Поиск по автору:

В свободное от работы время я занят постоянными размышлениями: как бы освободить от работы побольше времени?

В голове уже столько хлама скопилось. Скорей бы явился уборщик - склероз.

Обычно критики - это неудавшиеся писатели. А в писатели идут те, у которых не удалась карьера критика.

На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.

По неизвестным причинам беречь свои нервы лучше всех получается у интровертов. Хотя, по идее, регулярное общение с братьями по разуму должно в достаточной мере обеспечивать душевный комфорт.

Скажи начистоту, что ты обо мне думаешь, и нам не придётся искать повод для ссоры, чтобы с пользой провести свободное время.

Знаю человека, который постоянно преувеличивает. Поэтому когда он предлагает выпить, заранее известно, что разрешит только понюхать.

Первый шаг к похудению - это начать закусывать водку только чёрным хлебом с солью.

Может ли человек, занимающийся самообманом на регулярной основе, считаться самозанятым и платить налоги государству?

Объявление.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.

- Можешь помочь?
- Рад бы, но у меня связаны руки.
- То есть, если я сейчас попытаюсь врезать тебе ногой по яйцам, то руками защититься не сможешь?

- Слушай, у тебя закурить не найдётся?
- Не знаю. Искать надо.
- Ну так поищи.
- Опасное дело. Однажды не в тех карманах поискал - чуть не посадили.

Все конфликты начались после того, как выяснили, что Земля - довольно круглая. Сразу образовались антиподы, антагонисты и прочие оппортунисты.

- Мужики, ящик водки, удочки - понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?
- Обижаешь. Сетка для белочек.

Бокс - это легализированное рукоприкладство. А футбол - санкционированное ногоприкладство.

Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости,
чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной
не захлебнуться.

Доверчивого человека даже обманывать стыдно. И приходится врать через силу. Потому что грешно не облапошить простака.

Пойми меня правильно: мне лучше понять тебя неправильно, чтобы потом всё на недопонимание свалить.

Не возражаете, если похвастаюсь? Боюсь показаться нескромным, но показаться скромным ещё больше боюсь.

Если бутерброд упал маслом вверх, то не торопись его поднимать. Этот ломоть хлеба явно что-то нехорошее приготовил.

Если тебе не хочется ничего, то это ещё не значит, что ты ничего не
хочешь. Просто никто ничего даром не отдаёт.

Неопределённость - состояние выгодное и вместительное. Оптимисты своего ждут. Пессимисты на своё надеются. И всем ожиданиям и надеждам находится место.

Если чёртики зелёные младшие братья чёрных чертей, то в аду не страшно как нам стараются внушить.

По ходу жизни времени остаётся всё меньше. Но и число возможностей тоже уменьшается. То есть происходит полноценная компенсация.

Пришёл как-то раз аппетит во время еды, а ему обжорство грубо так: - Занято!

Скучаешь, нечем занять руки? Обзаведись дурной головой.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Объявление.
Виртуоз игры на нервах даёт платные уроки. Нервы для обучения иметь при себе.

С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только
после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем,
кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.

Невыгодное размещение капитала - это бросать монеты в копилку. Когда-нибудь ёмкость с деньгами придётся разбивать, а значит - нести убыток.

Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что
легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не
пытается затоптать всё живое, как петух.

Что-то совесть подозрительно притихла. Наверно, готовит объёмистый пакет обвинений. И будет грызть оптом.

Недавно на границе Австралии с Новой Зеландией было задержано стадо кенгуру-контрабандистов. Животные пытались пронести в сумках большую партию китайских контрафактных игрушек.

Если чешется правое ухо - это к хорошим новостям. Если левое - скоро по уху получишь. А если чешутся оба уха, то у тебя скоро день рождения.

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

Объявление.
Купил бы породистую кошку, но жалко платить деньги за какую-то тварь.
Может, кто даром отдаст в хорошие руки?

Блат - это наилучший трамплин для карьеры. Если только сумеешь войти в
должность строго вертикально.

Несмотря на тягу к стройности, присущую почти всем людям, человек всегда с грустью смотрит на свой похудевший кошелёк.

Налажено производство шкафов с двойным дном. Теперь любовники в чужих постелях чувствуют себя намного спокойней.

Захотелось в "гляделки" поиграть. Но никого под рукой не оказалось. Пришлось смотреть в бездну. Ведь можно и с бездной поиграть.

Обычно, когда водка на столе кончается, говорить становится особо не о чём. Или не с кем. Или некому.

В гости надо ходить, когда ещё не звали. А то ещё передумают позвать.

Попробовал однажды обмануть организм и вместо водки закусывать чай. В целом неплохо, но вот сало и солёные огурцы под чай как-то не идут.

К сожалению, теорию приходится проверять на практике. А этот полигон не слишком предназначен для тестирования теорий.

Курить бросить удалось, а вот от привычки каждый день покупать сигареты никак избавится не удаётся. Скоро в квартиру нельзя будет зайти - коридор сигаретными пачками наглухо завалит.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то - лёгкие.

Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё
время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не
получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать
наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы
как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом
удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то
не так построены, и лечат что-то не очень успешно.

Умею читать не только по губам, но и по ушам. Например, если у человека оттопыренные уши, то наверняка он - лопоухий.