Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях начал заканчиваться одеколон для мужских дел. 23 февраля оказался не охвачен праздником. Поручил жене купить новый. Заходит супруга в галантерею и спрашивает: - Можно одеколон недорогой? Ей продавщица сразу из-под прилавка "Шипр" достала. Зелёненький такой. Жена сразу бросилась в объяснения, дескать, после бритья нужен, а не тупо пить. Дали французский, тоже довольно дешёвый. Посмотрел, а там содержание спирта восемьдесят процентов. Не знаю, на знаю... Откуда в ЕС "Шипр" не понимаю и что делать с такой благоверной без понятия. Не надо выглядеть какой-то женой алкоголика.
Постоянно приходится быть начеку. Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу. Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь на секунду глаза от зеркала. Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые тебя полностью не устраивают. На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в нелепой позе. Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно перемешать. Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб, бритвы, автобусы, компьютеры и супы. Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы, автобусы, бритвы и юркие бутерброды.
Сидят Винни Пух и Красная Шапочка на краю крыши, ногами болтают, смеются. Подлетает к ним Карлсон, присел рядом, вздохнул: - И когда уже уволят эту пьянь - типографского наборщика дядю Серёжу? Вчера весь день пришлось уворачиваться от копья настырного Дон-Кихота.
Вдруг, ни с того, ни с чего, остро захотелось заняться своим любимым делом. Но вспомнил, что любимых дел у меня как раз и нет. Когда-то, точно помню, были такие, но как-то очень быстро кончились. Пришлось заняться тем, к чему у меня душа не лежит - бездельем.
Ехал как-то один поддатый парень на поезде домой из Риги с заработков после трудной недели в тяжёлую пятницу. В столицах ведь платят куда больше, чем на перефирии, не верите - спросите у москвичей. Сходить ему надо было на приграничной станции. Заснул, бедолага, с устатку - не пимши и не евши. То есть как раз пить-то он пимши, но почти без закуски. Разбудили его - бесцеремонно и грубо злые дядьки поздней ночью в железнодорожном депо, уже в России. Загадка определённая налицо: то ли он в щель какую закатился по дороге от тряски, то ли чемоданами и сумками обложили, так, что в глаза не бросался, то ли спал паренёк очень сладко, и погранцы постеснялись будить но... Но вот она - Расея-мать. В одном кармане мелочь, в другом - недопитая бутылка водки. А вот паспорта нет, как нет. Русский народ, как известно, гостеприимен и добр: странник усталый найдёт, где голову преклонить, что выпить и чем закусить. Подобрала горе-путешественника жалостливая бабёнка: приютила, обогрела. Стал он жить-поживать, и как сыр масле кататься. Вроде и хорошо всё, катайся себе в своё удовольстие, но ведь ностальгия. Ностальгия, будь она неладна, стала одолевать. А домой уже не так просто попасть оказалась, приглянулся парень хозяйке. Только соберётся в дорогу дальнюю, как сразу слёзы и причитания. Кое-как, накормив бабёнку досыта обещаниями не забывать, любить вечно и вскоре навестить, был отпущен и даже передан в руки бывалых людей. Провели его контрабандисты тропами тайными на милую Родину, где он долго плакал слезами радости и целовал шершавые стволы родных сосен. Сдержал ли парень свои обещания - история умалчивает. Может, уже перебрался насовсем в Россию, а может и с точностью до наоборот: пить бросил напрочь, чтобы опять случайно не оказаться где-нибудь не там.
Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на бездетность.
Наслушавшись горячих рекомендаций друзей, решил побывать на пресловутом свежем воздухе. Прошёл только один квартал и скоренько домой возвратился. Ничего хорошего в этом свежем воздухе и в помине нет, доложу я вам. Выхлопными газами пахнет, что есть, то есть, но если в этом и заключается вся прелесть пеших прогулок, то гораздо проще купить бензопилу, завести её, закрепить посредине комнаты и нарезать вокруг бензопилы круги.
Из-за того, что браки заключаются на небесах, столько разводов и происходит. Разве с небес можно что-нибудь толком разглядеть? Вот и женят наугад - авось срастётся.
В хорошей компании среди старых и проверенных друзей даже разговаривать не обязательно - все понимают друг друга и без слов. Особенно после ящика водки.
Предусмотрительный человек никогда не наступит на одни и те же грабли, пока ни убедится в том, что это именно те грабли, на которые он уже однажды наступал.
- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был? - Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал, чтобы я выпила с тобой на брудершафт.
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.
Замечено, что лампочки в квартире перегорают обычно поздним вечером или глубокой ночью. Вряд ли это просто так. Наверняка в расчёте на то, чтобы их поминали очень недобрым словом. Типа, помирать, так с музыкой.
На рассвете проснутся олени, и очнутся круторогие бараны. А я не проснусь из-за лени, да и стыдно вставать так рано, да и страшно подниматься утром, ведь с дуру можно ногу сломать. Спи до обеда и поступишь мудро, а мудрого все будут уважать.
Объявление. Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к аромату пива.
Вчера в зоопарке был отловлен и задержан пьяный гражданин, который несанкционированно залез в олений вольер и гонялся за одним из оленей с криком: - Ты - рогат, и я - рогатый, так давай бодаться!
Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается, то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не имеющую.