Поиск по автору:

- Знаешь, я тут о тебе подумал...
- От дурака и слышу!

Когда у человек слишком много ума, то ум начинает откладываться в животе. А вы сразу: "Пузо! Пузо!".

Буратино не видел дальше собственного носа. И ничего - хватало.

Злокозненные случайности отличаются от обычных особой неожиданностью и мерзкой настырностью.

Что вообще за негативное отношение к лежебокам? Если бы Бог хотел, чтобы человек не бездельничал, то не приделал бы к нему бока.

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

Если сильный ветер дует в спину, то три раза сплёвывать через левое плечо лучше не надо. А то сглазишь, не сглазишь, но оплёванный самим собой точно будешь.

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

Есть такое волшебное слово: "Дай!". Но у слова такая слабая магия, что могут и по морде дать.

Всё кончилось довольно хорошо - это когда довольных стало хотя бы на одного больше, чем недовольных.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Настоящий оптимист - кто тот, который не только верит в лучшее, но и отрицает сам факт существования худшего.

Лежебокам категорически запрещается лежать на спине или животе. Иначе последует незамедлительная дисквалификация.

Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.

Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше и поводов для встреч
будет в избытке.

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в
какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.
- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной
кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество
тараканов в голове заметно поубавится.

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его
склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и
рассудительности.

Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

С этими деньгами явно что-то не так: то их не хватает, а то их мало.

Оригинальный способ уборки снега начали применять в Нижне-Урюпинске.
Выпавший снег дворники обрызгивают из пулевизаторов сильно разбавленными
валериановыми каплями. А кошки знают своё дело туго.

Решил заняться самоусовершенствованием. Вгляделся в себя внимательно. Вроде, и усовершенствовать особо нечего. Если только водкой слегка внутри отполировать.

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.

Договориться по-хорошему проще всего с высоты своего роста с собеседником уже лежащим на земле.

Достаточно одной ложки горькой правды на бочку сладкой лжи, чтобы испортить вкус обмана.

Проблема в том, что для того чтобы сказать наркотикам твёрдое "Нет!", приходится принять наркотик. Иначе побеседовать с наркотиком никак не получится.

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.

Хозяйке на заметку.
Хорошо накормленный мужик может и водки потребовать. А вот хорошо напоенному и коврика у дверей достаточно.

Даже если свободного времени навалом, то требуется дополнительное время на то, чтобы решить: как наиболее целесообразно распорядиться такой уймой времени?

- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните,
пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать?
- Дёрни за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дёрни за кольцо запасного.
- А если и этот не раскроется?
- Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли
поможет, но точно не навредит.

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.

Мазохист - это человек, который по понедельникам встаёт за час до звонка будильника. Чтобы пораньше окунуться в море проблем.

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у
правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами,
для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.

- Ну что, починить-то сможешь?
- Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу
гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!

Молчаливый такой. Весь солидный из себя. Чувствовалось в нём какая-то загадка. Потом выяснилось - круглый дурак.

Не пытайся сделать из меня дурака - только готовый продукт испортишь.

- Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
- Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчёмные похвалы, жалкое ничтожество!