Поиск по автору:

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

Иногда и хочется, чтобы ничего не хотелось. Так нет, обязательно из укромного уголка мозга какая-то хрень выползет.

Подходящее настроение - это когда настроение уже на подходе, но ещё не разглядеть: хорошее или плохое.

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Настоящему романтику и зажжённая спичка - костёр, и герань на
подоконнике - природа.

Если успеть сдаться раньше, чем тебя победят, то вместо досадного
поражения получится почётная капитуляция.

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе - не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.

Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.

Почти всё можно решить мирным путём. Кроме проблемы слишком затянувшегося перемирия.

Человек рождён для счастья, как пингвин для полёта. Или как черепаха для марафонского забега. Или как крот для плавания кролем.

- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,
наполняя её на ночь горячей водой.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!
И со всем дури швырнул мобильник в озеро.

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу не отделаешься.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

- Что-то шуточки у тебя какие-то дурацкие.
- Ага. Ориентируюсь на целевую аудиторию.

Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая
вакансия не будет достаточно достойной.

Что дела идут - это ещё ладно. Плохо, что меня за собой тащат.

Объявление.
Меняю место под солнцем на место в тени. Что-то задницу припекать начало.

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

- Не знаю, как твоя жена, но моя у меня крови уже изрядно выпила.
- Изрядно? Да на меня уже комары не зарятся!

Людей больше, чем мнений. Поэтому из-за права обладать мнением нередко вспыхивают драки.

Есть два способа сделать дело: делать как надо или как не надо, а потом переделать. Первый способ - быстрей. Зато второй - намного интересней.

В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье?" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.

Помалкивание от молчания довольно легко отличить. Помалкивают обычно с ехидным видом.

Спор можно считать оконченным только тогда, когда прозвучало последнее: "Сам дурак!".

Настоящие крайние держатся поближе к центру. Поэтому их так трудно отыскать.

Всё, что ни делается, - всё делается. Пусть и другими, пока тебе лень.

Раз в год не только палка стреляет, но и человек напивается до поросячьего визга от бутылки минеральной воды. Но попробуй это жене докажи!

Ничто так ни подчёркивает многозначительность паузы как кулак, поднесённый к носу собеседника.

Непросто быть умным. Спишь от знаний плохо, работа тебя не любит, от ума постоянное горе. Даже в гору не пойдёшь, а ходишь вокруг годы как дурак какой-то.

Если тебе перебежит дорогу чёрный кот, убегающий от собаки, то это - принудительная примета, которой можно не опасаться.

Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него
орать:
- Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие
ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну
причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
- Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на
котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
- Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.

В своё время Пятачок вымахал в здоровущего хряка. Но сказка об этом стыдливо умалчивает.

Трудней всего спорить с человеком у которого не только логика железная,
но и голова дубовая.

Задумчивый дурак бомбе с часовым механизмом подобен. Такого может после размышлений наворотить, что утомишься потом завалы разгребать.

Не бывает преждевременных выводов, есть только запоздавшие результаты.

Был вчера на рыбалке. Удалось увидеть много интересного. Кроме рыбы. Но кто же рыбу не видал?

Мне многое здесь не нравится. Что вполне объяснимо: в процессе сотворения мира со мной не удосужились посоветоваться.

Самый простой способ обзавестись деньгами - это заработать деньги трудом. Но только ленивые ищут лёгкие пути.

Глупо сейчас звучат слова из песни "Я спросил у ясеня". Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.

Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?

- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой
не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.