Поиск по автору:

Объявление.
Пропала собака породы ризеншнауцер и муж, который повёл её выгуливать.
Просьба, вернуть пса за вознаграждение. За двойное вознаграждение мужа
оставить себе.

Внутренний голос настойчиво шепчет: "Выпей!"? Потребуй письменного подтверждения. А то потом не докажешь, что инициатива была не твоя.

Лезть в задницу к начальством с мылом - это вчерашний день. Уже налажен
выпуск специального геля для этой цели.

Хорошее настроение лучше не афишировать. А то окружающие решат, что ты всем доволен. И обязательно постараются тебя переубедить.

Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина
пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе
позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в
лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так
потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка
живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на
такой расклад начали.
Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но
упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные,
квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую.
Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень
престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг.
И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных
потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень
достойная получилась обстановка.
Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё
бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых
людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма
нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а
требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело,
кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой.
Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место
жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же
такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по
ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал.
А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение
и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие
коврижки.

Иной, обжёгшись на кипятке, и на лёд дует.

Приобрёл намедни холодильник, а сегодня решил повнимательней почитать
инструкцию. И был вознаграждён за усердие. Вот выдержка из главы "Перед
использованием":
/Если этот холодильник предназначен для замены старого холодильника с
замком, сломайте или демонтируйте замок как меру предосторожности прежде
чем отправить холодильник на хранение, чтобы предотвратить запирание
детей внутри в процессе игры./
Это ведь кому-то миллионный иск когда-то предъявили за выкинутого из
кладовки вместе с холодильником ребёнка, глубоко погружённого в этот
самый процесс игры.

И динозавры вымерли. И мамонты. А тараканам - хоть бы хны.

- Может, соберёмся прежней компанией и посидим в уютном ресторанчике,
как в старые добрые времена?
- Уволь. Моему теперешнему ревматизму не пойдёт на пользу ночёвка в
старом добром вытрезвителе.

Люди по натуре своей игривые и весёлые существа. Но их работать постоянно заставляют.

Особенно трудно молчать, когда тебя об этом просят. Потому что вынужденное молчание - это надругательство над тишиной.

Денег у меня гораздо меньше, чем хочется. Надо будет над этим поработать. В смысле над уменьшением размера желаний.

Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".

Нет никакого смысла пить на посошок, если до дома всё равно придётся
ползком добираться.

- Ты чего уже целый час камешки в воду кидаешь? Заняться больше нечем?
- Ещё как есть чем. Но там везде работать надо.

- Ну ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

Не знаю, не знаю... Если нервные клетки действительно не восстанавливаются, то к старости все люди должны стать законченными психами.

Перешёл на безалкогольное пиво. Стал засматриваться на резиновых женщин.

Безвыходная ситуация - это не тогда, когда нет под рукой консервного ножа для того, чтобы открыть банку консервов. А тогда, когда нет в наличии банки консервов для того, чтобы использовать консервный нож по прямому назначению.

Мы своего не упустим, даже если это - чужое.

Если человек надолго задумался и не отвечает на вопрос - это не к добру. Или заснул или глупость сморозит.

- Что-то у меня с баблом совсем напряжёнка настала.
- А ты у шефа попроси, может, подкинет.
- Ага, подкинет. Этот сам подкинет, сам и поймает.

Поиск с отрицательным результатом в квадрате - это когда не только потерянного не находишь, а ещё и дополнительно что-нибудь теряешь.

Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.

- Шеф, боюсь показаться назойливым, но вынужден пятый раз за неделю спросить: когда получку выплатят?
- Ничего, ничего. Спрашивай, не стесняйся. Я настойчивых очень уважаю!

В отличии от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда.

Пара случайных мыслей в пустой голове задумали сыграть в чехарду. Так нашумели, что перепугали тараканов.

Могу спохватиться и ночью плотно покушать. А что? Могу себе позволить. Мою фигуру уже никакими перекусами не испортить.

Вместо точки зрения лучше иметь прочерк зрения, в который можно вписать что угодно.

С женщиной в спор вступать нежелательно. Потому что даже когда ты забудешь об самом существовании этого спора, тебе время от времени будут приводить новые аргументы.

Плохо быть хорошим. Постоянно приходится с лучшими враждовать.

Нередко человек, которому и сказать, собственно, нечего, начинает усиленно болтать для того, чтобы замаскировать бурным потоком слов ни о чём отсутствие мыслей.

Поступаться принципами допустимо только в том случае, если взамен предлагают равноценные принципы, да ещё и с солидной доплатой.

Лучше не сделать, а потом пожалеть, чем сделать, а затем раскаиваться в содеянном.

Иногда только кажется, что человек бесцельно валяется на диване. А на самом деле он принципиально бездействует по идейным соображениям.

Постоянные сомнения - это первый признак слабости и второй признак ума.

Не такая уж и неловкая ситуация возникает, когда ты входишь в парилку бани в одежде. А вот когда наоборот: ты выходишь из парилки, а твоей одежды уже нет...

Определённые неудобства доставляет осознание того, что испытываешь неопределённые неудобства: и от неудобств мучаешься, и от неопределённости страдаешь.

Объявление. На постоянную работу требуются стабильные люди. Не планирующие умирать хотя бы до конца года.

Бесполезно говорить: "Нет!" закупоренной бутылке водки. Она всё равно не услышит.

Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов дать обещание любой степени достоверности.

Если тебе показали кузькину мать, то всё-таки потребуй у гражданки документы.

Есть опасения, что светлое будущее, решило сделать нам приятный сюрприз, подкравшись сзади. А теперь застряло в тылах в статусе светлого прошлого.

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Врач порекомендовал мне побольше двигаться. Теперь за пивом хожу в самый дальний от дома магазин.

Комаров совсем не боюсь. Но кричат они противно.

Эпизодически пророки появляются в каждом Отечестве. Но они быстро кончаются.

Не хочется думать о тебе плохо, но твой врождённый сволочизм всё равно заставит думать именно так.

Объявление. Потерял зубастую и неуживчивую совесть. Возвращать не надо. Нашедшему мои соболезнования.