Поиск по автору:

Когда тебе показалось, что ты перекрестился, то вообще непонятно, что делать дальше.

- А что ты думаешь по этому поводу?
- Думаешь? Я голову не на помойке нашёл. Моя голова для более важных занятий предназначена.

Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.

На самом деле - желудок всему голова. На пустой живот много не надумаешь.

Замечено, что когда нечем заняться, группа из трёх человек находит себе дело со всей возможной стремительностью.

Голова - это вам не просто предмет круглой формы, преимущественно украшенный волосами, а визитная карточка человека, которая к тому же умеет говорить и всё такое прочее.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Вся беда из-за закуски, а не от водки к ней. Много закусишь - лишнего веса прибавится. Мало закусишь - всю ночь будут сниться голодные кошмары. А поутру почувствуешь себя вялым и разбитым.

Предложение дружбы, не подкреплённое по крайней мере одной бутылкой водки, выглядит по меньше мере подозрительно.

Деньги к деньгам, слёзы к платкам, проводы к дороге, зонтики к дождю, дождь к простуде, врачи к больнице, шприцы к заднице, посетители к апельсинам, выписка к пьянке, пьянка к водке, водка к похмелью, похмелье к работе, работа к обеду, пятница к субботе, день к ночи. Жизнь - всё короче и короче.

Для вялой перебранки найти повод несложно. А вот отыскать достойный повод для добротной основательной ссоры - это задача не из лёгких.

Объявление.
Настроение хуже некуда? Обратись к нам, и мы сделаем твоё настроение каким угодно плохим.

Мужчина подходит к железнодорожной кассе.
- У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше?
- Поищем. А предпочтительно в каком направлении?
- Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.

В нашу эпоху развитого феминизма женщины стали не только равны мужчинам, но приобрели значительное преимущества. Исключительно за счёт сисек.

Согласно рекомендации врачей, водку почти никогда не пью на пустой желудок. Первую рюмку выпиваешь - желудок уже не пустой.

Раньше было настолько лучше, что никто из тех, кто жил, к примеру, в Средневековье в наших временах жить не захотел.

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил!
- Ты ему хоть головомойку устроила?
- Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване переживает.
- Так ведь он дрыхнет без задних ног!
- Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень нервничает.

Не дозволяй ребёнку баловаться со спичками! Подари ему зажигалку.

Часто посреди ночи вдруг нестерпимо захочется услышать о себе добрые,
хорошие и участливые слова. Толкнёшь пару раз локтем жену в бок, а она
только бормочет что-то невнятное сквозь сон. Так и засыпаешь, обиженный
на весь мир.

Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было,
вот и жилось лучше.
В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то
тогда уже не будет, вот и будет лучше.
А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё
хорошо, а местами даже довольно плохо.
Возможно, стоило родиться до или после.

- Что за херня? Ты же обещал сделать на совесть!
- Обещал, да. Но промахнулся мимо совести. Бывает.

Ночь. За окном залаяли собаки. Выглянул в окно. Там бабулька чинно вела старую бесформенную таксу. Навстречу шли дети со щенком без поводка. И что интересно, обе собаки чёрные. Да ещё ночью - просто жуть. Щенок начал лаять на таксу и традиционно носиться вокруг неё. И тут мимо псов неторопливо прошёл абсолютно белый пушистый кот. Молча. Собаки оторопели. Щенок само собой помчался вдогонку за котом, детишки помчались за своей собачонкой, а кот остановился возле дерева, сел и с интересом смотрел на то, как ребятишки пытались поймать свою собаку, которая норовила цапнуть кошку, которая лениво отмахивалась от него, как от надоедливой мухи.
Потом они, всей гурьбой - дети и животные, скрылись в темноте. Вот какие увлекательные события порой происходят под покровом ночи.

Виртуальный секс - далеко не самый безопасный. Материнская плата может
сгореть, кулер сломаться или хард накрыться.

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Гм. Когда мы мечтали с тобой о птице счастья, то я никак не мог
предположить, что вместо неё прилетит аист.

К большому сожалению врачей платной клиники первичный диагноз не
подтвердился - пациент оказался непоправимо здоров.

У холостяков никак не получается хранить деньги в чулке. В доме только сплошные носки, да и те в основном дырявые.

Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и
родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него
спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!

Если тебя по ночам регулярно душит жаба, то попробуй её поцеловать. А вдруг жаба обратится в красну девицу или ещё кого-нибудь не менее полезного.

- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный -
постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то
неприятности?
- Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с
любовницей застукала.

Объявление.
Опытный врач-гинеколог, присутствуя при спорах, поможет рождению
здоровых и крепких истин.

Часть людей стремится разбогатеть вовсе не из-за жажды богатства. Просто
им нравится процесс пересчитывания денег, а вакантных мест кассиров в
банках на всех желающих не хватает.

Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то
это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то
это к матюкам или проклятиям.

В сумасшедшем доме, в палате для больных маний величия увидеть в зеркале
своё отражение - это очень хорошая примета.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Слушай, у тебя вид какой-то нездоровый. Не болеешь?
- Похудеть решила. Мне посоветовали не есть после шести. Ну, я и начала питаться по ночам - до шести утра. Но как трудно обходиться весь день без еды!

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если
пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

Не буди лихо - пусть оно себе посапывает тихо. Если пришёл под утро
домой, то проскальзывай тихонечко, на цыпочках прямёхонько на кухню.
Чайку по быстренькому завари и в газетку пожелтевшую уткнись. Дескать,
всё - чин-чинарём, не спалось, решил к новостям культурно приобщиться.

Купил трамвай. Коплю на рельсы. Ещё кондуктора и провода придётся у
кого-то одолжить.

Хомяк - зверь основательный и всё делает на совесть. Если уж спит, то как убитый. Если уж ест, то так, что щёки раздуваются. А если воняет, то все вонючки отдыхают.

Алкоголизм - это систематическое употребление веселительных напитков. А если ты пьёшь бессистемно: то утром, то в обед, а то и посреди ночи, то никакой ты не алкоголик, а просто гражданин.

Как бы всё и нечего, но часто не хватает того-сего, этого-того - по
мелочам. То денег не хватает, то дефицит наличности, а то в кошельке
пусто.

Женская интуиция - это нечто потрясающее. Только успеешь дыхнуть с
порога перегаром, как жена сразу невероятным образом определяет то, что
деньги, взятые на покупку обоев, ты опять пропил.

Судьба играет человеком из-за того, что хочется поиграть, а тот же мяч никто не предлагает.

После приглашения: "Добровольцы, шаг вперёд!", тут же сделал нужный шаг. А потом как-то сразу в это дело втянулся. Второй шаг сделал, потом третий... Короче, только его и видели.

Дорогу в ад уже вымостили благими намерениями. Теперь ищут подходящий материал для тротуарных дорожек.

Самое бесперспективное занятие - это закапывать нос каплями от насморка. Всё равно все труды пойдут насмарку.

Работник супермаркета подходит к покупателю:
- Простите, может, советом помочь? Вы уже полчаса пачки с пельменями перебираете.
- Да, пожалуй. Мне знакомые много хорошего про пельмени рассказывали, а я как раз развёлся и решил попробовать. Ищу такой сорт пельменей, который можно и варить, и жарить.

Даже сквозь сон почувствовал себя явно не в своей тарелке. Проснулся и убедился - действительно. Как оказалось, спал головой не в своей тарелке с мясным салатом, а в тарелке соседа по столу.

Помнится, что когда под стол пешком ходил, иногда забывал пригнуться и больно стукался головой об его торец.

- Простите, а почему в стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
- Ну, видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.