Поиск по автору:

Лежать чем хорошо? Не надо держаться, чтобы не свалиться.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Не понимаю я этого старинного метода "кнут и пряник". Ладно, исхлещешь ты пряник кнутом. И кому это чем поможет?

Даже когда человек ищет неприятностей на свою голову, то обычно находит неприятности на часть тела, расположенную намного ниже головы.

Если употреблять алкоголь в малых дозах, например, пить крохотными стопками, то даже выпитый литр водки здоровью не навредит.

Объявление.
Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.

Дожил называется до благородной старости: убелён сединами и увенчан
рогами.

Объявление.
Окажу каждому ко мне обратившемуся за помощью любую услугу. Они-то думают, что меня вылечили. Но я - всё тот же Бэтмен.

Хорошо, когда всем плохо. Никому завидовать не нужно.

Когда справедливость пафосно торжествует, несправедливость за углом ехидно хихикает в кулачок.

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Спорное преимущество - это преимущество в споре, которое тут же начнут оспаривать.

- Извини, у тебя лишнего зонтика с собой нет? А то такой ливень.
- Интересная какая мысль - лишний зонтик носить. Тогда уже и лишние деньги.
- А у тебя лишние деньги есть? Так отдай мне, зонтик куплю!

Родился настолько раньше лени, что замучился работать, дожидаясь, пока лень соблаговолит родиться.

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

- Сколько лет, сколько зим, отлично выглядишь!
- Хотел было на автомате аналогично соврать, но не охота лишний раз неправду использовать.

Говорят, если выпить достаточно, то в Новогоднюю ночь под ёлкой у себя в квартире можно нарезать лукошко рыжиков или боровиков.

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.

Хорошее дело этот компромисс. На него можно сходить даже лёжа.

Согласие, высказанное в слишком поспешной и категоричной форме, по умолчанию считается провокацией.

Честно скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю оплатить твоё пребывание в лучшей клиники.

На чужих несчастьях уже столько счастья понастроено, что цены на свободные участки резко возросли.

Когда у тебя денег мало, трудно научиться их экономить. Только начнёшь понимать как нужно грамотно деньги сберечь, как наличность неожиданно кончается.

Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.

Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.

Коней на переправе на паромы не меняют - невыгодная сделка.

Привычка каждое дело доводить до конца немало людей подтолкнула на тропу алкоголизма. Открыл бутылку, чтобы выпить рюмку на сон грядущий, а дело-то уже по сути начал!

То время, в котором мы живём, когда-то кому-то виделось светлым будущим. Ну что на это скажешь? Эти предки были такими наивными недоумками.

Здоровье трудно уберечь. Пока успешно от алкоголя отбиваешься, табак вероломно с тыла заходит.

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Объявление.
Готов поверить в лучшее на приемлемых условиях. Работу, связанную с трудом, просьба не предлагать.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Решительный человек на судьбу не полагается, а сам себе придумывает проблемы на ровном месте. Чтобы не плыть тупо по течению. а преодолевать всевозможные преграды.

Мерялись как-то страх и зависть - у кого глаза больше? Но тут появилась глупость с такими выпученными глазами, что с ходу победила обоих.

Объявление.
Недорого сдаю в аренду принципы на любой вкус. В хорошем состоянии, только изрядно запылились.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к измене и карается: тёщу приглашают на месяц погостить.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Объявление.
Ищу что-нибудь для души. А так как душа у меня очень широкая, сгодится практически всё.

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

Почему-то отдыхать приятней на работе. Учёные пока не могут объяснить столь вопиющий феномен.