Поиск по автору:

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?

Три женщины, собравшиеся на ограниченном пространстве квартиры и
обсуждающие цены в магазинах, уже даже не базар, а стихийное бедствие.

Глобальная несправедливость заключается в том, что количество красных
дней в календаре, еще не сравнялась с количеством черных, и с этим надо
что-то делать.

К работе у меня сложное отношение. Когда работы нет, то работать не хочу. А когда работа есть, то постоянно тянет отдохнуть.

В семействе мудрых змеев тоже не без урода. Зелёный змей, когда ещё был
маленьким змеёнышем, и то гонялся во всю за белками. А уж как вырос...

Отступление гораздо выгодней наступления. Ведь отступать - это двигаться по хорошо знакомой местности.

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".

Каждый кляузник мечтает в следующей жизни стать птицей. Чтобы всем безнаказанно на головы гадить.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

Оптимисты - несерьёзный народ. Всё им улыбочки и хаханьки. Типа, а зачем напрягаться? Всё равно всё будет хорошо.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

- Как настроение?
- Бывало и получше.
- Напился вчера?
- Нет, тебя сегодня встретил.

У меня правда в больших количествах вызывает условный рефлекс - ладонями глаза защищаю.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Праздников явно не хватает. Поэтому предлагаю отмечать разводы с пышностью не меньшей, чем свадьбы.

Женщина - это настолько слабый пол, что даже дубовый шкаф средних размеров не выдержит.

На не особо буйных надевают смирительную майку.

Эх, мне бы крылья! Выщипывал бы из них перья, продавал по баснословной цене и жил бы припеваючи.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Не важно, кем ты себя считаешь. Лишь бы ошибался в подсчётах в большую, а не в меньшую сторону.

- Поделись, не жадничай. Это ведь не твоё.
- Так всё и начинается. Сначала чужого не жалко, а потом и своё раздавать начнёшь.

Как ни странно, от больших знаний тараканы в голове не дохнут. А мутируют. И становятся крупней и агрессивней.

В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у
секретарши:
- Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк?
- Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках
биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".

Разговор в регистратуре поликлиники:
- Не подскажите, к какому врачу мне обратиться?
- А на что жалуетесь?
- Пока не решила, но желание пожаловаться уже созрело!
- Тогда запишу к проктологу. Он и не такие жопы видал.

В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.

Чисто теоретически, чем больше ты ошибок совершаешь, тем меньше тебе совершить остаётся. Но чисто практически мало кто верит в глупые домыслы чистых теорий.

Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: "Извини, ты мозгами ошиблась!".

Всегда готовь помочь тому, кто помощи не просит. Такое хобби у меня - выбешивать людей.

Некоторым несознательным людям не нравится трудиться. Работа таких берёт на карандаш и заносит в чёрный список кандидатов на изнуряющий труд.

Если тебя приехала навестить тёща, то тут уж ничего не поделаешь. Для того тёщи и придуманы, чтобы навещать и делать другие мелкие пакости.

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Не удаётся найти свою половинку? Довольствуйся четырьмя восьмыми.

Когда мне в детстве бывало страшно по ночам, я прятался с головой под одеяло. Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.

Если принять во внимание то, что раньше было лучше, то выходит, что позже будет хуже. Такой расклад полностью противоречит концепции светлого будущего, которое явно застряло где-то на полдороге.

Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!

Человечество по-прежнему смеётся, расставаясь со своим прошлым. Но этот смех всё больше похожа на истерический.

- На работу принять, говоришь? Ну, покажи лучшее из того, на что ты способен!
- Мне сначала поесть или поспать?

Два сотрудника разговаривают в обеденный перерыв:
- А всё-таки какой хороший человек наш начальник! И природа его любит.
- Ну, насчёт "хороший", ты сильно преувеличил. И почему это природа к нему неравнодушна?
- Такое дело, брат, природа - разборчива. На ком попало отдыхать не станет.

Основательный перекур не должен быть меньше пятнадцати минут, но и не больше длительности рабочего дня.

Вопиющее безобразие - это просто непереносимое паскудство. Мало того, что безобразие, так ещё и вопит.

Глупая рыба-пила по утрам чувствует себя неважно. А вот мудрая рыба-закусывала на следующий день выглядит вполне достойно.

Два дела следует делать с особой осторожностью: дразнить гусей и гладить ежей.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

Объявление.
Куплю кукушку. Во всех окрестных лесах кукушки меня старательно игнорируют из-за слишком настойчивых вопросов по поводу количество лет, которых мне осталось прожить.

Руководствуясь правилом "кашу маслом не испортишь", в столовых щедро добавляют хлеб в котлеты.

Объявление.
Готов получить по заслугам. Заслуг пока нет, но заслужу, какие потребуются.

Голова-то работает, как часы. но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.