедельник должен начинаться где-то в районе после обеда - ближе к вечеру.

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват, - это выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

Исполнение мужского супружеского долга - это самое наглядное объяснение
термина "членские взносы".

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень. Так и давишься вчерашней.

Заходила вчера соседка, попросила соли. Дал горстку. Так на меня посмотрела! А что она - на килограмм рассчитывала?

Кем только я в жизни ни мечтал стать! Теперь понимаю: хорошо что эти мечты не сбылись. А то пострадали бы люди.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Главное преимущество старости заключается в том, что купив, допустим, табуретку ты можешь с уверенностью сказать: "Ну, до конца жизни точно хватит!".

На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Женщина настолько ранимое существо, что чувствует себя пораненной даже тогда, когда её долго никто не ранит.

Правда-матка умудряется глаза колоть даже тогда, когда её режут.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в
весе.

Гордый человек до просьбы не унизится. А просто молча отберёт.

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте
автоматически засчитывается техническое поражение.

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует,
то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.