Поиск по автору:

Даже из крошек самоуважения можно слепить гонор завидных размеров.

Люди охотно делятся даже плохим настроением. Что несомненно свидетельствует о поголовной щедрости.

Классический любовный треугольник - это когда работа любит человека, а тот любит водку, которая отвечает взаимностью.

Наглая демонстрация хорошего настроения - это гнусная провокация направленная против нормальных людей. Которые незамедлительно отреагируют симметричным хамством.

Чем больше новых годов в жизни встречаешь, тем меньше веришь в продуктивность смены лет.

Темперамент с годами заметно сдал. Вот раньше, помню, психовал со всем удовольствием. А теперь мерное брюзжание вместо львиного рыка.

Для полноценного и блаженного отдыха предварительно требуется основательно устать. Вот поэтому у меня к отдыху неоднозначное отношение.

- Что ты врёшь мне прямо в лицо?
- Не проблема. Могу врать прямо в затылок.

Объявление.
Ищу родственную оболочку души. Сама душа не волнует - её не видно.

Достаточно заменить слово "лень" на "позитивный продолжительный отдых", как ты окажешься человеком, который с толком распоряжается своим временем.

Однажды с друзьями отправились на охоту. Добрались утречком до леса и стали выгружаться. И тут обнаружилась небольшая накладка: ящик водки в багажники нашли, а ружья почему-то не обнаружились. Сначала все как-то загоревали, но быстро воспрянули духом - оно и к лучшему. Зато домой вернёмся, хоть и пьяными, но живыми.

Правде в глаза посмотреть не удалось. Впрочем, её затылок выглядит даже более привлекательно, чем глаза.

На диете у меня долго сидеть не получается. Очень уж я непоседливый, очень. Посижу немного, вскочу как ужаленный и вприпрыжку к холодильнику!

Объявление.
За небольшую мзду готов уступить своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках, но всеми своими правами уже воспользовался.

И это ты называешь работой? Да у тебя КПД меньше, чем у Сизифа!

Обязательно нужно во всём видеть лучшую сторону! Только долго к этой стороне лучше не присматриваться.

Только дурак может заявить о том, что он - самый умный на свете. Умный такую очевидность озвучивать не станет.

Осторожный человек лишнего не скажет. Очень осторожный - ничего не скажет. А сверхосторожный едва заслышав вопрос, сразу стремительно убегает.

С одной стороны нельзя сказать, что меня деньги испортили. А с другой стороны я деньгам не оставлял никаких шансов.

В спорах уже столько истин понарождалось, что между ними началась борьба за выживание.

Иногда положение не обязывает, а тонко намекает. Но к намёку лучше внимательно прислушаться.

Плохо, когда всё хорошо. Потому что всё хорошим не бывает по определению. Значит, тут явная засада. И часть хорошего в лучшем случае вовсе не хорошее. А скорее всего - отлично замаскированное плохое.

- Совсем распустились! Погодите, достанется вам на орехи!
- Извиняюсь, а можно то, что достанется на орехи, использовать на пиво?

Судьба играет с человеком, как-будто человек - паршивенький футбольный мяч.

- Твоим словам действительно можно верить?
- Словам точно можно. Но не паузам между ними.

Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.

Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.

К случайностям я отношусь с обоснованным подозрением. Достойное событие случайностью не назовут.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

В паталогической дурости замечен не был, но на вопрос: "Могу ли я рассчитывать на твою глупость?" утвердительно кивал головой.

В длительную эпоху благополучия большое зло начинает побеждать маленькое. Чтобы не потерять боевых навыков.

Следить за своей фигурой? Можно подумать, что она работает на разведку враждебного государства.

- Не хотелось бы тебя огорчать...
- Так и не огорчай.
- Ага. И лишить себя удовольствия, допустив, чтобы этой новостью тебя огорчил бы другой?

Надо ко всему относиться с опаской - даже к опаске. Вдруг окажется, что это не опаска, а постыдная трусость.

По закону компенсации для творческих людей небольшие способности обычно компенсируются большими амбициями.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
- не помогает.

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь
переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь
мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена
не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой
жене.

Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

Для верности в колёса вставлять лучше не палки, а грабли.

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка
стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

Водку пить - это вам не в шахматы играть. Жертвуешь не пешкой, а здоровьем.

Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрётся же к тебе друг из-за какой-то котлеты.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

Потенциальный трудоголик - это человек, который сегодня делает как можно меньше, чтобы завтра работать побольше.

Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.