Поиск по автору:

Да, раньше было намного лучше. Вчера, например, солнце светило, а сегодня дождь прямо с утра.

Вопреки известному утверждению о том, что все люди - братья, жена, например, вовсе не брат. В зрелом возрасте не принято спать с братом в одной постели.

Объявление.
Готов служить хорошим примером на твёрдом окладе, не более восьми часов в день.

Обычно справедливости добиваются любой стеной, включая использование несправедливости.

- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.

Друзей у меня много. Но видимся очень редко. Настолько очень, что как их зовут уже не помню.

Умному человеку не надо два раза предлагать выпить. Такой и до первого предложения рюмку сноровисто протянет.

Ничто так сильно ни действует на нервы как вызывающее ничего. Взять с него нечего и отобрать ничего нельзя.

Объявление.
Ищу смысл жизни. Подержанных просьба не предлагать.

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

- Как ты смотришь на то, чтобы нам с тобой после работы пивка попить?
- Хорошо смотрю. Но денег у меня нет.
- И меня тоже нет. Ничего, вместе хорошо посмотрим.

Объявление.
Двое сообразительных мужчин ищут третьего сообразительного для образования триумвирата по соображения.

Каких только гадостей ни приходится порой выслушивать в свой адрес от себя самого. И только природное благодушие и хорошее воспитание не позволяют в ответ покрыть себя отборными матюками.

Кто к нам с мечом придёт, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.

Врач разрешил употреблять алкоголь только маленькими дозами. Купил ведёрную пипетку.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.

Настоящий вредина - это тот, который, когда рядом никого нет, сам себе пакостить начинает.

Сверхосторожность - это когда человек, обжёгшийся на молоке, дует даже
на творог, который достал из холодильника.

В некоторых случаях, когда побеждает дружба, в последствии результат
аннулируется, из-за наличия в крови участников допинга.

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

Объявление. Большой специалист по околачиванию ищет работу. Могу околачивать не только груши, но и яблони. За отдельную плату даже баобабы.

Только под безразличным взглядом уставшего Бога все люди примерно равны. А между собой люди различны до мельтешения в глазах.

К обязательствам я отношусь крайне негативно. Ведь в конце концов любые обязательства - это прямое посягательство на свободу личности.

- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный!
- Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко
на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.

Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.

Лето. Безмолвно стенают в шкафах побитые молью шубы.

Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

Озверевшие кукушки

Начало июня. Выдохлись кукушки. Одна-другая голос подаст и молчок. Хотя намедни приключилось новолуние, и кукушки луной гуляли. Это ошибка думать что кукушка - пернатое ограниченное и умеет только куковать. И трещит, и свистит, и ухает, и просто орёт дурным голосом. Устроили прямо таки шабаш. Летали парами и штучно над водой и лесом, производя нешуточный шум, пугая карасей. И наводя панику прямо на меня.
Вот в мае кукушки вели себя чинно и благопристойно, полностью соответствуя своему названию. Вспомнил как-то детство позолоченное и спросил у ближайшей птицы: сколько мне ещё лет небо коптить? Семьдесят четыре года накуковала. Как-то сомнительно. Принимая во внимание то, что дерьмо в мире случается всё чаще, к намеченной дате могут остаться одни кукушки.
Ну ладно, что уж там. Старалась птица, куковала от души.

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

Футбол - это вам не просто беспрерывное пинание терпеливого мяча, а ещё
и страсти, кипящие вокруг игры.
Несколько моментов закулисной стороны чемпионата мира, которые
выхватывала телевизионная камера во время коротких пауз в матчах.
Крепенький бутуз лет около десяти самозабвенно дует в чёрную
пластмассовую вувузелу, чуть ли не полметра длинной. Щёки раздулись, как
у хомяка, а глаза от натуги уже почти на лоб вылезли. Рядом сидит
несчастная мать со страдающим видом видом человека, измученного зубной
болью, и крепко зажимает уши ладонями - ей уже не до футбола. Купила
дудочку ребёнку - ведь он обещал дуть тихонько.
Стадион вувузузит, верещит и свистит. Назначен штрафной вблизи ворот,
игроки остервенело пихаются во вратарской площадке. В углу, на сетке
ворот сидит суровый африканский голубь. Чёрный, весь даже какой-то
мохнатый. Дремлет вполглаза и флегматично посматривает на суетящихся
футболистов.

Объявление.
С сегодняшнего дня объявляю вечный мир на Земле. Будут неувязки - пишите мне в клинику.

Молчать на законных основаниях можно только с кляпом во рту. Остальное молчание - это дезертирство с поля боя звуков с тишиной.

С одной стороны не узнаешь, пока ни попробуешь. А с другой стороны, пока ни узнаешь, что можно пробовать, то и не попробуешь.

- Заметила на днях, что наш начальник к тебе неровно дышит.
- А как он может дышать по-другому с такой ревнивой женой? Она же ему
регулярно кислород перекрывает.

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

Трудно изобразить неподдельное удивление, когда тебе сообщают по секрету о том, что Земля - круглая. Но нельзя кислой миной всезнайки обижать симпатичную блондинку.

Раньше было принято ловить зелёных чёртиков. Теперь ловят покемонов. И пока неизвестно - на кого охотиться лучше.

- Улов у тебя не впечатляет. Совсем небольшие рыбёшки.
- Ну, скажем, я и сам не двухметрового роста.

Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью
любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник
получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его
карманах воцарилась девственная пустота.

Дурак в хорошем смысле этого слова - это глупец, который дурацкими советами не докучает.

Был таким совестливым человеком, что даже когда мочился в безлюдном лифте, то краска смущения заливала его лицо.

Планированием семьи лучше заниматься по ночам. Чтобы планы незамедлительно можно было бы начинать воплощать в жизнь.

Тактичному гостю не надо напоминать о том, что он уже засиделся. Такой гость и сам знает, что как только начало светать, то уже пора уходить. Чтобы предоставить хозяевам возможность спокойно позавтракать в узком семейном кругу.

Древний обычай пропускать женщину вперёд во все возможные двери возник из-за того, что мужчины не гнушаются лишний раз полюбоваться округлыми ягодицами.