Поиск по автору:

Зрение с годами стало совсем не то. Поэтому правде в глаза стараюсь не смотреть. Всё равно толком ничего не разглядеть.

Объявление.
На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.

Настоящая тонкая шутка - это такая, которую не понимает никто, кроме пошутившего. Пусть такие шутки и не вызывают улыбок, зато они вполне безопасны для шутника.

Когда все вокруг всем довольны, то так и тянет кого-нибудь огорчить, чтобы возникло приятное разнообразие.

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Учитывая тот факт, что человек - сосуд греха, два собеседника, обменивающиеся информацией, - это взаимно общающиеся сосуды.

Люблю работу платонической любовью. Поэтому контакт с ней только чувство омрачает.

Наш начальника так скор на расправу, что иногда расправа опережает проступок.

Глупо рассчитывать на себя, когда вокруг полно праздношатающихся людей. Нехрен им болтаться без дела.

К дуракам у меня вполне лояльное отношение. Совсем маленьким я был конкретным дураком. Если доживу до глубокой старости, то наверняка стану старым дураком. Так что от дурака до дурака вся жизнь и умещается.

Лучший способ выспаться в воскресенье - это завести будильник на раннее утро. А рядом с ним положить записку со словами "Сегодня выходной!". Прочитав такое оптимистичное послание, ты безмятежно продрыхнешь до самого обеда.

В хорошей компании время летит незаметно. А после хорошей компании - ещё незаметней.

Незавидно участь тех, кому завидуют. Таким людям приходится постоянно напрягаться, чтобы чужую зависть подтвердить.

Оптимист - это человек, который верит: если ему на голову с крыши свалится кирпич, то плашмя, а не ребром.

Птицы, прилетевшие этой весной с юга, поступили опрометчиво. И самые рассудительные из них уже пакуют чемоданы.

Когда человек пафосно заявляет: "Мне терять нечего!", то я всегда думаю: "И не лень же ему было всё потерять!"

Сегодня по утру вышел на решительный бой с пьянством. На за литр водки моментально переметнулся на сторону противника.

Объявление.
Меняю почти проверенные слухи на свежие сплетни. С доплатой, если сплетни высокохудожественные.

Пусть и не всё у меня получается, зато когда что-то не получается, то не получается так основательно, что испортить ещё больше ни у кого не получится.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа
обоняния.

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в
своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в
барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.

Объявление:
откликнусь на любое предложение не связанное с работой.

Белая горячка у негра - особенно заметна.

- Чего ты дёрганый такой с утра? Какая муха тебя укусила?
- Бескрылая. Уже 20 лет на этой мухе женат, а она по-прежнему кусается.

Ничего, ничего, всё ещё будет по-нашему. Пусть только ваше кончится и ихнее пройдёт.

Если нет повода для выпивки, а выпить хочется, то это - не беда. Стоит только опрокинуть пару рюмок, как сразу же найдётся стопудовый повод.

Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей,
которым ты настроение испортил.

Летом хорошая погода оказывает пагубное влияние на организм. Человек вынужден пить пиво под сильным давлением со стороны погодных условий.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы
заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то
не всегда.

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй
сделать подкоп со стороны ушей.

Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав,
наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку.
Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет:
- Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное,
вам упаковать или здесь съедите?

Заслышав правду, сразу начинаю щурить глаза. Условный рефлекс - столько раз правда мне глаза колола.

- Смотри, не сделаешь в срок, тебя будут ожидать неприятности.
- Ничего. Им придётся становиться в конец длинной очереди.

У меня все мнения объективные. Имел когда-то парочку субъективных, но они были изгнаны с позором за кумовство.

Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.

Самое заманчивое предложение для девушки вовсе не руки и сердца, а виллы
и яхты.

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.

Потенциальный трудоголик - это человек, который сегодня делает как можно меньше, чтобы завтра работать побольше.

В теперешние времена все вопросы после "Как поживаешь?" и "Сегодня превосходная чудесная погода, не правда ли?" могут оказаться не только лишними, но и нежелательными.

- Думаю, что на сегодня хватит. А ты как считаешь?
- В основном на пальцах.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Многие знания ко многому обязывают. К глобальным ошибкам, например.

Выяснилось, что помалкивание в тряпочку не всегда помогает. И теперь самые осторожные предпочитают помалкивать в противогаз.

Когда белочка начинает скучать по общению с людьми, то находит бутылку водки и подбрасывает её алкашу в завязке.

Неважно, кем ты себя считаешь, лишь бы не Наполеоном. В палате с наполеонами уже свободных коек нет.

Пошёл - ради интереса, туда, куда глаза не глядят. И что интересно: тут же на жену наткнулся.

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?