Поиск по автору:

Баклажанную икру видели все. Но никто не видел беременных баклажанов.

Объявление. Обучаю играть на нервах по нотам. людей, на которых можно обучаться, просьба приводить с собой.

Суровая правда колет глаза налево и направо. А милая ложь ласково волосы теребит. И никакого членовредительства.

Объявление. На этот бардак зла уже не хватает. Приобрету недорого зло с доставкой на дом.

От денег одни проблемы. То они кончаются слишком быстро, то начинаются непозволительно медленно.

Понятно, что удача - это дама с прибабахом. Потому что предпочитает пьяниц и дураков.

От погоды, как и от женщины, не знаешь, что ожидать. Поэтому холостякам так трудно переносить капризы погоды.

Трудно с непривычки бросить водку пить. Но если потренироваться в бросании пару лет - плёвое дело.

Голова что-то плохо работает. Планирую вынести голове строгий выговор. И пригрозить увольнением.

Всех денег не заработаешь. Но и всей водки не выпьешь. Получается, что даже пытаться заработать все деньги не имеет никакого смысла.

На добровольной основе человек довольствуется малым со скрипом. А на принудительной - с песнями.

Гневное восклицание "На себя посмотри!" вызывает во мне некоторое недопонимание. За годы жизни я на себя смотрел бесчисленное количество раз. Что нового могу увидеть?

Не только копейка рубль бережёт. Но и рубль ревностно охранят копейку. Потому что рубль - даже без одной копейки, уже не гордый рубль, а жалкие копейки.

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно
много.
- Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны?
- Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом
расположатся. Устать не успеют.

Первые олигархи появились в средневековой Англии. Тогда, когда Робин Гуд немножко запутался в добрых делах и стал отнимать деньги у бедных, для того чтобы передать их богатым.

Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.

Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает:
- Может могу чем-то помочь?
- Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.

Жизнь - это самая расточительная привычка. На еду, бухло, одежду столько денег тратишь, что хоть ложись и помирай.

Совсем нетрудно понаделать из дерьма конфет. Зато очень непросто получается перед тем, как эти конфеты продать, съесть хотя бы одну конфетку и при этом улыбнуться. И даже облизнуться - для пущей убедительности.

Практически - чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями
отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов
в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это
- именно определённые, и несомненно - успехи.

Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

Пришли как-то Винни Пух и Пяточок в гости к Кролику и поспорили: кто из них больше мёда съест? Победила дружба, а проиграл Кролик, у которого эти натуральные животные весь запас мёда схомячили.

- А что это ты, сосед, сам стал за газетой в киоск ходить? Раньше ведь собаку посылал.
- Вышел пёс из доверия. Стал мелочь подворовывать, чтобы болонку из соседнего подъезда при помощи парной телятиной соблазнить.

Правдивость - это одна из моих сильных сторон. Но из-за другой моей сильной стороны - скромности, лишний раз правдивость стесняюсь проявлять.

Принесённые извинения принято пересчитывать. И если окажется, что извинений меньше, чем положено, то за это сразу бьют не просто в голову, а прямо в область лица.

По сложившейся доброй традиции, каждая добрая традиция отмечается добротным застольем.

Долго находится в помещении вредно для здоровья. Поэтому помещения надо менять, переходя из одной комнаты в другую.

- Да хватит тебе уже чепуху молоть!
- Ну уж нет. Если я взялся молоть, то до муки высшего сорта.

- Ты так много сегодня говоришь. Слова не кончатся?
- Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.

Важно помнить о том, что немого можно заткнуть только связав ему руки. А не немого - кляпом во рту. И если перепутаешь - толку не будет.

- У меня получится, как думаешь?
- В основном с помощью головы, но по-всякому бывает.

Иногда мужики, когда напьются, начинают фигами меряться. И у кого кукиш окажется самый маленький, тот за водкой в магазин идёт.

Самое принципиальное разногласие - это когда у одного из спорящих - бас, а у другого - фальцет.

У меня два интересных хобби: собираю марки и выкидываю марки.

- Мне нужен твой совет.
- С удовольствием дам.
- Посоветую, как отличить хорошие советы от плохих?
- Это просто. Мои советы чудо как хороши, советую всегда к ним прислушиваться.

После ареста очень тупого подозреваемого права были зачитаны до дыр.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Раньше было поменьше любителей размещать скабрезности в местах
общественного пользования. Оно и понятно, на скале высекать намного
трудней, чем писать или рисовать на стенах туалетов.

- Как дела в быту и на работе?
- Жизнь бьёт ключом! Хорошо, что не разводным.

Каждый день приходил с работы настолько дурью измаянный, что просто
смотреть было жалко.

- Работа достаточно сложная. Готов ли ты её сделать?
- С готовностью у меня всё в полном порядке, а вот желание сделать -
совсем не на должной высоте.

Не узнал тебя в этой тюремной робе. Значит, лет через двадцать, когда своё отсидишь, - точно богатым будешь!

Саночки очень люблю возить, а кататься - как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.

- Что ты выделываешься? Не считай себя умней других!
- Интересный ты человек. А что мне по-твоему надо считать себя умней себя?

Для того, чтобы наверняка уберечься от сглаза, надо постоянно плеваться через левое плечо. Выглядеть такое занятие, конечно, будет немного странновато. Но стоит потерпеть несколько косых взглядов в обмен на свою стопроцентную уверенность в собственном безсглаживании.

Самый доходчивый из тонких намёков - это кулак, поднесённый к самому носу. Некоторые могут как бы резонно возразить: кулак-то совсем не тонкий! Но таким въедливым типам всегда можно тонко и доходчиво объяснить то, что они - неправы.