Поиск по автору:

В лес нонче заглянул и страшно стало с непривычки.
Какие-то деревья, птицы и цветы.
Какие-то растут осклизлые грибочки.
На брудершафт тут не с кем выпить, чтобы перейти на "ты".
Тут нет людей, машин и даже магазинов.
Тут нет домов, помоек и котов.
Сел на пенёк, устало выгнув спину.
Нет, в этаком кошмаре отдыхать я не готов.
С природой захотелось пообщаться, но ведь молчит заносчиво природа!
Мочит. Ну разве ж это мать? С дитём в падло ей перекинуться словцом!
Молчит и смотрит на меня, как смотрят на последнего урода.
Пойду обратно в город, там напьюсь, чтобы ударить в грязь лицом.

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

- Радость-то какая! Премировали меня вчера на работе горящей путёвкой в
одну очень экзотическую страну за свой счёт!
- Не понял. А премия в чём заключается?
- В том и заключается - прививки от тропических болезней за счёт фирмы.

Есть у меня знакомый, который говорит только правду. Интересно, где он её добывает в таких количествах?

Что-то мудрость с годами не торопится ко мне приходить. То ли ленивая, вроде меня. То ли другим нужнее. Скорей всего, отодвинули в самый конец очереди.

- Официант, почему у вас жалобная книга такая обтрёпанная, засаленная и
рваная?
- Понятное дело. Для того, чтобы разжалобить как следует.

Иногда у человека и здоровье богатырское, и состояние молодецкое, а ноги за компанию с языком всё равно заплетаются.

Лежал и думал: вот бы встать и поработать! Задумался поглубже. И решил, что лёжа буду о работе думать. А то трудом работе можно ненароком повредить.

- Ох, смотри, допрыгаешься! Не сносить тебе головы!
- Конечно, не сносить. Голова при носке не изнашивается - сплошная
кость.

Эх, не те уже времена. Ладно времена, так даже годы уже не те. Вот раньше были годы, как годы. Правильные. И возраст был приемлемый, и здоровье отличное. А жена так вообще молодая была.

Расплатиться натурой - это пригласить оказавшего тебе услугу человека на
прогулку в ближайшей парк.

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Послали как-то одного - совсем недавно. Так он тут же вернулся. Дескать, занято, нет свободного места, слишком много посылать стали. Поверили, а куда денешься? Не пойдёшь же сам проверять.

- Советовать легко. А ты вот поставь себя на моё место!
- И как ты себе это представляешь? Я что - сам себя перенести должен?

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

- Знаешь, я попал в очень затруднительное положение. Не мог бы ты мне помочь советом? Или деньгами? Или посоветовать: у кого можно разжиться деньгами?

Однажды решил действовать на свой страх и риск. Свой страх нашёлся сразу, а вот риск обнаружить так и не удалось.

Я не такой враг своему здоровью, чтобы покупать водку и пить. Но и не такой друг, чтобы от налитой рюмки отказываться.

Не считая четырёх-пяти дней, неделя прошла очень удачно. Из этого следует, что выходных должно быть минимум в два раза больше.

В спорах за бутылкой рождаются пьяные истины. Которые плохо вписываются в трезвый мир.

Шёл по улице и беззаботно посвистывал. Над его головой весело щебетала стайка упущенных шансов.

Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Крайняя степень жадности - это жалеть давать даже заранее невыполнимые обещания.

Нормальное лето, так считаю. Иногда даже солнце выглядывает на пару часов из-за туч.

Книги только перелистывать люблю. Шорох переворачиваемых страниц на меня очень умиротворяюще действует.

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Несмотря на слухи, распускаемые злопыхателями про женщин, без слабой половины человечества весной одним праздником было бы меньше.

- Подлец! Да я тебе руку больше не подам!
- А мне подаяния не надо. Тем более частями тела.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

Хочется дожить до глубокой старости, чтобы с гордостью воскликнуть: "У меня вся жизнь позади!".

С водкой мне постоянно не везёт. Стоит всего лишь банально напиться, как уже на следующее утро плохо себя чувствую.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Захотелось послать принципиального человека? Так ему и скажи: "Да пошёл ты на принцип!".

Ты меня извини, но извиняться перед тобой я не стану. Охота в хамах походить.

Хотелось бы сказать несколько хороших слов о плохих слова: иногда хороших слов элементарно не хватает.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Осторожный пессимист приравнивается к сомневающемуся в опасениях пессимисту.

Объявление.
Артели "Напрасный труд" требуется опытный дистрибьютор для реализации возможной продукции.

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Водка - это жидкое зло. Поэтому каждая выпитая рюмка - маленький взнос в пользу добра.

Объявление.
Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.

Аппетит у меня уже не тот, но ем по-прежнему много. Не такой я человек, чтобы на какой-то там аппетит внимания обращать.

Кстати, у денег круговая порука. Не только копейка рубль бережёт, но и десятка - сотню, а тысяча - миллион.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.