Поиск по автору:

На стадионе во время футбольного матча один болельщик обращается к
другому:
- Простите за нескромный вопрос. Невольно наблюдаю за вами, и никак в
толк не возьму: за кого Вы болеете?
- За наших, само собой.
- Понимаю, что за ваших. Но по реакции никак не могу определить - за
кого именно?
- Тут такое дело. Стало у меня недавно сердце пошаливать, и доктор мне
настоятельно порекомендовал по возможности избегать негативных эмоций. А
без футбола я жить не могу. Вот и болею за тех, кто выигрывает.
- Понятно. Но как же определить наших в случае ничьей?
- При ничейном исходе считается так: наши у наших блестящей игрой
вырвали ничью.

Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась.
Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт
не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать -
куда тебе надо пойти.

- Слушай, про тебя все такие страшные вещи рассказывают!
- И какие, если не секрет?
- Говорят, что ты постоянно жрёшь водку и травишь организм папиросами!
- Наветы завистников и клевета недоброжелателей. На самом деле я
регулярно употребляю светлое пиво и покуриваю сигареты с фильтром.

Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.

Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это
самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на
палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру
водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы,
которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из
тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа
никто вообще ничего не просил.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Хорошо воспитанный человек, находясь в приличном обществе, прежде чем
испортить воздух, обязательно предупредит окружающих о своих внезапно
возникших физиологических проблемах, дабы те успели покинуть помещение.

- Не томи! Скажи всё как есть.
- Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой.

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман
поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как
только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка
вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

Встречаются две черепахи.
- Привет! Чем сейчас занимаешься?
- Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты?
- А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу.

У математиков существует поверье: если теорему не обмыть, то и аксиомы
из неё не получится. Поэтому и спиваются математики быстро.

- Радость-то какая! Премировали меня вчера на работе горящей путёвкой в
одну очень экзотическую страну за свой счёт!
- Не понял. А премия в чём заключается?
- В том и заключается - прививки от тропических болезней за счёт фирмы.

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

- Как прошло свидание - нацеловались, наболтались?
- Встретится-то встретились, а вот поболтать не вышло. С первых слов как
начали ссориться, так и попрощаться толком не удалось.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Ночью, для того чтобы не разбудить членов семьи включённым светом,
методом научного втыка двух гвоздей в розетку очень легко определить:
есть ли ток в сети, или всё-таки сломался компьютер.

- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера
приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам
не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими
расследованиями.
- Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня
гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают
могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих
расследованиях.

Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни - на пьянке был зверски
зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела?". Более 70 процентов
опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело!".

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм
купит, принесёт, откроет и нальёт.

Скрестили как-то ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с
очень ехидным видом.

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал
с самых дальних.

Наиболее неудовлетворенными в творческом плане ощущают себя доноры
спермы. Ведь им никогда не удастся посмотреть на дело рук своих.

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Особенно приятно кошке доброе слово после того, как её ткнули носом в
собственное дерьмо.

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат
более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

Тулупчик, побитый молью, даже от безобидных мотыльков шарахается.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных
целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.

- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо
откладываю для мерзавцев.

Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал
перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что
дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.

Только смерть и налоговая инспекция имеют дурацкую привычку заявляться
действительно некстати. Причём смерть обладает большим преимуществом, её
визит - однократный.

В продажу поступили дешёвые свитера, связанные из шерсти добытой из
клочьев, выдранных из паршивых овец.

Разговорились два собачника.
- Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то
разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак
достанет!
- Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой
посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин
отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку
подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой
экономный?

Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе
ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и
получаешь в ответ понимающую улыбку.

- Балуешь, небось, сынишку своего?
- Как водится, всё лучшее - детям. Иной раз так и тянется рука жене по
заднице хлопнуть, но сдерживаюсь - для сына берегу!